http://the-cheerful-robot.diary.ru [изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными&#8482; доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Tue, 22 May 2012 17:00:15 +0400 http://static.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/13222636.jpg http://the-cheerful-robot.diary.ru 71 116 ru info@co.diary.ru @дневники/Diary.ru 60 http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176748112.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176748112.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176748112.htm Чай. Обычный черный чай. Странно, что я только сейчас, когда решил вспомнить, с чего все началось, заметил эту резкую перемену. Задушевный разговор друзей на кухне теперь не сопровождался палитрой запахов из пива, водки и рыбы или куда пуще какой-нибудь бражки или медовухи непонятного происхождения, привезенной Петькой на выходных из деревни. Стены не содрогались от Мишкиных: «Петруха, мы столько лет вместе, ты меня не уважаешь?!». Да и обстановка говорила о том, что мы вышли из того периода, ко<a name='more1'></a>гда на съемной квартире Петьки, среди ободранных обоев, расшатанных стульев и немытой посуды, после пар звенели рюмками. Чем кстати, опровергли слова нашего декана, что из нас оболтусов ничего не выйдет. А из нас вышло, вышло всё не нужное, все заскоки, замашки и мы реально смотря на жизнь, отлично в ней устроились.<br /> <br /> — Чувствую себя Санчо Пансо – сказал я, закончив телефонный разговор и тем самым нарушив молчаливое ожидание друзей – Серьёзно, начальник в роли Дон Кихота, устав от серых будней опять идет на ветряные мельницы.<br /> <br /> Возразить, что мол, Борис Николаевич, в отделе маркетинга у нас все в порядке, а Лидка просто дура и паникёрша, я права не имею, вот и приходится быть соучастником в неприятных кампаниях.<br /> — Лидка, это которая зеленоглазая, с третьим? – с задорным прищуром спросил Петька.<br /> — Нууу… Да, а ты ее откуда знаешь?<br /> — Да так, было дело – загадочно ответил он, при этом развесив улыбку чеширского кота.<br /> — Санчо Пансо и Дон Жуан – расхохотался тут Мишка, чем стер весь позитив с наших лиц.<br /> — А ты-то кто будешь? – подмигивая Петьке, продолжил я.<br /> — Я-то? – Мишка сделался серьезным и вдумчивым – Я-то, наверное, Леди Макбет в миниатюре.<br /> <br /> И как это часто бывает, после двух секунд гробовой тишины, раздался дикий хохот до слёз. Представить Мишку, лысого, здоровенного спортсмена в женском обличии было действительно смешно. Усиливали смех два фактора: серьезная гримаса, с которой он это всё говорил и открывшиеся вдруг познания Мишки в литературе.<br /> <br /> — Ну, не сама Леди Макбет, а та баба, у Лескова из «Леди Макбет Мценского уезда» — пытался оправдаться Мишка под все более громкий хохот – Да хватит вам, мужики, да, читал я такое, в университете за одной девкой все бегал по читательским, вот и угораздило и нисколько не жалею.<br /> — И что «та баба» сделала? – пытаясь сдерживать смех, спросил Петька.<br /> — Ну это… она из-за любви трёх человек убила, потом её в тюрьму посадили, а под конец любимый ее и кинул.<br /> <br /> Тут нас оборвало, и мы с дикими глазами уставились на рассказчика.<br /> <br /> — Да нет, нет – успокоил нас Мишка, сопроводив это махами рук – не убивал я, я же говорю в миниатюре! – сказал он отчетливо, подымая указательный палец вверх.<br /> <br /> Мы молчали, пытаясь всем своим видом выразить, что нам интересно и при этом не мешать Мишке. Он же, почувствовав себя хозяином наших ушей, начал после небольшой паузы рассказывать.<br /> <br /> — Помните Светку, мою бывшую, мать которой всё считала меня уголовником? Вот это всё произошло как раз в то время, когда мы с ней встречались. Примерно 2 года назад, в конце февраля. Точнее суббота, у нас с ней дата была, не серьезная, 3 месяца отношений. Ну и я с утра, на кухне, пытаюсь что-то съедобное приготовить на вечер. Знаю, что на меня не похоже, такая дата, я на кухне, но вспомните, какой я был тогда счастливый. Любовь… В общем, поставил я всё вариться, а сам вытирая руки, поглядывал в окошко. Вижу, под окном, стоит бомж, даже зимой с запеченной харей и рыжей бородкой, а на нём белоснежный пуховик. Вокруг четыре бабки и чуть не колотят этого бродягу, ссылаясь видимо на то, что пуховик он где-то украл. Я даже рассмеялся поначалу, увидев такую картину, но потом… Я заметил, что пуховик один в один как у Светки. Дальше как в бреду, адреналин, помутнение, стук в висках. Я начал звонить Светке, при этом носясь из угла в угол. И раз за разом в трубке было: «Абонент вне зоны доступа либо отключён». Тогда я, в чём был, с фартуком, побежал на улицу и, достигнув виновника моих переживаний, повалил его с ног. «Где она? Где она, говори, сука!» — я тряс его что было сил, а тот с испуганными глазами не мог мне ничего толком сказать. Услышав крики бабулек: «Человека бьют, изверги», прибежал наряд ППСников и меня вместе с рыжим увезли в отделение.<br /> <br /> В отделении, мне сказали, что никаких утверждений из-за схожести куртки делать нельзя, ибо таких сейчас пруд пруди, и вдобавок задержали меня на трое суток. Правда, выпустили уже на следующий день. Выдали телефон и фартук<br /> <br /> Включив телефон, мне пришло три смски, все от Светки: «Извини дорогой, оставила телефон в гардеробе, перезвони», «Дурак! Мама была права, когда говорила, что ты доиграешься и тебя посадят, она всё узнала, как ты мог убить беспомощного человека?» и «Уезжаю вместе с мамой отсюда. Не звони мне больше».<br /> <br /> Убил? Как убил? Я рванул в отделение, справиться о здоровье рыжего, на что услышал смех из-за моего беспокойства о бомже, которого в первый же день, здорового отпустили восвояси. Ещё я услышал рассказ о нервной бабуле, которая приходила по мою душу и всё расспрашивала, почему, как и за что.<br /> Глупо, смешно и одновременно грустно. Звонить и объясняться я ни кому не стал, зашел в магазин за пузырём и пошел домой, отмечать годовщину.<br /> <br /> Мишка, закончив рассказ, сначала опустил глаза, а потом отодвинул от себя бокал с чаем.<br /> <br /> — by Lis, 2012<a name='more1end'></a> Tue, 22 May 2012 13:00:15 +0000 the-cheerful-robot зая, я убила мента http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176737971.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176737971.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176737971.htm За что я благодарен судьбе, так это за то, что в жизни мне крайне везло на интересных людей. К примеру, когда я получал свое первое высшее образование, со мной на потоке учился удивительный человек с биографией на два толстых романа и небольшой мультик, Жора Шишин. Он был старше меня на семь лет, а мудрее на все сорок. В свои двадцать семь он успел не доучиться на каскадера, не поступить в МГИМО, но строем прошагать в армию. Помимо всего этого багажа за плечами у него был опыт предпринимательств<a name='more1'></a>а. <br /> <br /> Бизнес у Шишина был проще некуда. Он продавал все, что можно было поместить в ларек через небольшую дверь сбоку и просунуть через маленькое окошко спереди. Времена были непростые, лихие и звонкие от лязга стальных яиц. К Жоре то и дело наведывались шкафоподобные и трюмообразные, а иногда целый мебельный набор, иными словами, ребята из спортивной секции по борьбе за свое безбедное будущее. Они с легкостью могли войти в ту самую небольшую дверь сбоку и вынести из ларька через маленькое окошко все, что угодно, включая Жору. Но у Гоши был испытанный прием гипноза.<br /> <br /> Гипноз заключался в следующем. Как только тень от гостей затмевала солнце в дверном проеме и перспективы на финансовую независимость Шишина, Жора брал из-под прилавка бутылку, без предупреждения включал боевую распальцовку и одним резким ударом разбивал стеклянную тару о свою голову. После чего, с розочкой от разбитой бутылки в руках, он высказывал аргументы в пользу самобытности своего скромного предприятия. <br /> <br /> Бутылки из набора буйногопомешанного Шишин унаследовал от друзей по каскадерскому прошлому. Тара не только легко и эффектно билась о головы или другие твердые предметы, но даже нервно позвякивала, если в ее сторону бросить тяжелый взгляд. <br /> <br /> На некоторое время таких эксцентричных выходок с бутылкой хватало. Небольшие организации мало-помалу начали обходить «умалишённого беспредельщика» стороной. Милиция, пожарные и санитары тоже махнули на него рукой, и Шишин успокоился. Но "некоторое" время обычно проходит, что вообще свойственно времени. В общем, к предпринимателю опять пришли гости и на сей раз более серьезные, чем шпана из подвальных тренажерных залов. Одна только цепочка на шее у одного из них, больше походившая на позолоченную якорную цепь, украденную с авианосца, уже говорила о многом. <br /> <br /> Но Жора не растерялся и на этот раз. После первых же недвусмысленных намеков от гостей в духе распределения прибыли по Шарикову, Шишин выхватил из-под прилавка бутылку и с размаху, как делал уже десятки раз, ударил себя её по лбу. Свет звезд из глаз Георгия осветил весь ларек. Бутылка не разбилась. Но думать было некогда и уже почти нечем, поэтому он ударил себя бутылкой по лбу еще раз. Стекло даже не треснуло. «не та бутылка» - мелькнула верная догадка в Гошиной голове, но тут же пропала, в момент, когда он, движимый автоматизмом, зарядил в неё третий удар. Он же был решающий и судьбоносный. Именно этот удар вывел бывшего каскадера в ноосферу. <br /> <br /> Реальные пацаны после этого случая сильно зауважали Гошу. Шутка ли, человек так эффектно может уходить от конкретных терок. С таким непросто иметь дело. Все равно, что пытаться допрашивать Плейшнера, который уже принял ампулу с ядом и выпрыгнул из окна. С тех пор Шишина окончательно оставили в покое. Сам же он больше никогда не бил себя тяжелыми предметами по голове. Он завязал с бизнесом, пошел учиться и стал полноценным членом общества. <br /> <br /> Так собственно о чем это я, вот так же, как и Гошу, серьезные потрясения и волнения рано или поздно останутся в прошлом и выведут нашу страну на инновационные рельсы прогресса и науки. Я верю!<br /> <br /> © proidemtes<a name='more1end'></a> Tue, 22 May 2012 08:00:17 +0000 the-cheerful-robot проворный пиздюк http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176731175.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176731175.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176731175.htm Час пик.<br /> В переполненном вагоне метро едет девушка.<br /> И тут вдруг ей сильно приспичило "пукнуть".<br /> Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит.<br /> Ну и соответственно, не поймет, что это именно она испортила воздух.<br /> И как только заиграла более динамичная композиция...<br /> Девушка, пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа.<br /> Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды.<br /> Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро.<br /> И поняла: музыка исходила из наушников её собственного МР3-плеера. Tue, 22 May 2012 03:00:16 +0000 the-cheerful-robot pro.говно http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176725153.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176725153.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176725153.htm Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл - он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.<br /> <br /> Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке - это одно, а на свобо<a name='more1'></a>де в трех метрах от капустных грядок - совсем другое.<br /> <br /> Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.<br /> <br /> Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается - из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.<br /> <br /> Жизнь налаживается!<a name='more1end'></a> Mon, 21 May 2012 20:00:18 +0000 the-cheerful-robot жывотни чочо http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176708130.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176708130.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176708130.htm Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.<br /> <br /> Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.<br /> Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.<br /> А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом ста<a name='more1'></a>л мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…<br /> <br /> Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:<br /> - Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!<br /> <br /> Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной.<br /> <br /> Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было.<br /> Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом…<br /> <br /> Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре.<br /> Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом.<br /> Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас.<br /> <br /> Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика…<br /> Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка.<br /> <br /> Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил:<br /> - Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду?<br /> <br /> И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки.<br /> Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели…<br /> <br /> Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда.<br /> На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя.<br /> Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит…<a name='more1end'></a> Mon, 21 May 2012 13:00:16 +0000 the-cheerful-robot проворный пиздюк http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176698651.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176698651.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176698651.htm Гуляя со своей девушкой, я заметил, что многие мужчины совсем не соблюдают правил этикета по отношению к женщинам. Ну не совсем уж, но некоторые, довольно известные правила упускают. Во имя мужской грамотности и уважения к прекрасному полу этот пост!<br /> <br /> 1.По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать честь.<br /> <br /> 2.Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение б<a name='more1'></a>рать мужчину под руку или нет, принимает дама.<br /> <br /> 3.В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.<br /> <br /> 4.На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.<br /> <br /> 5.Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади.<br /> <br /> 6.В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму.<br /> <br /> 7.Из автомобиля первым выходит мужчина, он обходит транспортное средство и открывает дверцу со стороны пассажиры, при этом помогая женщине выбраться. При условии, что мужчина управляет машиной сам, он должен открыть дверцу и поддержать женщину за локоть, когда она садится на переднее сиденье. В случае если мужчина и женщина оба пассажиры такси, им полагается ехать на заднем сиденье. Первой в салоне устраивается дама, мужчина садится рядом.<br /> <br /> 8.Заходя в помещение, мужчине следует помочь женщине снять верхнюю одежду, выходя же из комнаты, стоит подать ей одежду.<br /> <br /> 9.В обществе также принято не садиться, если дамы стоят (это касается и общественного транспорта).<br /> <br /> 10.По этикету, мужчине не следует опаздывать на встречу с дамой. Напротив, кавалеру стоит прийти на несколько минут раньше, ведь его задержка может сконфузить даму и поставить ее в неловкое положение. В непредвиденных случаях необходимо предупредить и извиниться за опоздание.<br /> <br /> 11.Любой женщине любого возраста следует помогать нести крупные предметы и массивные сумки. В их число не входит дамская сумочка, легкая шуба или манто, за исключением тех случаев, когда она по состоянию здоровья не может нести их сама.<br /> <br /> 12.В обществе неприемлем откровенный разговор о даме с третьим лицом, а особенно в мужской компании.<br /> <br /> 13.Во время разговора мужчине не следует складывать руки на груди или держать их в карманах. Так же не стоит крутить в руках разные предметы — это неуважение к собеседнику.<br /> <br /> 14.Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина – по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить. В случае прихода большой компании – входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан. Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места.<a name='more1end'></a> Mon, 21 May 2012 08:00:15 +0000 the-cheerful-robot познавательное http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176692558.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176692558.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176692558.htm Мужик с рюкзаком<br /> <br /> Очень давно работаю в магазине напольных покрытий.<br /> За время работы успел отследить несколько закономерностей.<br /> <br /> Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира.<br /> <br /> Суббота и воскресенье - короткие дни, до 18:00. <a name='more1'></a>Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причём это будут «правильные» клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось.<br /> <br /> Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах.<br /> <br /> Отправить грузчика в магазин - к срочной отгрузке.<br /> Заварить чай - к долгому разговору с клиентом.<br /> Откусить большой кусок пирожка - к телефонному звонку от директора.<br /> Помыть пол - к приходу клиентов, которые гуляли по ферме.<br /> Договориться о свидании с девушкой после работы - к жаркому дню, полному погрузочно-разгрузочных работ.<br /> <br /> Первая бабушка с порога интересуется только ценами, постоянно что-то говорит. Вторая долго молча изучает цвета, от помощи отказывается. Почти наверняка первая ничего не купит, а вторая вернётся с сыном или внуком, который молча «отслюнявит» за то, на что она покажет пальцем.<br /> <br /> А этот феномен я наблюдаю уже семь лет: мужик с рюкзаком никогда ничего не купит. Он может задавать вопросы, брать прайсы, записывать телефоны, но приобретать ничего не станет. Мистика...<a name='more1end'></a> Mon, 21 May 2012 03:00:16 +0000 the-cheerful-robot забавноеистории http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176685810.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176685810.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176685810.htm Мою собаку подрезали<br /> <br /> Приехали врачи как-то ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый... Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не новый русский, потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее браток. На удивление, он спокоен.<a name='more1'></a> Встает, крепко жмет руки бригаде:<br /> - Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.<br /> <br /> Уважаемые только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.<br /> <br /> В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту.<br /> <br /> Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:<br /> - Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.<br /> <br /> И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.<a name='more1end'></a> Sun, 20 May 2012 20:00:17 +0000 the-cheerful-robot забавноеистории http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176669880.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176669880.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176669880.htm «Дружба» против<br /> Достаточно часто приходится наблюдать ситуацию, когда две женщины, которые абсолютно непохожи, имеют разные вкусы, им нравятся разные мужчины, да вообще, между ними нет ничего общего, и вдруг, они начинают дружить. Что же заставило двух разных женщин назвать друг друга подругами, почему между ними возникла дружба? А всё очень просто. Посмотрите вокруг внимательно, не появилась ли в последнее время в кругу их общих знакомых другая женщина. Может эта третья стала флиртовать с их <a name='more1'></a>мужчинами. Можно уверенно сказать, что да. Появилась третья сторона, которая и объединила две эти разные женщины вместе. Это не женская дружба – это военный, притом временный союз против третьей. Как только она исчезнет, исчезнет и эта непонятная дружба.<br /> <br /> Женская «чёрная» дружба<br /> Не очень часто, но встречается и такой вариант женской дружбы. Сходятся две женщины, которые по определению являются врагами, но одна из них этого не знает. Такая «чёрная» женская дружба может возникать по разным причинам: будущая жертва обидела «мстительницу», просто мешает достижению её целей (парень, карьера и т.д.). Здесь всё просто, новая «подруга» втирается в доверие, узнаёт секретов и тайн достаточно для того, чтобы нанести сокрушительный удар и наносит его. Большинство разговоров о том, как кого-то предала лучшая подруга, как раз об этом типе женской дружбы. Такое удар для жертвы обычно неожидан и защититься от него практически невозможно.<br /> <br /> Женская дружба – мне выгодно, что ты такая никакая <br /> Сейчас будем вынуждены разочаровать молодых девушек (такой тип женской дружбы обычно существует до 25 лет), подруги которых намного красивее них. Нет, между Вами вряд ли настоящая женская дружба. Скорее всего, это симбиоз, даже если с Вашей стороны он бессознательный. Очень много красивых девушек начинают дружить с некрасивыми подружками. Разгадка проста, на фоне простушки она выглядит эффектно и ей проще завоёвывать парней. У менее красивой подруги своя выгода, ей достаются парни, которых отвергнет красавица. Да, это звучит жестоко, но такой тип женской дружбы очень популярен в молодости. Однако, стоит только подружке похорошеть настолько, что она начинает создавать конкуренцию красотке, как дружба сразу же заканчивается. Закончится она и после того, как одна из подруг выйдет замуж, так как цели одной из них достигнуты.<br /> <br /> Женская дружба ради чистой выгоды <br /> Кто бы что не говорил, а женщины не менее практичны, нежели мужчины. Просто распознать их корысть сложнее. Часто женщины дружат из простой выгоды. В такой женской дружбе существует чёткий лидер, которая добивается успехов в карьере или удачно выходит замуж, а вторая «хвостик», которая за счёт связей подруги также пытается сделать карьеру или найти хорошего мужа. Такая женская дружба заканчивается в тот день, как только «хвостик» становится невыносим для лидера, либо добивается своих целей.<br /> <br /> Женская дружба – посмотрите насколько я благородна<br /> В этом виде дружбы одна из подруг занимает намного более высокое социальное или материальное положение. Подруга, которая находится в более выгодном положении, дружит только с одной целью, показать насколько она благородна, поднять своей рейтинг в чьих-то глазах, удовлетворить свои моральные потребности. В общем, такая дружба женщин тоже относится к получению выгоды, но не материальной, а иной. В любом случае назвать это дружбой, даже женской нельзя.<br /> <br /> Друзей держи близко, а врагов ещё ближе<br /> Женщины намного более искусны в отношениях между людьми, чем мужчины. Они давно усвоили один простой урок, врагов необходимо держать, как можно ближе, чтобы знать про них как можно больше и вовремя реагировать. Довольно часто можно наблюдать дружбу между женщинами, которые явные враги. Но это не женская дружба, это обыкновенный шпионаж и желание держать руку на пульсе событий. Как и в женской «чёрной» дружбе цель здесь одна, выявить как можно больше слабых сторон соперницы и вовремя ударить так, чтобы она не смогла оправиться.<br /> <br /> Женская профессиональная дружба <br /> В такой дружбе женщин нет места сплетням, но нет места и разговорам по душам, нет соперничества, но нет и общих интересов кроме одного – работы. В таком варианте дружбы между женщинами подруги прекрасно наладят, работаю, как одна команда, добиваются целей, но их объединяет только работа. Не самый плохой вид женской дружбы.<br /> <br /> Дружба, когда женские интересы совпадают <br /> Это ещё один достойный вариант женской дружбы. У подруг находятся общие интересы и они их объединяют. Это нормально, так как большинство случаев дружбы, не только среди женщин, но и среди мужчин – это именно дружба по интересам. Однако, такая дружба редко продолжается вечно, ведь общие интересы рано или поздно приведут к тому, что мужчины подруг интересуют тоже одно и те же. Вот тут-то такая дружба женщин обычно и заканчивается.<br /> <br /> Идеальная женская дружба <br /> Это когда подруги делятся друг с другом всеми секретами и тайнами, они не бояться, что эти тайны достигнут лишних ушей. Это идеальная дружба между женщинами, но, как и все идеальное, в жизни встречается крайне редко.<br /> <br /> Покровительственный тип женской дружбы<br /> Это когда между женщинами изрядная разница в возрасте/статусе, обе получают удовольствие (просто разное) от общения. Более старшая чувствует себя моложе, младшая чувствует себя более значимой. Старшая может удовлетворять свои материнские инстинкты, а младшая радоваться заботе и прочим "плюшкам".<br /> <br /> "Вынужденно симулянтная" дружба<br /> Большинство женщин нуждаются в дружеских отношениях с другими женщинами, и если нет достойной подруги (в ограниченом сообществе, например), они могут дружить с видимостью дружбы большей, чем она есть, поскольку для женщин внешние проявления вообще очень много значат - создаются ритуалы дружбы, которые в некоторой степени удовлетворяют вынужденных подруг. У них могут быть в целом разные интересы, возраст или социальные статусы, но вынужденность принуждает их к построению дружбообразных отношений. Например - глухая деревня, тюремные сообщества, и тому подобное. Такая дружба распадается легко при появлении большего выбора для общения.<a name='more1end'></a> Sun, 20 May 2012 13:00:15 +0000 the-cheerful-robot гендерноепознавательное http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176661095.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176661095.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176661095.htm Многие знают, что вместе с сообщениями можно пересылать фото и документы. Так вот, ежели зайти в меню "Документы" и в строке поиска вбить такие слова, как "Загранка", "Резюме", "Паспорт" и др. то можно увидеть отправленные пользователями (!) личные документы. <br /> <br /> Будьте внимательны! Используйте данные функции соцсети с осторожностью!<br /> <br /> <div align="center"><a name='more1'></a><img src="http://pics.livejournal.com/pryf/pic/00fb0ykq"><br /> <br /> <img src="http://pics.livejournal.com/pryf/pic/00fb1byr"><br /> <br /> <img src="http://pics.livejournal.com/pryf/pic/00fb29tz"><a name='more1end'></a></div> Sun, 20 May 2012 08:00:15 +0000 the-cheerful-robot я и мой брат-дебилкартиночки http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176656590.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176656590.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176656590.htm Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.<br /> <br /> Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.<br /> <br /> — А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!<br /> <br /> Д<a name='more1'></a>иректор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), «земля» подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает.<br /> <br /> В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство:<br /> <br /> — Меряйте…<br /> <br /> Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы.<br /> <br /> Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), — 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая — 600 герц, 50 вольт (остальные — меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны.<br /> <br /> — Ну что, будем исправлять?<br /> <br /> СЭСники, определив причину излучения, светлеют лицом.<br /> <br /> — Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской — тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами — можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: «Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона». Спасибо, до свидания…<a name='more1end'></a> Sun, 20 May 2012 03:00:15 +0000 the-cheerful-robot норкоманы http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176650646.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176650646.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176650646.htm Принцип зеркала.<br /> Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.<br /> <br /> Принцип боли.<br /> Обиженный человек сам наносит обиды другим.<br /> <br /> Принцип верхней дороги.<br /> Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.<br /> <br /> Принцип бумеранга.<br /> Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.<br /> <br /> Принцип молотка.<br /> Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.<br /> <br /> Принцип обмена.<br /> Вместо того чтобы ставить других на <a name='more1'></a>место, мы должны поставить на их место себя.<br /> <br /> Принцип обучения.<br /> Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.<br /> <br /> Принцип харизмы.<br /> Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.<br /> <br /> Принцип 10 баллов.<br /> Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.<br /> <br /> Принцип конфронтации.<br /> Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.<br /> <br /> Принцип каменной скалы.<br /> Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.<br /> <br /> Принцип лифта.<br /> В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.<br /> <br /> Принцип ситуации.<br /> Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.<br /> <br /> Принцип Боба.<br /> Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.<br /> <br /> Принцип доступности.<br /> Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.<br /> <br /> Принцип окопа.<br /> Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.<br /> <br /> Принцип земледелия.<br /> Все взаимоотношения нужно культивировать.<br /> <br /> Принцип 101 процента.<br /> Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.<br /> <br /> Принцип терпения.<br /> Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.<br /> <br /> Принцип празднования.<br /> Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.<br /> <br /> Принцип дружбы.<br /> При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.<br /> <br /> Принцип сотрудничества.<br /> Совместная работа повышает вероятность совместной победы.<br /> <br /> Принцип удовлетворения.<br /> В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.<a name='more1end'></a> Sat, 19 May 2012 20:00:16 +0000 the-cheerful-robot познавательное http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176636559.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176636559.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176636559.htm Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать подводное освидетельствование судна (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Водолазы минут за 40 осмотрели все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали. Оказалось что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном мор<a name='more1'></a>е. Экипаж и водолазов набирают по всему миру – поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много – это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ. Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил – «Вы сейчас случайно не с России идете?» «Нет, но с Украины а в чем дело?» И водолаз рассказал нам историю: <br /> <br /> Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с довольно большими скоплениями акул, это делает работу опасной. Что только они не пробовали чтобы их отгонять – и специальную химию, и звуковые отпугиватели - эффект слабый. И вот в прошлом году к ним в экипаж приехал русский водолаз и привез с собой какой-то волшебный порошок под названием «Миф». Стоило высыпать пол пачки порошка в воду и все акулы в радиусе нескольких сотен метров спешно разбегались и не мешали спокойно работать. Когда этот русский водолаз отработал свой контракт и уезжал домой он раскрыл секрет – «Миф» это русский стиральный порошок! Вскоре запасы порошка иссякли и теперь водолазов опять донимают акулы. <br /> <br /> И вот он спрашивает – может у нас есть это прекрасное антиакулье средство? Они готовы поменять его на отличный немецкий стиральный порошок. <br /> Ему повезло, мы как раз недавно заходили в Украину. И наш капитан, еще тот эконом, закупил целую кладовую этого «стирального порошка». К всеобщему удовольствию обмен состоялся. Водолазы получили большой запас химического оружия, мы – отличный стиральный порошок с запахом фиалок.<br /> Так что не надо говорить, что у нас плохая химическая промышленность, Просто их продукты надо использовать по ПРАВИЛЬНОМУ назначению.<br /> <br /> © Shyrkan<br /> Май 2012<a name='more1end'></a> Sat, 19 May 2012 13:00:15 +0000 the-cheerful-robot проворный пиздюк http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176628834.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176628834.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176628834.htm После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александр<a name='more1'></a>овича из числа других сослуживцев. <br /> <br /> Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».<br /> <br /> Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.<br /> Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.<br /> <br /> В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». <br /> <br /> Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.<br /> <br /> Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»<br /> <br /> По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.<a name='more1end'></a> Sat, 19 May 2012 08:00:16 +0000 the-cheerful-robot проворный пиздюк http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176624688.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176624688.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176624688.htm По дороге домой с женой заскочили в секс-шоп, где приобрели пару наручников для скрашивания серых будней. Сели в троллейбус. В нём не было давки, но свободных сидячих мест не осталось.<br /> <br /> Зашла совсем дряхлая бабулька в троллейбус, молодой человек вежливо ей уступил место. Но та не успела присесть: сбивая всех на своём пути, к месту ломанулась тётка чуть ли не с другого конца троллейбуса. Плюхнулась. Все просто офигели. Молодой человек попытался возразить, что не для неё место освобождалось. У т<a name='more1'></a>ой физиономия просто перекосилась, она фыркнула и разразилась такой бранью, которую и от сапожника не услышишь. Бабушка схватилась за сердце, ей тут же уступили другое место, но тётка не унималась.<br /> <br /> Не знаю, что на меня нашло. Я достал наручники и, проходя мимо тётки, быстрым движением защёлкнул «браслеты» на руке и на ручке следующего сиденья.<br /> <br /> Тётка на миг замолкла, дёрнула рукой. Потом сильнее. Потом ещё сильнее. Поняв, что прикована она крепко, начала орать снова, проклиная и угрожая мне зятем из органов. Весь троллейбус аплодировал.<br /> <br /> Надеюсь, на каждую такую хамку найдётся тот, кто поставит её на место.<a name='more1end'></a> Sat, 19 May 2012 03:00:16 +0000 the-cheerful-robot проворный пиздюк http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176618857.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176618857.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176618857.htm Я ехал с работы. Пейзаж за окном, неизменно повторяющийся каждый день, мне порядком надоел, и я стал рассматривать людей, едущих со мной в одном вагоне. Моё внимание привлекла молодая женщина, даже, скорее, девушка. Миниатюрная блондиночка с чувственным ртом, большими выразительными глазами и пушистыми ресницами. Я невольно залюбовался ею. Её лицо не выражало никаких эмоций, до тех пор, пока у неё не зазвонил телефон. Изящным движением она достала из сумочки довольно дорогой телефон, посмотрела <a name='more1'></a>на дисплей, улыбнулась, нажала на кнопку и поднесла телефон к уху..<br /> <br /> Господи, ну зачем же так орать?! Все люди вздрогнули от её вопля: «Алло, прииивет!!» Конечно, вряд ли получится разговаривать по телефону вполголоса в раздолбанном движущемся трамвае, громыхающем всеми частями. Но, извините, визжать во весь голос в трубку-это слишком. Я поморщился, а девушка тем временем продолжала кричать на весь вагон, ведя «важную» беседу:<br /> -У меня все хорошо! Как у тебя дела? Ну, это прекрасно! Да я с работы только еду! Собиралась из дома тебе позвонить! Да, задержалась сегодня! Ага.. Ага.. Какая там у вас погода? Отличненько! Чем ты сегодня занимался? Что делал, говорю!?<br /> <br /> Первыми не выдержали женщины предпенсионного возраста, сидящие рядом с орущей нимфой. <br /> -Девушка, можно потише? – Взорвалась одна.<br /> -В общественном месте находитесь! – Подхватила другая.<br /> И тут со всех сторон посыпались упрёки:<br /> -Совсем совести нет!<br /> -Не одна вообще-то едете!<br /> -Люди с работы едут, а она тут разоралась под ухом!<br /> -Кавалерам будешь звонить у себя дома!<br /> <br /> За несколько секунд справедливых упреков лицо девушки из непонимающего превратилось в испуганное. <br /> -Подожди, я тебе сейчас перезвоню!.. Перезвоню, говорю! – От этого её финального вопля в трубку у меня заложило уши.<br /> <br /> Блондиночка сбросила вызов, встала и пошла к выходу. Возмущающиеся постепенно замолчали. Девушка повернулась к тем, кто возникал больше всех и совершенно спокойным приятным голосом сказала:<br /> -Моему дедушке за восемьдесят, он живет в другом городе и он глуховат. Сегодня я замоталась на работе и еще не звонила ему, поэтому он позвонил сам. А если я не отвечу на его звонок, он накрутит себе всякие ужасы и ему может стать плохо с сердцем. Дедушка у меня всего один и я не могу позволить себе допустить такого. <br /> <br /> Трамвай остановился, открылись двери. Девушка мило улыбнулась, вышла на пустынную остановку и сразу же начала терзать телефон. В вагоне воцарилось молчание. Двери закрылись, трамвай тронулся. Где-то далеко родился будущий мент. Первым тишину нарушил парень, стоящий рядом со мной:<br /> -Да уж.. Надо бы тоже деду позвонить.. Давно уже не созванивались – И виновато улыбнулся.<br /> <br /> ...Трамвай постепенно наполнялся разговорами вполголоса. За окном пролетал знакомый пейзаж. Я стоял и думал о том, что давно не набирал номера мамы. Сегодня обязательно ей позвоню.<br /> <br /> Звоните близким.<br /> <br /> © А_Где_Шампусик??<a name='more1end'></a> Fri, 18 May 2012 20:00:16 +0000 the-cheerful-robot лучи бобра http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176601505.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176601505.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176601505.htm 1. Она играет своими волосами <br /> У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно). <br /> <br /> 2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре) <br /> Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женск<a name='more1'></a>ую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке. <br /> <br /> 3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись <br /> Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры.<br /> <br /> Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай – сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера. <br /> <br /> 4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем <br /> Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно? <br /> <br /> 5. Она кладет подбородок тебе на плечо <br /> Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое – шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.<br /> <br /> 6. Она краснеет <br /> Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь). <br /> <br /> 7. Ее сумочка плохо закрывается <br /> Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка... <br /> <br /> 8. Она кормит тебя с руки <br /> Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека. <br /> <br /> 9. Она все время покачивает ногой <br /> Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти. <br /> <br /> 10. Она все время бегает в туалет <br /> Женщины – не мужчины. Они устроены совершенно иначе – и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, – это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа «А вдруг нос блестит?», «А вдруг помада размазалась?», «А вдруг волосы слишком растрепались?» <br /> <br /> 11. Она предает свою лучшую подругу <br /> У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям. <br /> <br /> 12. Она пьет «самую капельку» слишком много <br /> Это для нас алкоголь и секс – две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль... <br /> <br /> 13. Она плохо отзывается о своем бывшем <br /> Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда – честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому – восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика. <br /> <br /> 14. Она говорит… и говорит… и говорит… <br /> Секс близок. Речь для женщин – самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова. <br /> <br /> 15. На ней нет нижнего белья <br /> Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.<a name='more1end'></a> Fri, 18 May 2012 13:00:15 +0000 the-cheerful-robot познавательное http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176591602.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176591602.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176591602.htm Не так давно про это услышал. Выпал в осадок. Много думал. <br /> <br /> Все - подчёркиваю - все до единой тётки об этом знают. Однако нам не говорят. Может, расстраивать не хотят. Скорее же - считают совершенно нормальным этот кошмарный бред. Полагаю необходимым предупредить братву, чтобы потом не удивлялись. <br /> <br /> Если у женщины прямые волосы, она купит щипцы для завивки. А вот если вьющиеся? Будет ими довольна, и обойдётся без? Напротив - захочет плойку для выпрямления. Причём это общая закономерность, и<a name='more1'></a>сключений практически нет. Все купят именно такие щипцы.<br /> <br /> Если волосы длинные, тётка - обязательно - начнёт размышлять, не постричься ли. Если короткие - то захочет отращивать. Особенно по весне. Почему-то именно в марте-апреле такие мысли лезут в голову этим самовлюблённым чудовищам. <br /> <br /> Ещё и вас загрузит. Посмотрит эдак искоса и внезапно выпалит - не пойдёт ли ей стрижка под мальчика? Готовтесь)) Неправильно ответите - надуется на целый вечер. И потом ещё припомнит при случае. Годков эдак через пять...<br /> <br /> Сначала подумалось, что таковое извращение - достижение современной цивилизации. Мол, не ценят натуральное, то, что имеют, явление важнее сущности... Как там утверждал тургеневский Базаров, "природа не храм, но мастерская..." <br /> <br /> Однако совсем недавно вычитал, что в самой что ни на есть традиционной, допетровской Руси женщины с тёмными бровями старались их высветлить, а светлобровые - мазали сажей, чтобы стать чернобровыми. То есть закономерность действовала всегда. <br /> <br /> В первое мгновение простая эта вещь не могла уместиться в голове. "Если у меня слабый мотоцикл - я форсирую двигатель, а если мощный - то дефорсирую". Если он светлый, то покрашу его в тёмные тона, вот как-то так. Не должен же мотоцикл быть таким, какой есть? <br /> <br /> В "Медиамаркте" выбирал щипцы для выпрямления, и одновременно изучал всевозможные их опции, виды да приблуды (перед 8 марта<img class="smile" src="http://static.diary.ru/picture/3.gif" alt=":)"> Этих щипцов навыпускали туеву хучу( Прилавок был длиною с электричку(( С кремниевыми рабочими поверхностями, с хромированными, с плавающими, с вращающимися, с механической и электронной регулировкой температуры, с кожаной рукояткой, с подставкой и без, с дополнительной ионизацией чтобы волосы не электризовались... Да что там, женитесь, сами узнаете.<br /> <br /> Продавщицу, которая долго-долго меня консультировала, спросил, правда ли ЭТО. Внимательно следил за реакцией, ну, может смутится там, или что. Должно же быть хоть немного неловко от подобной нелогичности? "Если текст длинный, я его сокращу, короткий удлиню..."<br /> - Разумеется - искренне, с готовностью, чуть не радостно ответствовала сферическая тётка в вакууме, - так у всех женщин. Я всегда завиваюсь, потому что волосы у меня прямые...<br /> <br /> Окончательная формулировка была сделана уже после вручения подарка) От неизвестности аж весь извёлся, а тут ещё выборы и КПРФ)) Ларчик открывался ужас как просто. Тёткам нравится быть ухоженными. Таковыми они чувствуют, лишь когда всласть позанимаются внешностью. И в первую очередь - своими волосами. Важно не соответствие эталону. Важен сам процесс...<br /> <br /> Представляете - что они тогда хотят от нас, мужчин?!!<br /> <br /> © kot-begemott<a name='more1end'></a> Fri, 18 May 2012 08:00:15 +0000 the-cheerful-robot гендерное http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176583866.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176583866.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176583866.htm 1. Самая трудная проблема для мужчины - это проблема носков.<br /> <br /> 2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.<br /> <br /> 3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.<br /> <br /> 4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до мом<a name='more1'></a>ента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).<br /> <br /> 5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.<br /> <br /> 6. Мужские носки бывают двух видов: "светлые" и "черные".<br /> <br /> 7. Коэффициент корреляции между реальным цветом носков и их принадлежностью к "светлым" или "черным" не превышает 0,3(3).<br /> <br /> 8. На вопрос, каких носков купить больше, светлых или черных, мужчина знает единственный верный ответ: "Мне все равно" (но и этот ответ он вспоминает не сразу).<br /> <br /> 9. Определение реального цвета носков - незаурядная задача, встающая перед мужчиной в процессе опаривания.<br /> <br /> 10. Опаривание носков - это трудо- и мыслеемкий процесс, в ходе которого множество постиранных и высушенных носков с N элементов разбивается мужчиной на N/2 подмножеств. Число N/2 считается идеальным результатом, поскольку на практике число пар носков на выходе, как правило, N/2-1.<br /> <br /> 11. При опаривании множество носков первым делом разбивается на два подмножества - "светлые" и "черные". При этом мужчина руководствуется интуицией (см. 7).<br /> <br /> 12. Дальше начинается самое сложное. Мужчина выворачивает носки, которые были вывернуты на левую сторону, на правую сторону и начинает сравнивать их один с другим.<br /> <br /> 13. Доказано, что мужчина сравнивает одновременно минимум три и максимум четыре носка. Пятый (а то и четвертый) носок непременно опаривается. На большее терпения мужчины не хватает.<br /> <br /> 14. Мужчина опаривает носок, руководствуясь правилом невопиющести, которое гласит: цвета опариваемых носков не должны отличаться вопиюще.<br /> <br /> 15. Доказано, что чем больше носков опарено, тем более вопиюще отличаются по реальному цвету оставшиеся в подмножестве "светлые" или "черные" носки.<br /> <br /> 16. Последние два носка всегда отличаются по цвету настолько вопиюще, что мужчину охватывает сомнение в его, мужчины, адекватности.<br /> <br /> 17. Доказано, что, как бы обоснованно ни было это сомнение, мужчина перестает сомневаться в себе в течение 15 секунд (плюс-минус три секунды в зависимости от темперамента).<br /> <br /> 18. После того, как последнее опаривание завершено, мужчина в 90 процентах случаев обнаруживает, что неопаренным остался один носок.<br /> <br /> 19. Этот носок получает прозвище "самого сирого и пидструковатого" и, как правило, выбрасывается за ненадобностью. В частности, поэтому количество носков со временем убывает (см. 2).<br /> <br /> 20. Судьба носка, парного к неопаренному, обычно остается невыясненной. В 35 процентах случаев мужчина обнаруживает его под подушкой. Объясняется это тем, что однажды холодной ночью, когда мужчина спал в носках, ему стало жарко и он бессознательно стянул с ноги один носок.<br /> <br /> 21. Носки составляют неотъемлемую часть жизни любого мужчины и любой ближайшей к нему женщины (иногда - не одной).<br /> <br /> 22. О носках можно говорить бесконечно.<br /> <br /> 23. О том, о чем нельзя говорить, следует молчать.<br /> <br /> angels-chinese<a name='more1end'></a> Fri, 18 May 2012 03:00:16 +0000 the-cheerful-robot познавательное http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176577056.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176577056.htm http://the-cheerful-robot.diary.ru/p176577056.htm Бескрайний океан. Погода прекрасная. Даже на руле стоять не надо. Танкер идёт на авторулевом. Вспомнил. Просили, как-то меня, написать лёгкий рассказ. В очередной раз подчёркиваю, что ничего никогда не придумываю. Просто, беру случай из своей бурной жизни и описываю.<br /> <br /> Произошло это очень давно. Я тогда только что со своей первой женой развёлся. Но, история, не об этом. Хотя, как сказать? Очень с водкой я тогда подружился на этом основании. До такой степени, что с флота уйти пришлось.<br /> <br /> Но на <a name='more1'></a>берегу долго не выдержал. А вернуться на свои сухогрузы уже не получилось. И надо же! Как раз грянула перестройка. И Горбачёвский набор молодых капитанов на пассажирский флот.<br /> <br /> Тогда у нашей страны ещё был настоящий пассажирский флот. Не убогие паромы, которые дилетантам выдают за лайнеры.<br /> <br /> Что поделаешь? Пришлось переучиваться. Долго и нудно.<br /> <br /> И, вот.… Ещё старый Ленинградский мор вокзал с его удивительными причалами. Удивительными потому, что были они многоуровневыми. Представляете, стоит у причала белоснежный многопалубный лайнер, на каждую палубу которого, с каждого уровня можно попасть. Внизу с причала грузят техническое снабжение. Чуть повыше, продукты для камбуза и ресторанов. Ещё выше, пассажиры неспешно по трапу поднимаются на борт. И так далее. А на самом верху, совсем уже вровень с крылом капитанского мостика, важное начальство с надутыми физиономиями. <br /> <br /> Было тогда такое. Каждое пассажирское судно в рейс провожала толпа бездельников, которые эти проводы и считали своей нелёгкой работой.<br /> <br /> Мой первый рейс совершенно для меня в новом качестве. Это – не заполоханный грузовой флот. Тут всё солидно. Основательно. Стою на крыле в белом кителе, белой фуражке с огромным золотым крабом.<br /> <br /> Всё правильно. Любуюсь собой! До такой степени любуюсь, что сигареты тогда курить перестал. Трубку себе завёл.<br /> <br /> И вот, разрешительный кивок самого главного бездельника.<br /> -Убрать трап!-<br /> начинаю я любоваться собой ещё больше:<br /> -Отдать швартовые!<br /> <br /> Хорошо обученная команда чётко всё выполняет. Музыка! У каждого пассажирского судна своя музыка. По случаю отхода, особенно торжественная. С берега машут руками, вытирая слёзы, провожающие. С борта посылают им воздушные поцелуи уходящие в круиз, уже считающие себя морскими волками. Скажу, картина очень эмоциональная. За сердце берёт.<br /> <br /> Всё. Даю самый малый ход, и между боротом и пирсом начинает увеличиваться полоска воды. Метр. Два. Три…<br /> <br /> Здесь необходимо некоторое отступление. Что делает пассажир, когда перед самым его носом захлопываются двери электрички? Ему остаются только махнуть рукой и дожидаться следующей. Тут же совсем иначе. Казалось бы. Вот он корабль. До него всего-то три метра. «Неужели не может задержаться на секундочку»- думает человек, совершенно не понимая, сколько нужно времени, сил и ещё многого, чтобы сделать это.<br /> <br /> Продолжаю. Судно начало отходить. И тут.… На причал выскакивает суетливый мужичонка с чемоданом. Небольшой, такой, в костюмчике с галстуком. Вот, как сейчас помню, на лацкане пиджака значок «Ударник коммунистического труда». Как только на верхний ярус пробраться-то умудрился?<br /> <br /> Подбегает к краю причала. А это, как раз, напротив меня. Буквально, пять метров. И, колотя ребром ладони себе по шее, вопит, скорчив страшную рожу:<br /> -Капитан! Рули назад! Мне одному на всём заводе… Круиз… Путёвка…<br /> А, что теперь поделаешь?<br /> -Мужик! Ушёл поезд,-<br /> развожу я руками на глазах у всего высокого начальства.<br /> -Ах! Так?-<br /> зло кричит он. Размахивается и швыряет свой чемодан прямо в меня. Я едва успеваю присесть. Чемодан пролетает над головой, сбивая с меня фуражку. А он орёт во всё горло:<br /> -Человек за бортом!<br /> И сигает с причала в воду между судном и пирсом. А высота там обалденная.<br /> <br /> Секундный шок от происходящего и руки уже на аварийных рычагах. Сразу «Стоп». «Полный назад». И три продолжительных оглушительных рёва колоколами громкого боя. Это, как раз и есть сигнал тревоги «Человек за бортом».<br /> <br /> Колокола громкого боя – это такие звонки, установленные по всему судну. Ну, как школьный звонок, который слышно во всех классах и коридорах. Только сила у них такая, что звук разносится на километры по улицам города. Я уже не говорю о пассажирах, которых просто берёт оторопь.<br /> <br /> На воду летят спасательные круги. Завыла лебёдка, опуская шлюпку. Моряки, отвечающие за безопасность пассажиров, делают своё дело. Не дали мы утонуть мужичонке.<br /> <br /> И чемодан ему вернули. Вот только в круиз он так и не пошел. Остался загорать в милицейском пикете.<br /> <br /> Скандал разразился жуткий. Рейс задержали. Пока поднимали шлюпку. Успокаивали пассажиров. Судно опять поставили к причалу.<br /> <br /> Заместитель капитана порта больше часа отчитывал меня за упущения моих подчинённых и мои собственные при действиях по совсем не учебной тревоге «Человек за бортом». Толстый милицейский майор, вытирая носовым платком пот с лысины, долго оправдывался перед самым главным береговым начальником…<br /> <br /> Вот так началась моя капитанская карьера на пассажирском флоте. Карьера, которая продолжалась 15 лет, пока был ещё у нас пассажирский флот.<br /> <br /> Ну, и, разумеется, закончить надо историю. После возвращения из круиза припёрся ко мне в каюту тот самый толстый лысый майор, который лебезил перед обкомовским начальством на причале. Стал уговаривать, чтобы я заявление написал, а то им «дело» никак не открыть. Конечно же, писать я ничего не стал. Не люблю я ментов. А через месяц, когда я был в отпуске, пришёл ко мне домой тот мужичонка. Где только адрес умудрился раздобыть? Представляете! Пришёл с бутылкой коленвала просить прощения! Когда я ему настоящего девятилетнего вискаря налил, он чуть не умер от восторга.<br /> <br /> © Сергей Маслобоев<a name='more1end'></a> Thu, 17 May 2012 20:00:17 +0000 the-cheerful-robot проворный пиздюк