In every wood in every spring there is a different green. (C)
Комментарии
2008-02-29 в 18:13
Gess
К пункту 25.
Авторы яойных фиков должны также опасаться лейтенанта 6-го отряда, и стремиться находиться вне досягаемости его банкая. Если риока - яойщик встретит капитана 6-го отряда и его лейтенанта, то тут уже ничего не поможет.
Так же начинающий риока должен знать, что вместе Капитан и летейнант 6-го отряда представляют собой водородную бомбу. Ключевым словом для ее запуска является "Бъякурен"
Авторы яойных фиков должны также опасаться лейтенанта 6-го отряда, и стремиться находиться вне досягаемости его банкая. Если риока - яойщик встретит капитана 6-го отряда и его лейтенанта, то тут уже ничего не поможет.
Так же начинающий риока должен знать, что вместе Капитан и летейнант 6-го отряда представляют собой водородную бомбу. Ключевым словом для ее запуска является "Бъякурен"
2008-02-29 в 21:10
In every wood in every spring there is a different green. (C)
*Mello* - ну дык! Они там и упомянуты, только не так зримо. 
2009-06-30 в 21:33
"Даже в самом пустом из самых пустых есть двойное дно... " (с) Пикник
17. Если вы лежите раненый, а тут подходит капитан 3 отряда и предлагает отнести вас в 4 отряд, не обольщайтесь его доброй улыбкой, у него просто такая манера шутить.
Лучше сначала подумайте, для чего это ему нужно было бы Вам помогать...
Если близкий человек, в особенности уже мёртвый, предлагает Вам убить Ваших друзей, не расстраивайтесь: Вы столкнулись со всего лишь Девятым в Эспаде... с другой стороны, вряд ли это Вам поможет.
Если увидите нечто андрогинное с розовыми волосами, не спешите над ним смеяться: Он восьмой в Эспаде и воспринимает критику своего внешнего вида близко к... эм... сердцу.
Если увидите многоглазую тыкву, поздравьте себя: это Септима Эспада, и у Вас скоро появится повод заполучить крутые механические протезы для всех конечностей.
Если оно синенькое, мурлычет и требует валерьянки, внимание: это какой-то бракованный Шестой Эспада. Пожалуйтесь производителю.
Если оно синющее, злющее и рычит на ультразвуковых частотах - ну что же, попробуйте сказать настоящему Шестому "кис-кис".
Если Вы встретили нечто долговязое, с хищным оскалом и то ли алебардой, то ли косой... ну, прощайте, нам будет Вас не хватать. И да, выражение "смерть с косой" в случае товарища Квинты - не просто слова.
Если Вы встретили нечто бледное и напоминающее клоуна с потёкшим гримом... просто молитесь всем Богам, чтобы не оказаться частью плана Айзена или преградой к его осуществлению.
Если Вы встретили сногсшибательную смуглую блондинку с шестым размером бюста, не просите её открыть личико. Хотя, можете попросить. Ночные кошмары-то сниться будут Вам, а не мне.
Если встретили деда в короне, за которым постоянно ходит по пятам группа сбежавших обитателей дурдома, проверьте, есть ли у Вас при себе противогаз.
Если увидите на удивление нормального для Уэко темноволосого мужчину (который, скорее всего, будет валяться на вороже подушек), рядом с которым ошивается малолетняя цундере... угостите Примеру выпивкой. И не обижайте Лиллинетт, ладно?
Лучше сначала подумайте, для чего это ему нужно было бы Вам помогать...
Если близкий человек, в особенности уже мёртвый, предлагает Вам убить Ваших друзей, не расстраивайтесь: Вы столкнулись со всего лишь Девятым в Эспаде... с другой стороны, вряд ли это Вам поможет.
Если увидите нечто андрогинное с розовыми волосами, не спешите над ним смеяться: Он восьмой в Эспаде и воспринимает критику своего внешнего вида близко к... эм... сердцу.
Если увидите многоглазую тыкву, поздравьте себя: это Септима Эспада, и у Вас скоро появится повод заполучить крутые механические протезы для всех конечностей.
Если оно синенькое, мурлычет и требует валерьянки, внимание: это какой-то бракованный Шестой Эспада. Пожалуйтесь производителю.
Если оно синющее, злющее и рычит на ультразвуковых частотах - ну что же, попробуйте сказать настоящему Шестому "кис-кис".
Если Вы встретили нечто долговязое, с хищным оскалом и то ли алебардой, то ли косой... ну, прощайте, нам будет Вас не хватать. И да, выражение "смерть с косой" в случае товарища Квинты - не просто слова.
Если Вы встретили нечто бледное и напоминающее клоуна с потёкшим гримом... просто молитесь всем Богам, чтобы не оказаться частью плана Айзена или преградой к его осуществлению.
Если Вы встретили сногсшибательную смуглую блондинку с шестым размером бюста, не просите её открыть личико. Хотя, можете попросить. Ночные кошмары-то сниться будут Вам, а не мне.
Если встретили деда в короне, за которым постоянно ходит по пятам группа сбежавших обитателей дурдома, проверьте, есть ли у Вас при себе противогаз.
Если увидите на удивление нормального для Уэко темноволосого мужчину (который, скорее всего, будет валяться на вороже подушек), рядом с которым ошивается малолетняя цундере... угостите Примеру выпивкой. И не обижайте Лиллинетт, ладно?
