Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Отношения"


00:58 

lock Доступ к записи ограничен

pull my heart away
ничто так не портит людей, как другие люди | меня сломали, мне скучно, и я хочу в подвал
будни

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

Nekoflyer
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:41 

Дни без Иры, или экзистенциальное гониво inside of my head.

29\06\13

Тошнит от всего. От того, во что я превратил наши отношения своими припоминаниями, недоверием и обидами. Тошнит оттого, что скорее всего все кончено и она не вернется. Тошнит от себя самого потому что я родился таким, который не может дать любимой женщине той жизни, что она достойна в мире, где все хорошее быстро заканчивается. И почему я так ослеп? За окном хмуро после грозы и голова болит от слез. Виски словно в тисках. Уже не плачу. Слезы смыли все мои глупые обиды. Хочу быть с ней. Вот бы она написала, разобравшись в себе или хотя бы доехала. Меня злило, что у нас теперь мало секса? Ха-ха, молодец, Антонио, теперь ты понимаешь, как здорово просто обнять любимую женщину и уснуть рядом... Спать... Нет, покой нам только снится. Беспрерывно кусаю себе губы, верчусь. Хочется думать, что буду счастлив - с ней или без, но тут же понимаю, что это самообман. Хуже теперь только
если для нее самообман это возможность нашей с ней счастливой семейной жизни. Где же мой гонор и самооценка? Она ведь так меня бесила оттого, что обделяла своей заботой и вниманием. А теперь? Сам рвусь обратно. А она далеко. И это - всего лишь первые часы ее отсутствия... Почему люди типа меня сначала делают, потом думают? Надо все таки уснуть...
Хоть Тима рядом.

23:11

30\06\13

Проснулся в 8 утра, а ее рядом нет. Такой отстой. Что если без меня ей реально лучше и так как было, уже не будет? Ведь это правда жизни - за все надо платить, без денег никак и все такое... Ужас, один в пустой без нее комнате. Интересно, чувствует ли она что-то ко мне. Скучает ли? Я бы очень хотел все как раньше. Теперь ясна разница. Лягу опять спать, а там посмотрим.

08:06

Я вспоминаю сейчас начало этой зимы, наше осторожное знакомство, доверительное общение и ее измены Олегу, а потом мои слезы после того, когда ей надо уехать. А радости каждой новой встречи? Садовая, Вознесенский пр. Я иду ее встречать, и вот мы уже вместе. Ее улыбка в лучах солнышка и с румянцем на щеках от холода особенно прекрасна. Идем домой, ставлю в комнате чайник. Объятия и поцелуи, разговоры, ласки и запахи... Это единственная женщина, [рядом] с которой я терял чувство времени. Ее самоотдача и доверие ко мне было таким чистым и полным, что я терпел любую боль и старался. Мы оба старались и ей было сложно не меньше моего. Однажды мы лежали под одеялом в обнимку, смотрели в потрескавшийся потолок моей комнаты и вдруг она не то спросила, не то сказала мне: "ты же понимаешь, что это все не вечно?". Я спросил, что именно и услышал в ответ "ну вот это все". Сказала она это с каким-то надрывом в голосе. - Да, - ответил ей я, - понимаю. - И как ты к этому относишься?
На этом вопросе я жутко расплакался и ответил, пытаясь с собой справиться, что нужно хотя бы попытаться сделать все возможное, чтобы быть вместе, а не отказываться друг от друга при первой возможности. Она услышала меня и мы пытались. Создали свой мир, отдельный от Олега. На какое-то время это помогло. Но потом я понял, что не смогу его терпеть всегда, и ей надо решать с кем она хочет быть. И тем не менее, подчеркиваю еще раз - даже в такие катастрофические моменты наши отношения не трещали по швам. Мы любили друг друга, выручали, терпели и поддерживали, понимая, что всем плохо.

14:35

О, и еще одно. Можно смотреть на наши отношения как угодно, хвалить или осуждать то, что мы были любовниками, но... Я согласен, что измена - зло. Если любишь - то не изменишь, т.ч. наши отношения вполне закономерны. Если вам плохо с одним, то вы найдете другого человека. Остальное - ложь.

14:42

Сходил заплатил за интернет, кинул денег [себе] на счет. Написал Ире. Возвращался домой без улыбки, шел крайне неспешно минут сорок, тогда как обычным шагом покрываю расстояние это за 15 мин. По-пути попался Игорь, алкаш-интеллигент из Ириной коммуналки. Алкаш, потому что бухает. Интеллигент - потому что [при алкоголизме] работает и имеет чувство юмора. Попросил у него закурить. Он угостил сигаретой и дал огоньку с едва живой, еле работающей зажигалки. Это было смешно, и я впервые за 2 дня улыбнулся. Игорь поехал на Петроградку - положить денег на свой счет в букмейкерской конторе. Потому что на В.О. его все знают, и если зовут пить, то он заводится и уже не до контор и не до ставок.

Выкуренная сигарета меня сконцентрировала. И все равно нет настроения. Буду ждать Иру. Какие еще варианты?

16:20

Saturnus - Call of the Raven Moon. Песня, с которой у нас с ней все началось. Отправил ей ее личным сообщением "ВК" [в день], когда познакомились с ней на работе, хотя сама песня печальная и о разлуке. У Иры в подъезде дома, аккурат над выходом кто-то через трафарет сделал надпись из балончика "ВОЗЬМИ И СДЕЛАЙ!". Мы с ней брали и делали. Не хочу и не стану говорить ничего плохого о моих прежних девушках, но Ира мне никогда не врала, и я это ценил. Она меня ценила, я был ей дороже всех и мы старались друг для друга. Я [приезжал и] заботился о ней, когда она болела дома и мучилась от одиночества. Помню какая была трогательная "мини-свиданка" в поликлинике на В.О., куда мы сходили с ней вместе, а потом - пошли в уютную пышечную, где нас классно обслужили, а мы двое много болтали. Помню, как я почти каждый день ездил с работы аж на проспект ветеранов, а оттуда - еще на маршрутке. Тоже в больницу. К ней на полчаса, а затем - на последней маршрутке в припрыжку обратно на Садовую. А она? Как часто она писала, всегда искала лишнюю возможность быть рядом, приехать [ко мне] или позвать к себе. И как мы докатились до того, как теперь? Каким дурным мне надо было быть, чтобы начать ей припоминать мелочи, контролировать, заставлять прибирать за собой в комнате. [С другой стороны, давайте будем честными - обычно, у девушек следить за собой и порядком в комнате уже в привычке.] Вчера, перед ее отъездом я сказал, что не чувствую себя ее парнем, а скорее - Марьяной [бывшая соседка Иры по комнате] на побегушках. Да, последние дни это так. Но чего я хотел? И неужели я забыл о том, что она впахивает как проклятая, так, что ей и на себя то времени нет? С другой стороны, раньше времени было столько же, а старалась она больше. Как вчера объяснила: "сколько ты тут ни старайся, сколько ни гуляй и не встречайся мы с друзьями ты не сможешь дать мне чего я хочу, той жизни, которая мне нужна". А кто может? Если такой есть, то пусть он будет с ней. И тогда нам правильно расстаться. Но я не хочу. Я помню как было и как стало и знаю, что во многом виноваты мы оба, каждый по-своему. "Просто мне с тобой плохо! Отсюда и раздражение, потому что ты - не тот человек". С другой стороны: "у меня тоже никогда так не было, чтобы любить кого-то так сильно, столько чувств так быстро а потом они неизвестно куда так же быстро исчезли".
Эх...

19:20

Наше первое свидание по-настояшему началось ночью в "Кофе Хаусе", в котором мы очутились, когда она опоздала на метро, после посещения моего пристанища, где я накормил ее вкусным супчиком. Помню, как мы замерзли, стоя на Техноложке, я ее обнимал, мы ждали автобуса, который так и не пришел и пошли в это кафе греться. [Ужасная конструкция, корявое построение фраз и куча знаков припинания, но так уж и вбиваю сюда, как писал ручкой на листах бумаги - для пущей документальности. Терпите, дорогие мои]. Она была в бело оранжевом свитерке, сидели напротив друг друга, пили чай с облепихой и кушали чизкейк с солью. Посмотрел ее паспорт и электронную книгу. Потом она уснула, а я все гладил ее руку. Потом разъехались, опять обнявшись на прощанье. Она поехала на Лесную, где жила у Олега [которого я со временем дико возненавидел], и оттуда мне написала теплых смсок. Легли спать, а в три часа дня снова встретились на работе... Примерно через неделю после нашего знакомства и общения мы уже остались наедине ночью - у нее дома, на "Ваське". Я пробыл у нее весь следующий день, ночь и утро. Потрясающее время. Закосил учебу, ха-ха. А Нелька, соседка моя, била со своей мамой тревогу, и чуть не обратилась в полицию о моей пропаже.

19:33

01\07\13

Неля так никогда и не узнала, где я был эти несколько дней. Так что, долгое время наше с Ирой общение было окутано пеленой "чего-то тайного и сладкого", как она это определила. Жизненные ситуации в которых мы с вами оказываемся, действуем, развиваемся или разрушаем себя каждый раз - новые, как бы часто мы не делали одно и то же. И люди - каждый человек - тоже уникальны. Разница только в том, как хорошо вы знаете себя и что будете делать с собственными ресурсами. Вчера я решил вывести Ире клопиков из комнаты. Не рассматривайте это как искупление. Это жест доброй воли - т.е. если мы с ней расстаемся, то я буду знать, что клопы ее уже не потревожат. Хоть какая-то материальная помощь любимой женщине. Кстати, организация, которая пообещала выполнить необходимые работы - ЭКОСЕТЬ Пэст Контроль. В соотв. с прайсом на сайте стоимость дезинфекции что в СПБ, что в Москве = 990руб.
Звонил я не на московский номер, а на Питерский. Сотрудница назвала мне ту же стоимость и оформила заявку. А сегодня рано утром меня разбудила женщина из той же конторы и сказала, что стоимость уже 1290руб, мол, говорил я с Московой, цены разные и пр. Перепроверив себя [заново посмотрел ценник на сайте и журнал вызовов в телефоне] я ей перезвонил
и бескомпромиссно объяснил ситуацию, напомнив о вчерашней цене. Пыталась съехать и вновь ездить по ушам, но в итоге сдалась и сказала, что ее руководитель перезвонит мне. Жду с нетерпением.

Но это все - ненужный драматический сюжетец, призванный показать мой праведный гнев. За окном идет дождь, и я рад, что Ира в Италии - надеюсь, там ей солнечно и тепло.

Так вот. Я устал от каждый раз новых отношений, которые заканчиваются одним и тем же - разлукой или расставанием. Я рос в атмосфере гиперопеки и низкой самооценки, но со временем взялся преодолевать свое тогдашнее состояние. Это была борьба за самостоятельность и свободу. И получилось. Дело в другом: жить тяжело, и я долгое время был лишен общения со сверстниками - раскованно и по-полной общался с ребятами лишь в больницах и санаториях - там, где удавалось уходить от контроля мамы или сводить его к минимуму. В своих первых отношениях я был типичным подростком. С возрастом, с опытом, год за годом, день за днем я начал понимать что любые отношения и совместная жизнь это здорово и - в то же время - адски трудно. Но для меня, который долгое время девушек в глаза не видел и поздновато начал с ними общаться без стеснения (просто сказать "привет" было проблемой) любовь и отношения - даже самые галимые - были лучиком света, который позволял не чувствовать себя инвалидом, жить так полно, как я только могу. Короче говоря, свою жизнь надо устроить. Надо уметь жить с дорогим тебе человеком, общаться с людьми и научиться жить одному. Я устал от боли. В свои 22 года я живу не такой, как все - с этими больными ногами. Стараюсь не зацикливаться, не сломаться, относиться к проблемам философски и помогать другим. Моя идея состоит в следующем. Бывают отношения, когда разлука это не горе а радость великая. Тогда ты просто бросаешь, уходишь, ищешь повод для расставания или говоришь об этом напрямик. Но у меня чаще бывало иначе. И если закончатся наши с Ирой отношения я желаю ей всяческого счастья с кем бы она ни была (со слезами на глазах). Но тогда я больше не хочу ни с какой другой девушкой близкого общения, не хочу стараться и ответственным. Это не взросло? Может быть. Но для меня это правильно. Я очень сильно люблю Иру. И, если нужно, готов ее отпустить. Но я не хочу больше узнавать человека, идти с ним по жизни вместе затем, чтобы в один "прекрасный" день все было кончено и мы были вновь порознь, будто и не были никогда знакомы. Одному хуево, одиноко. Но очередного расставания с кем бы то ни было я не выдержу. Хватит преодолевать. Я очень близок к тому, чтобы сдаться и исчезнуть для всех. Кто если это читает, забейте, не думайте, что это шантаж или мольба о помощи. Я просто люблю ее. И я помню как она меня любила. Мы были уникальной парой, которая жила всепреодолевающей любовью. Мы оба были окрылены. И даже в наши мрачные моменты я понимал, что в своей мере отвечаю за нее. И главное - хотел бы остаться с ней до конца. "Да, я инвалид. Но я стараюсь и могу дополнять ее, помогать и поддерживать" - думал я. Оказывается, этого мало. Она не виновата, если не захочет вернуться ко мне. Я никогда не сидел у нее на шее, это правда. Но я не хочу быть камнем на ее шее, который тянет ее на дно. Если у нее ничего ко мне не осталось то - что поделаешь. Но я еще надеюсь. И даже сейчас, когда не знаю, как все обернется и остается только надежда думаю о ней с нежностью и теплотой. Конец отношений это маленькая смерть. Но я устал так умирать. Вот и все мое заявление.

11:57

02\07\13

Ужасно тяготит все без нее и особенно то, как мы попрощались. Нахожусь в каком-то мученически-подвешенном состоянии, а хочется легкости. Спасибо всем друзьям, кто заезжал ко мне в гости и поддерживал каждый по-своему. Ирочка пишет, что Милан как Питер, будто не уезжали. Погода прикольная. Завтра - на блошиный рынок, скоро - на какую-то известную площадь. Ждет увидеть море. Счастлив, что ей хорошо. Говорит спасибо, что ухаживаю за котиком, и, типа, всем привет. А я пытаюсь отвлечься и не грузиться раньше времени.

Работаю. А в сердце все равно - она.

12:00

Наверное у меня нет силы воли. Или я раздавлен. Как сложно не писать Ире. Не скучать - нереально. На работе все не узнают меня - обычно такого веселого и продуктивного.

Отмахиваюсь, типа ничего не случилось.

18:46

03\07\13

Проспался, кот грел всю ночь, т.ч. по-началу казалось: будь что будет, отпустило. Расстались и расстались, но, стоило только выйти на улицу и гнетущее чувство под сердцем вновь проснулось. Приехал на работу в [новый] офис на Садовой - новый укол. Пятиминутка была с обнимашками. Повеселел на немножко, а за работой - снова грустно. Вдобавок в "Перекрестке" [ТЦ "Пик"] прикопалась женщина (то ли менеджер, то ли администратор, то ли управляющая-бейджик предусмотрительно сняла, упорно съезжала вместо ответов на мои вопросы) и охранник. Типа, я украл туалетную бумагу. Показал чек. Выставил эту обезьяну полной идиоткой. Отличное начало дня...
Как там Ира? Сегодня первым не напишу, как бы тяжко ни было...

11:31

04\07\13

Ей нужен парень с деньгами, другая жизнь, свое жилье - все для создания семьи. А мне нужна она. Чем не "канва" для конфликта в какой нибудь трагической истории? О, либо наоборот романтической, о преодолении: Антон Задорожный, эдакий Форест Гамп русского пошиба добился женщины своей мечты! Жаль, что жизнь это не книга, которую можно написать как хочется. Все все поняли: либо все устакнится по ее возвращении, мы найдем баланс между тем, что хочется и тем что есть, чтобы нам было комфортно, либо мы разойдемся. Второй день без слез. Можете меня поздравить. Глаза до сих пор слезятся, когда думаю о том, каким будет наш с ней разговор, когда она приедет, станет ли он последним... Пусть все будет как задумано в жизни, по-правильному. Помню, как я мучился оттого, что Ира меня словно прячет от всех: Олега, Марьяны, остальных. Это было неприятно, и я боролся за публичность.
[Помните мемы с Жириновским, "ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ"? Вот так и здесь: сколько можно быть братом Ириной подруги и все такое? Так что, я восставал. Да, тогда ей в силу каких-то причин нужна была наша скрытность и анонимность. Возможно, боялась потерять Олега. Но я ее не сужу.] Но зато в те дни она мной дорожила как никем другим. И это было клево. Прошлого не вернуть, но есть ли у нас с ней настоящее? Помню тот трепетный момент, когда Ира тихонько спросила, можно ли в нашем с ней мире делать то, чего не можешь или боишься делать в обычном? Речь шла о возможности любить и проявлять свои чувства без опаски осуждения или страха новой боли. Я ответил-да. У каждого есть черта, за которой он уже не может быть прежним. Или не хочет этого. Если же все таки я и буду с кем то еще вместе, как парень с девушкой, то, говорю прямо - ноги мои круче чем у Наоми Кембыл, денег мало, но себя я прокормлю, а обе головы - на месте. Что до любви - ее я никому из "не Ир" не обещаю.

22:28

Если и есть во всем вышеописанном проблема, так она не в том, что мне сложно познакомиться и общаться с другими девушками. Напротив, я просто этого очень не хочу. Не хочу больше любить и надеяться, кроме как на то, что мы с ней снова рядом. И дело тут не столько в том, что лучше никак чем так, как теперь, а в том, что мои чувства не угасли, хоть многое и изменилось. Ира научила меня жить. После ужасного расставания с экс-Ирой она дала мне такой заряд нежности и любви, что я ощутил вновь себя живым, сильным и счастливым. Она показала мне, а потом и мы всем (как мне казалось), что у любви нет преград, если люди хотят быть вместе. Сколько бы ниговорили посторонние, и даже друзья, что все не по настоящему, не надолго, мол, она со мной играется, не любит, скоро бросит и прочее - отчасти, может, все эти мнения и справедливы, но мы с ней знаем другое - то, что было скрыто от всех и в нас же и останется, сколько об этом ни пиши. Я буду помнить все эти прекрасные тайны, шутки, страсть, ссоры, улыбки, объятия, смски и ждать. Даже если нет смысла - сейчас это мой сознательный выбор. Она также научила меня тому, что поддержки, помощи по дому и хоть в чем-то совместного бюджета и мат.помощи - мало, если заходит речь о совместном будущем. Видимо - катастрофически мало. Но с ней одной я хотел стараться для нее по своей воле, иногда забывая о себе. Она отвечала тем же. И я горжусь ею, т.к. ей итак было непросто, а через себя не перепрыгнешь и быть с инвалидом в любом случае - подвиг. [Конечно, если ты не какой-нибудь Стив Хокинг, хе-хе]. Особенно тогда, когда он из "прекрасного принца" в грубого самца и считает, что женщина, которой он близок "должна" убираться в комнате и прочее. Ну что сказать. Чисто не там где убирают, а там, где поддерживают порядок. И еще я просто забыл, что она все это делает, когда есть силы и время. Эти несколько дней все привожу нашу комнату в порядок - изматывает, знаете ли. Тяжко побыть женщиной. Представьте теперь, как трудно женщине быть мужчиной в плане заработка и самообеспечения. Еще один подвиг Иры. Не удивительно, что эмоции могут мешать работе, а когда цели [у людей] разные так вообще раздрай. [Впрочем, если это ее персональный выбор - впахивать что есть сил, ради чего-то в будущем, то все в порядке и это ее дело, как жить и распоряжаться своим временем. Как она сказала, "у нее много альтернатив"].

23:16

05\07\13

Никаких надежд. Никаких ожиданий. Никаких сожалений и разочарований. Если все кончено, то ничего не поделаешь. Хватит с меня отношений и расставаний. "Будь проще и люди к тебе потянутся". Они и так тянутся. "Зачем все усложнять" - говорила амеба. "Бабы были, есть и будут". А то я не знал. Какое мне дело, если хочу быть с конкретной женщиной, которая раньше давала мне все? Я знаю ее очень хорошо. Я помню каждую мелочь в ее поведении и даже мелкие привычки: утром не есть жареное, чай пить не шибко горячим и оставлять пару глотков на донышке. Приходя с работы в первую очередь обнимать кота [если есть силы, потому что когда их нет даже не до кота - хочется скорее лечь на кровать и вытянуть ножки]. Иногда слушать Земфиру, [Radohead чуть не забыл], Кино или Зоопарк [чаще - радио], и всегда прежде чем посмотреть какой нибудь фильм почитать о сюжете в Википедии...

11:44

Третий день у меня без слез и розовых соплей. Иной раз грустно и глаза на мокром месте, чувство, что я как бы потерян и не в своей тарелке, но и только. Сегодня Ириша будет в Венеции. В Италии они гуляют, ходят по магазинам. Все неплохо, отели нравятся. Очень устают. Вот все, что я знаю. Думаю о ней так же часто, как раньше, интересно, напишет или нет, но уже не так тяжко. Если нет-то нет. Я готов это принять и на мою любовь к ней расставание никак не повлияет. Добавлю только, что усвоил - никогда не будет так, как тебе хочется, как ты это видишь для себя в отдельно взятой своей родной голове. И последний момент - идеальных людей и отношений не бывает. Без ссор, возможно, никак, но помните, что каждый скандал увеличивает возможность разрыва отношений. Заботьтесь друг о друге, цените ваше время вместе, ведь [как сказал однажды Ганнибал Лектер], каждый ваш день может стать последним. О, и наконец-таки я нашел в себе джедайскую силу не писать Ире ни под каким предлогом. Сегодня у нас 5-е число. Значит, я просто обязан продержаться до 9-го - это у нас вторник. [Продержался до 7-го. Решил не устанавливать себе глупых ограничений.] Пожалуй, все уже сказано и сделано. И если решения приняты, то пора поставить точку. Если же точку ставить рано, то отдых друг от друга нам на пользу. [А сейчас, пока перепечатываю это с листа думаю, что парню гораздо выгоднее быть свиньей, чем джентельменом].

P.S. В шарашкину контору, занимающуюся уничтожением насекомых звонил сегодня утром. Девушка сказала, типа руководитель сказал, что цена остается та же-1290руб, а если я хочу вызов на завтра, то плюс доплата 500 руб за выезд в выходной день. Вот уж точно, клиент всегда прав. [Только потом дошло, чтио надо было еще тогда самому настоять на разговоре с этим мифическим руководителем].

12:17

06\07\13

Принять, то что я не хочу принять. Сделать, то чего мне не хочется сделать. Сколько еще раз так будет повторяться, и будет ли вообще? Возможно, наше с ней расставание (или ее уход от меня) будет лучшим, что я для нее сделаю. И если так - пускай. Но на самом деле я пишу все это сейчас, и сам не верю, что так будет лучше. Ей. Мне. Но за нее я не могу сказать наверняка, поэтому знаю, что без нее мне хуже. Конечно, я не соглашусь быть ей другом после всего, что у нас было, или соседом - жить в одной комнате ради какой-то фальшивой экономии, тогда как она ко мне уже ничего не испытывает это та еще пытка... И вот еще вопросец ко всем вам: отчего человек постоянно чего-то хочет, ждет, большего, еще и еще? Почему так мало того (если и правда существует) что реально стабильно. Мы живем и мы меняемся. Если захотим. Но даже при этом в основе своей мы те кто мы есть. И можно долго говорить о том, что человек создает сам себя и это будет правдой, но нельзя забывать о другой правде - о том, что у каждого поступка есть последствия, и о том, что наши ожидания могут не совпадать с тем, что произойдет в реальности. Утром я твердо решаю одно, а вечером происходит что-то непредвиденное, что сражает мои планы и решения наповал. Банальные и прозаичные вещи: в прошлые выходные я думал поехать с друзьями купаться. Собирались, договаривались, но - никуда не поехали. Потому что обстоятельства: от заболевшей сестры одной из моих одногруппниц, до грозы. И жизнь это офигенно глубокий океан, в котором, если ты потеряешь связь с человеком, то уже наврядли нащупаешь ее вновь. Останется только память. Я еще верю, что любовь творит чудеса и все такое, но жизнь работает по другим законам. И их незнание или игнорирование мною, ничего не меняет и не освобождает от ответственности. Вот бы мне здоровые ноги, зарплату под 50 тыс. рублей, свою квартиру да так, чтобы все было, как говорят, в шоколаде. Но приходится исходить из того, что есть.

17:50

Ну и дабы закончить мой антиличный треп, и не выглядеть в ваших глазах саморазрушающимся по своей воле задротствующим мучеником сделаю это в нескольких строчках благодарности моим верным друзьям из реальной жизни (Славику, Юре и Саше, Сереже Белому), а также Стефании Александрийской из жизни "виртуальной" (ибо интернет-общение так же реально как средний палец моей руки, устремленный вверх). Сашка Марс приезжал в гости вчера вечером и уехал сегодня после трех часов дня. Перед тем как меня покинуть он показал мне чудо-сайт для всех любителей музыки:
zvooq.ru - эдакая смесь Яндекс.Музыки и Last.fm'a, только с более удобной полоской хронологии - так что можно найти практически любой альбом тех же 1950-х. Сейчас слушаю zvooq.ru/#/release/1217633/ и думаю о том, что Moby так же крут в своем жанре, как разнообразные и при этом - всегда узнаваемые Paradise Lost в металле. Только что досмотрел отличный арт-хаусовский фильм "Lo", который вывел меня на эмоцию. Ну и вдобавок ко всему - на ночь глядя ко мне в гости заявится вышеупомянутый Славик. Ура товарищи!

Peace всем - от меня не убудет, ибо, или вы со мной, или я не с вами.
Знаю, что еще шесть долгих дней до нашей с ней встречи, до ее возвращения из отпуска: домой, или ко мне. Но продолжать писать эту мега-заметку я не вижу больше смысла. "И то что было на бело откроется потом" как пели фанерщики "Би-2". От всего, что я тут наговорил а вы прочитали я не отказываюсь: будет что будет, тем более, кто знает, может мы с ней начнем заново? Без нервотрепок и предъяв.

И если всю эту крамолу прочтет Ира... то я еще раз скажу тебе спасибо за все, что у нас было и о своих к тебе чувствах. Мы оба сложные, и если на то пошло, будь ты даже Афродитой - я не стану ползать на коленках вокруг да около и скулить как пес, размазывая по лицу розовые сопли.Да, я люблю тебя и не забуду. Ты еще можешь позвонить мне, если хочешь меня услышать и начать все сначала, но у всего есть предел, и как бы ты ни была для меня прекрасна и если я правда тебе не подхожу, то желаю тебе доброго пути по-своей дороге, ибо ты тоже не подарок. Оба старались, это да, но мы оба отвечаем за то в каком ключе, как и почему теперь\тогда\дальше или никогда - общаемся. И так в любом общении и в любых отношениях - каждый добавляет дровишек в печку. Главное, не сжечь все до тла. Либо, мы пытались, было здорово, но потом не срослось. И тогда будешь счастлива с другим. Обязательно будешь.

19:36






@музыка: music.yandex.ru/#!/users/lecter-zador/playlists/1000 а конкретнее, Мара-Че На Чем (Live альбом). Песня напоминает о наших лучших деньках.

@настроение: сами знаете какое, если прочли

@темы: отношения, my life

19:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я Лучше Дома Посижу
It doesn't end well No it never ends well
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:29 

Доступ к записи ограничен

Йа_КоШмАрЧеГ
...Скажи,ты умеешь жалеть? Ах да...ухмылка-ответ...А душа твоя может болеть? Ах да...у тебя ее нет...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Я Лучше Дома Посижу
It doesn't end well No it never ends well
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:15 

Чемодан

Dual_Blades
Вообще, на месте этого поста должен был быть длинный политический трактат. Но в данный момент писать мне его лень, а потому напишу я лучше о своей девушке. Собственно я прожил с ней все лето, а потом еще и все две недели своего отпуска. И все бы конечно ничего, но я жуткий человек, который время от времени нуждается в одиночестве. Так совпало, что мама свалила в аккурат на две недели отпуска, и я уж было облизнулся, представляя - как будет круто наконец-то побыть две недельки наедине с самим собой. периодически вылезая со своей девушкой в город. Никто не будет по утрам, никто банально не трогает. Увы, я рано обрадовался, так как моя благоверная методично заехала ко мне и нагло поселилась на целых две недели. Собственно мы просто поздно возвращались с гулянки - ну не отпускать же ее одну в ночь по городу шататься. Вот и забрал к себе. Я-то думал, что по прошествии нескольких дней сама домой свалит, но увы... Сказать ей об этом язык не поворачивался, так как конечно же обижу. Она у меня вообще душа ранимая, святая икона епт. Нет, я конечно не скажу, что эти две недели были адом - на улице холодно, спать вдвоем под одеялом на порядок теплее, да и жрачка кое-какая поступала более менее регулярно (хотя я сам конечно лучше чем она готовлю, но это я выяснил уже очень давно). Но тем не менее, я все равно чувствовал себя не комфортно. Я дорожу своей девушкой и дорожу нашими отношениями, но блин, такой я человек, что мне нужна перезарядка. И возможна она только когда я сам. Но этого своей благоверной я объяснить не могу. А даже если попытаюсь, все равно поймет по-своему. Пробовали знаем.

Короче говоря, она как вампир - приходит и выпивает из меня все соки, потому как она сама хандра еще та. Собсна своих сил мне хватает, чтобы поддерживать бодрое настроение и позитив на должном уровне. Но силы рассчитаны на меня, а не на двоих. А у нее как не срачка, так болячка. То работа, то семья. Которая, кстати, вообще крышетечная. После двух месяцев с ней я реально чувствовал себя истощенным (плюс сказывалось напряжение с большой нагрузкой по дополнительной работе, связанной с продвижением своего курорта и написанием статей на заказ). Я еще в конце лета хотел написать свое фе, по поводу совместной жизни, но опять же - было лень. А теперь, мне выдали бан в танках на пару часов, поэтому делать мне больше нечего и я сижу тут.

Возвращаясь на пару месяцев назад скажу, что я еще не готов не то что к браку, даже к совместной жизни. Я кстати своей так и сказал, прямым текстом. Она наверное обиделась. Ну естественно, какая хивря замуж не мечтает? Но мне как-то знаете ли все равно. На момент, когда она должна была переехать на время ко мне, у нее напостой было ужасное настроение (это ша я ей кое-как мозги вправил) - сказывалась работа и ситуация в семье (я уже говорил, что она крышетечная?). Я решил забрать ее, исключить один негативный фактор - ее семью. Каково же было мое удивление, когда я понял, что ничего не изменилось. Это просто такой человек. Печальный и депрессивный, которому выгодна позиция жертвы, чтобы с ней все таскались и ее все жалели.

Кстати о последнем. За два месяца я понял, что моя девушка жуткая неряха. Даже я по сравнению с ней кажусь светочем чистоты. Рукожопие процветает - садимся хавать арбуз. Говорю: "Солнце, аккуратно - не упусти на ковер (жрем и смотрим Big Bang Theory). Смотрит на меня с нескрываемым скепсисом, и такая типо: я что совсем кривая. Сказано - сделано, через несколько минут шмат арбуза срывается от ее губ и падает на ковролин. Занавес. И такого пиздеца навалом. Человек не заботится о том, чтобы например приготовить себе пожрать на завтра. А зачем? Раньше ведь мама это делала. Положиться на нее в этом деле нельзя - было много раз, когда на работе приходилось перебиваться всякой дрянью типо шаурмы (для сравнения, когда я сам - на автономке дома без никого, не бывает так, чтобы мне нечего было взять из дома поесть на работу). Вот берешь так, надеешься на нее, думаешь что она приготовила чего-то, а она приходит с работы, падает на диван и лежит. Ей лень гречку сварить и мясо протушить. При этом я не могу четко спланировать свое домашнее время - выделить час на приготовление еды, на мониторинг объявлений курорта и так далее, потому как эта хивря - сплошной хаос, с ней ничего скоординировать нельзя. Потому как если я начинаю заниматься делами, то ухожу в себя, ее не замечаю и тогда губа нижняя откатывается до уровня плинтуса. Жратва - это полбеды. Она умудрилась феерически засрать всю квартиру своими шмотками. Что самое интересное - попросила отдельную полочку. Через неделю полка была пустая, а все ее вещи лежали по ВСЕМУ ДОМУ!!! На всех сука стульях, на всех креслах!!! Я тоже могу кинуть свои шмотки, но я делаю это в одном месте. Но так чтобы разбрасывать абсолютно по всей квартире - это капец. Конечно, мамы ведь нет - я не убираю ее шмот, а больше некому. Вот так, девушка моя - это дите великовозрастное (21 год, ага, как же), которому нужна нянька, которая подтирала бы за ней все гавно и все косяки. Извините, я на такое не подписывался. Чью-то дочурку опекать я не буду!!! Самого бы меня кто поопекал. Добавьте сюда мою нелюбовь к бракам, совместным сожительствам, а также тот факт, что я не готов к этому никоим образом и нуждаюсь в одиночестве и вывод будет очевиден.

И даже несмотря на все вышеперечисленное, есть еще кое-что. Вернее кое-кто. Ее семья в целом и поехавшая крышей мама в частности. Все просто - жрать готовить можно научиться, чистоте приучиться, не доставать меня всякой херней тоже можно научиться - на все это я еще могу закрыть глаза. Но когда у тебя в семье мама на старости лет долбанулась и начала встречаться с мужиком, на 10 лет младше ее, при этом вытягивая из итак бедной семьи последнюю копейку, чтобы прокормить своего ебаря (который между прочим бабла не дает - альфонс), это настораживает. Нихуево так настораживает. Ведь по сути - вместе с девушкой/парнем, ты получаешь его семью в придачу. И я не шучу, у нас доходило до того, что мама у нее забирала ее заработанные деньги, а та в свою очередь просила дать денег ей. То бишь меня тоже начали приплетать к кормлению маминого ебаря на безвозмездной основе. Можете повесить меня за одну ногу и принести в жертву Сатане, если считаете, что это нормально. Ну, кое как я отбрыкался, и денег с меня практически не тянут (вообще финансы это больная тема). Но дальше - лучше. Мама с бабой посрались так, что теперь у них отдельное питание (две дуры живут в одной квартире, сума сойти). И в общем каждый день там происходит феерическое бурление говн, которое забрызгивает даже меня, влияя на мою девушку, а она в свою очередь выливает все это мне.

Короче говоря, я просто осознал весь масштаб творящегося пиздеца. И это меня мягко говоря пугает. Я не хочу иметь безрукую рукожопую девушку (в перспективе жену), на которую нельзя положиться в критический момент, так как она сама требует перманентной поддержки, как эмоциональной так и по жизни ВАЩЕ!!! Я не хочу, чтобы у меня была крышетечная теща, которая после свадьбы начнет педалить мою жену по поводу и без повода, нарушая семейный уют (ну потому как у них в семье об уюте вообще можно не вспоминать, а потому велика вероятность, что бурлящие фекалийные массы доберутся и до моего очага). Я не хочу спонсировать человека, который в свои 50 лет не научился протягивать ножки по одежке и правильно обращаться с деньгами. Я не хочу кормить чужого мужика. Я не хочу осознавать, что где-то там в квартире, прячется еще и меркантильная бабушка моей "жены", которая считает каждую копейку (и мою и свою), и все мои действия рассматривает сквозь призму бабла. Я не хочу, чтобы тот пиздец, который сопровождает жизнь моей девушки, пришел и в мою жизнь (потому как я хочу жить в удовольствие, а пожив с ней два месяца я понял, что никакого удовольствия не видать, как собственных ушей),потому как я знаю, что если вдруг она станет моей женой, неотменно гавно из ее семьи, придет в мою.

Раньше я как-то еще понимал и даже думал, что в перспективе (очень отдаленной), этот человек все же сможет стать моим спутником жизни. Но увы, посмотрев на все это, повертевшись и искупавшись в этом дерьме я понимаю, что не хочу этого всего. Я не хочу с ней жить, не хочу чтобы она стала членом моей семьи. Не хочу - слишком высока цена. Чаша весов сейчас в состоянии равновесия, как сказала моя мама: как чемодан без ручки - и нести тяжело и выбросить жалко. В точку. С одной стороны, моя девушка хороший, добрый, чувственный и верный человек, и мне приятно рядом с ним находиться. Я к ней привык, и я не хочу ее обижать, да и жаль мне ее как-то. Но с другой стороны - ее жизнь это полный аврал, иррационализм, хаос. Я не хочу, чтобы это все пришло в мою жизнь. И это основная причина почему между нами не будет ничего больше, чем отношения. Во всяком случае, я на это надеюсь. Жаль конечно, но я прекрасно понимаю, что рано или поздно мне придется сделать выбор не в ее пользу. Только почему я стараюсь оттянуть этот момент - вопрос насущный.

Ладно. Пойду спать, поздно уже. А вообще - хочу быть один, все задолбали. Эти гребанные отношения только соки жизненные и пьют, а чувство тепла как-то уже отошло на задний план. Заманался я. Хочу опять быть так, чтобы сам по себе. Никто не указ, сам себе хозяин. Не выслушиваешь истерики, не смотришь слезы и прочую херню!!! Да и в конце концов, я понял, что тот человек, который сказал: за каждым сильным мужчиной стоит сильная женщина, был неправ. Сильная женщина стоит за слабым мужчиной, а за сильным мужчиной никто не стоит. Он сам по себе, сам всего добился. Ибо одиночество - это путь роста и самосовершенствования.

ЗЫ забыл блин добавить - ее чокнутая мамаша, по моим скромным прикидкам, спит и видит - как бы свое чадо выдать за меня замуж (ну. во всяком случае такая картинка складывается со слов моей благоверной). И наверное уже без меня меня там все порешали, только ждут, когда же я предложение сделаю и заберу эту хиврю жить к себе, чтобы не мешать мамке трахаться со своим молодым хахалем. Ага, шаз!!! Я очень не люблю, когда за меня принимают подобные важные решения, а потому мой дух противоречия говорит "Шиш" и показывает им голую жопу. Кукиш вам с маслом, а не свадьба. Аппетиты имперские, а фундамента никакого. Только отношения, ничего больше. Пусть хоть из трусов выпрыгивают. Мне плевать. Такие ситуации - это принципиально!

@музыка: Miclordz & Sauce Funky - Machine

@настроение: Закумаренное

@темы: семья, отношения - любовь, отношения, одиночество, брак, Мысли

16:35 

Как пережить развод

fcw
После развода у бывших супругов начинается новая жизнь, и не всегда люди готовы к переменам: иногда расставание бывает болезненным. Есть несколько основных причин, по которым люди начинают переживать и жалеть и разводе. Вот они:


@темы: Отношения

13:03 

" Дочь - моя боль..."

vsegdaj
Вот детки - растишь их, растишь, а они тебя потом каак отблагодарят!

Так и у моей сотрудницы. Надо сказать, разбаловала она дочь конкретно. Та ее не слушает, учиться не хочет, ей бы только гулять и развлекаться, всю ночь может просидеть за компьютером, школу прогуливает. Она старшеклассница.

Сотрудница переживает, что приведет ей дочь какого-нить эмо или гота и скажет:

- Мама, познакомься, это мой муж...

Когда она это рассказывает, девчонки ухмыляются, мол, посмотришь, так оно и будет.

Только мама думает, как бы дочь в какой-нить ВУЗ впихнуть, а дочке это пофик. Она всё-равно учиться не будет. А как же? Мамочка ведь и накормит, и напоит, и купит всё, что доче нужно. Зачем такие глупости нужны, как учеба, если в жизни столько всего интересного есть?!

Я вот смотрю - у самой сын растет, и как его воспитывать, чтобы толк был?




@темы: Отношения

00:14 

new

Zar@zka
В моей жизни появился новый человек. Возник перед глазами совершенно случайно, не постучался, не позвонил. Просто вошёл. Он сделал это очень легко, ненавязчиво. И я поддалась этому единому порыву - с ним всё просто. Он очень добрый, открытый парень. Впервые я сказала "ты" так сразу, впервые, не чувствовала барьера. Причём, мне кажется, что это наше знакомство - обычное дело. Так и должно быть. Люблю это чувство.

причем, мы стали общаться в День поминовения. Стараюсь не строить ложных догадок.

@темы: отношения, обыденность, мысли, знакомство, дежавю, cotovinha

22:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

птица в маске
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:06 

Доступ к записи ограничен

TinkaOrange
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:51 

Доступ к записи ограничен

Izbrannaja
В поисках новой подписи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:15 

lock Доступ к записи ограничен

{Ane4ka}
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:44 

lock Доступ к записи ограничен

pirAnya
Annette
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:12 

Кундри
Мишка уехал в командировку. Он еще только едет в поезде, а я уже скучаю. Вчера, когда узнала, что он уезжает, хотела тоже купить нам с Сашкой билет на Сапсан, забронировать номер в том же отеле и погулять по Питеру. Но окончательно все стало известно только сегодня, утром мы с детём ездили в поликлинику, так что на дневной поезд в час уже не успевали, а на более поздние нет билетов. Да это и к лучшему, конечно. Тащить ребенка в другой город по не самой хорошей погоде, 4 часа в поезде, потом привыкать к гостинице, и все только потому, что его мамаша сумасшедшая, думаю, не стоит. Но как же хотелось поехать за ним в Сибирь и испортить всю каторгу!
Снились глупые тревожные сны, где мы не вместе. И вот, когда он уехал, вдруг так ярко себе представила, что мы с Сашкой остались одни не на 3 дня, а просто, на самом деле. И стало так пусто. Конечно, ребенок это моя жизнь, смысл и радость, но Мишенька тоже. Нужно, чтобы мы все были вместе, тогда наступить всеобщая благодать. Буду ждать вечера. Слава тому, кто придумал скайп. )

@темы: отношения, семья

13:19 

lock Доступ к записи ограничен

Танцующая мышь
Меня интересуют только мыши, их стоимость и где преобрести, и я, на сем возвышенном пути, не озабочен состояньем крыши.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2017 ООО «Дайри.ру»