Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Популярные темы записей

Лента записей c темой "Я" за один день


11:06 

про желания

MiRa90
слышу Его голос...
На данный момент темой моего мозгового семинара является один единственный вопрос "чего же я хочу?". И вы не представляете, сколько времени я трачу, выслушивая все варианты своих воображаемых "докладчиков".
Желания, ориентиры, направления и стремления меняются каждые чёртовы 10 минут и я не успеваю понять, какой из них единственно верный и на самом деле, желанный. Я действительно запуталась. Это такая систематизированная паническая атака, когда я контролирую и не контролирую одновременно свои эмоции...
Хочу квартиру и трёх собак. Светлую двушку в небольшом доме, чтобы минимум соседей, которую я отделаю в стиле скандинавского прованса. Я настолько хорошо вижу это будущее, это первое что приходит мне на ум и заставляет чувствовать счастье, желание к этому стремиться. Я настолько фанатична, что я знаю породы, пол, имена своих собак, и знаю, что когда-нибудь я приду к этому будущему. Именно к этому.
А в другой момент я пессимистично понимаю, что чтобы содержать такую семью, нужно иметь не хилый достаток и справиться с этим одной я вряд ли смогу. И понимаю, что да, я хочу партнёра. Чтоб вместе гулять, чем-то делиться. Я не любящий одиночество человек. И ни одну подругу я не удержу рядом настолько, чтоб это было... как отношения - хочется сказать мне, потому что я не знаю, как ещё максимально точно объяснить это.
А через 10 минут я уже понимаю, что какой мне партнёр? Мира Эмильевна, ты себя видела? Да и пресловутая боязнь прикосновений возвращается. Потихоньку, конечно, я не вскрикиваю в панике, но неприятно. Иногда страшно. И не потому что мне может кто-то что-то сделать, нет. Потому что незнакомые люди вторгаются в моё пространство. Хорошо, что это происходит довольно редко.
Задумываюсь о работе, с которой смогу совмещать собак и работу. Пока ничего не придумала толкового, но знаю точно, что не хочу оставаться на одном месте работы вечно. Потому что несмотря на то, что методические разработки это тоже движение вперёд, но это скорее горизонтальное движение. А я хочу посмотреть, что вверху. Смогу ли я справиться с чем-то ещё.
Не. Знаю.

@темы: я, о жизни, бредни

10:09 

Катори Ли
Я вчера навернулась. Дома. Со всей дури. Долбанулась на оба колена, разодрала локоть. Падение остановилось на том, как я носом уткнулась в пол. Благо только коснулась. Мне только разбитой носопырки не хватает.
А все стул виноват. Я об него споткнулась. :facepalm3:
В итоге все болит, и я доломала стул.
Знает кто,, где можно купить крепкий деревянный удобный стул за нормальную цену?

@темы: быт, Я

23:39 

Гаретта
Не сдавайся, Енот!
Редко, но метко включаю телевизор. На одном канале Эквилибриум, на другом одна из экранизаций Джен Эйр. Разрываюсь!

@темы: Жизнь, Кино, Я

23:00 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Спады, подъемы...

Мне нравится всё фиксировать. Мне нравится не осуждать себя за всё это.

Мне нравится переосмысливать свое прошлое и понимать что я не гребаный бесполезный неудачник — нет, я молодец. И поскольку я все постоянно забываю и обесцениваю все достижения — пост именно об этом. Мне будущей (которая обязательно начнет сомневаться в своих силах и способностях) от меня настоящей.

Я всю сознательную жизнь пытаюсь наладить себе голову. Кто-то занимается телом, кто-то мозгами, кто-то дрочит на достижения, а мне всегда хотелось просто быть в ладах со своей психикой.

Моим главным достижением в 17 — хорошо помню — я считала, что после многих лет попыток я перестала скатываться в неконтролируемую истерику от любой херни. Чистая физиология: я могла не испытывать сильных переживаний насчет происходящего, спокойно обсуждать ситуацию и захлебываться судорожными всхлипами, которые не могла остановить.

Второе большое достижение — в прошлом году я справилась с основным депрессивным говном и начала налаживать жизнь. Я барахталась в нем лет девять с переменным успехом. В 22-23 сломалась — и понеслось. Иногда было почти ок, иногда достижением было, если за один день я могла сходить в душ, поесть и вымыть посуду. Я всё ещё не могу простить до конца тех, кто был рядом, что не отвели к врачу, не забили тревогу, ничего не сделали, когда я была совсем на дне и уже ничего не могла сама. Наверное, из того времени и растет страх снова сильно повредиться крышечкой: сама уже ничего не смогу, а окружающие никак не помогут. С другой стороны, сейчас я восхищаюсь силой и упорством меня-прошлой — я же выбралась. С кучей проблем, долго, медленно, но я не решила, что всё, хватит. Я находила поддержку в самых неожиданных местах. Я ошибалась, падала и пробовала снова. Когда не могла ползти — лежала в нужную сторону. И это, черт побери, круто.

Я давно не оглядывалась назад так далеко. Раньше совершенно иначе оценивала свой опыт. Мне сложно было принять депрессию. Бездарно проведенные годы жизни вызывали отчаяние и злость. Казалось, что все полимеры проебаны и барахтаться уже нет смысла.

В 30 — прекрасная цифра — внезапно осенило, что раз все полимеры проебаны, если всё, что я пыталась делать правильного не привело меня никуда, то, может, стоит расслабиться и быть собой? Если я лучше всего умею быть ебланом, истеричкой и придурком — почему бы ими не быть? Если всё проебано — lets have fun! Если все социально-значимые достижения уже провалены, чек-пойнты не пройдены — может, стоить втопить по своему, рандомному маршруту?

Социальные скилы были проебаны, самооценка где-то в бездне, профессионально я почти не развивалась и была в глубокой жопе, на внешность клала много лет, а привычка экономить на еде (пофиг же) несколько просадила здоровье и самочувствие. Бойфренд уже несколько лет выносил мне мозг очень жестко, с друзьями почти всеми разосралась, постоянная нищета изматывала, ощущение неспособности справиться с жизнью добивало. Это было чуть больше года назад.

Весной 17-го я решила что так дальше нельзя. И сейчас я здесь.

Если присмотреться, мне безумно повезло в самом начале, когда Антон позвал поработать в офис (обычно он подкидывал халтурки) за адекватные деньги, даже большие, чем я просила (чувствуя себя обнаглевшей до крайности). Но, кажется, так и бывает, когда решаешься на что-то.

И с первыми деньгами я занялась внешностью и тратила по ползарплаты на одежду. Было сложно принять, что мне действительно важно хорошо выглядеть, это не блажь и "девочковое дерьмо", это нормальная потребность. Я благодарна всем, кто мне помогал определиться со стилем и типом внешности и поддерживал на этом пути.

Потом я начала восстанавливать контакты. Довольно успешно.

И меня позвали туда, где я сейчас, заниматься тем, чем никогда серьезно не занималась. С минусовой на тот момент репутацией: год назад я зафейлила их квест. Это удивительно. Теперь у меня сложная, хаотичная, но любимая работа, на которой я уже продержалась дольше, чем где-либо, а рядом — потрясающие люди.

Потом, спустя несколько месяцев, повезло снова: в ту фирму вернулся, уже рядовым сотрудником, бывший соучредитель. У него была в жизни полная жопа — я судорожно выбиралась из своей. Коллеги, спалив взаимную симпатию, решили нас свести и смешно плясали вокруг, создавая ощущение ситкома. Не зря. Я невероятно рада, что этот человек появился в моей жизни.

Я исполняла свои мечты: записалась на танго, о котором мечтала с юности, купила часы, которые хотела десять лет, теперь осталась одна, самая большая.

Пыталась спиться, но поймала себя за хвост и отправила к психологу.

Получила нервное истощение, но быстро восстановилась.

Бросила (надеюсь, что временно) танго.

Отказалась от психолога.

И сейчас зачитываюсь соответствующими книгами, чтобы найти, куда двигаться дальше и быть счастливой. И вот эта вот Я — считает себя неудачницей?! Слабой и бесполезной? Не способной справляться со своей жизнью? Серьезно?

Блин, я делаю все правильно, я делаю охуенные вещи, просто много бегаю по потолку, переживаю и загоняюсь. Но это же херня, с этим можно работать и сокращать количество кругов по потолку.

Как бы мне хотелось об этом не забывать.

@темы: размышления, Я, !!!

Загрузка...
главная

© 2002 — 2018 ООО «Дайри.ру»