Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема

Лента записей c темой "Чувства"


17:08 

Кусочки конца зимы.

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Ставлю на основы новую коллекцию и замечаю, что она хорошо отражает происходящее внутри строителя: теплые, даже жаркие камни пытаются разбавить более холодные и нейтральные. Всего намешано) Ну, опять же, давно не было "концепта без концепта", авось самоорганизуется в процессе.

Изо всех сил пытаюсь выползти из состояния душевной спячки, бо день сурка был уже давненько) Выходит со скрипом и через силу, примерно как у всем известного барона, когда из болота да за волосы. А что делать, лапками шевелить надо. Еще и погода подгадила: примерно в середине февраля каждый год я говорю себе "ну вот, пережили зиму, сильных морозов уже не будет..." Обычно так и случается, но черт возьми не в этот раз. Хотя, справедливости ради - на улице не так холодно, как грозит Гисметео и градусник. То ли ветра нет, то ли солнце припекает уже не по-зимнему. По крайней мере, в минус пятнадцать на балконе сидел Хищник и невозмутимо грелся на солнышке )))
Стараюсь воспринимать природно-погодное безобразие как восхитительные условия для хард-режима выхода из зимы )

Мой новый смартфон мало того что получил гордое имя Командор, но еще и обзавелся кожаным доспехом, что вполне в характере. С мягенькой замшевой изнанкой, что не в характере нифига )) Он меня радует много чем, но отдельно тем фактом, что раз есть Командор, то где-то на свете есть гаджет по имени Патриций... :sunny:

Под работу смотрю все подряд. Годные сериалы оказались либо негодными, либо быстро кончились. Восьмой сезон "Валькина деда" пока оставляет в недоумении. Грызу одиннадцатый сезон "Хэ-файлов", он и вовсе унылый, причем абсолютно непонятно почему; видно, что вся команда старается сохранить дух прежнего сериала, ламповый, неторопливый и вроде как с отдельными сюжетами в каждой серии, но объединенными единой нитью. А ощущение почему-то как от манной каши с зеленым горошком и колбасой: вроде продукты все вкусные, но в результате получается странно и чуток тошно. Если просто так для удовольствия то не зашло бы, под работу пока канает.
Рецепторы, ответственные за новые ощущения в мозгу, вопиют. Вникаю в аниме и мангу. Уже разбираюсь в символике и легко отличаю персонажей с практически одинаковой рисовкой лица. Причем спроси меня, как именно - затруднюсь ответить, тут все на нюансах. Фандомным китом мне все равно не стать, так что просто тихо качаю арты и слежу за командой Жнецов на ФБ )

Блюдом конца зимы стал булгур, с чем угодно и просто так, чуть подсоленный. Утром, с молоком, отлично заменяет овсянку. Кофе не хочется уже никакого, но это нормально, допинг и не должен нравиться; спасаюсь листовым "рождественским" гринфилдом, с гвоздикой и апельсиновой цедрой. Еще хорошо идет желе из натурального, неподслащенного йогурта с консервированными ананасами. Отчаянно хочется сладкого, с утра до вечера, мозг отказывается работать без глюкозы. Хихикаю и воспринимаю это... ну, понятно, как хард-режим для прокачки силы воли :-D

Скучаю по сухому, нагретому солнцем асфальту. Кроссовки только купить надо новые, такие же мокасиноподобные, для наворачивания кругов по городу)

@темы: Работа, Позитив, Подмечаловка, Подарки, Отдых, Креатив, Кино, Еда, Город, кодыбрень, Чувства, Увлечения

11:37 

И это все о ней

Виви О.
палочка-выручалочка с многолетним стажем (с)
Люблю. Скучаю. Тоскую.




@темы: Личное, Музыка - клипы, Стихи и песни, Чувства

18:08 

~Моргана Шелимар~
Бродячее издевательство:)
Последние две недели я такая умничка - в условиях по-зимнему низкого тонуса как-то собралась с силами и переделала огромную кучу заказов, домашних дел, инстаграмных, учебных и т.д. Это я так ловлю момент, пока не вдарил очередной ПМС и я не превратилась в медузку. Надо успеть :alles::lol:
*
Уже какое-то время продолжаю ходить на тренировки с попеременным успехом - иногда терпимо, иногда вываливаюсь из зала абсолютно без сил, но ничего, посмотрим, как дальше будет. Птички за окном горланят совершенно по-весеннему, словно бы их не смущает арктическое поветрие, которое принесет за собой -15-20С в ближайшие пару дней. Мне кажется, что я сама - такая же птичка, шестым чувством предсказываю скорую весну и как-то понемногу набираю обороты, несмотря на тающие на ресницах снежинки =)

@темы: Мысли вслух, Чувства, Природа

02:38 

Rinka-tyan
today I've found my friends, they're in my head ©
Привет, дневник.
Давай опять начистоту?

Многое случилось за эти два месяца, что меня здесь не было. Даже слишком многое.
По крайней мере по части отношений с людьми.

Мы с Женей расстались. По-правде, к этому все давно шло: хоть мы и не ссорились, но та искра между нами окончательна угасла. По крайней мере с моей стороны. Тем не менее, было действительно нелегко взять себя в руки и написать все как есть, предложив остаться друзьями. А после ещё и дождаться ответа - и убедиться в том, что да - в свое время мне повезло полюбить замечательного человека. Он воспринял такую неприятную новость довольно спокойно (или, скорее, с обреченностью). Я рада, что удалось избежать лишней драмы: и без того глаза постоянно на мокром месте, особенно в те дни. Очень жаль, что все закончилось так и третьей встречи не случилось. Я любила - и любила сильно, но, похоже, даже такое чувство может угаснуть. Мне все ещё не по себе, но уже немного легче. Впрочем, спокойно слушать "наши" песни и смотреть на совместные фото пока не получается. Больно. Хоть, конечно, и знаю, что ему наверняка больнее. Мне правда очень жаль.

Я, кажется, влюбилась. До сих пор не хочу этого признавать и не знаю, в какой именно момент со мной это случилось. В тот день, когда я впервые его увидела? Или месяц спустя, когда наконец решилась написать? Или только сейчас, после всей этой истории с валентинкой? Не знаю. Но это именно влюбленность - наивная тяга к человеку, которого едва знаешь лично. В общих чертах - да, но этого недостаточно, чтобы называть это чувство таким словом, как любовь. Скорее увлечение. Так или иначе, но я одновременно испытываю радость и ненависть по отношению к этому чувству. Видит небо, я не хотела вновь ввязываться в это. Не хотела снова становиться эмоционально зависимой. Не хотела опять с замиранием сердца ждать случайных встреч и сообщений. Но так приятно видеть его в универе время от времени, разговаривать о чем-то и удивляться тому, как много у нас общего. Будто вернулась в свои тринадцать. Однако я совершенно не знаю, что мне со всем этим делать. Я научилась проявлять инициативу и быть смелой, однако его сухие ответы заставляют винить себя в навязчивости и занудстве. Интересна ли я ему так, как он интересен мне? Я почти уверена, что нет - и это заставляет грустить.

Вот говорят, что раз в играх не везет, то повезет в любви.
Мне не везет ни там, ни там.

В своей жизни это чувство я испытывала трижды. Сначала к Дане - первая любовь, которая и правда не забывается. Не знаю даже как описать то, что я испытывала, но эти чувства были сильными, действительно сильными. Настолько, что их отголоски я иногда испытываю до сих пор, хотя прошло уже пять лет. Конечно, осознаю, что это все мимолетные глупости, которые с реальностью связаны слабо, но чувствовать к кому-то такую привязанность, конечно, приятно. Особенно, когда этот человек кто-то вроде твоего духовного "семпая", к которому можно обратиться за советом в трудную минуту. Это здорово.

Вторым случаем стал Женя. О, это было безумно счастливое время... я, честно сказать, не знаю, буду ли когда-нибудь так же счастлива снова. И это при том, что мы пости не имели возможности видеться в жизни из-за расстояния. И если Даня был "семпаем", к которому я всегда относилась как к человеку, кто на шаг впереди и на голову выше меня (и буквально тоже, ха), то Женя стал кем-то вроде компаньона, который всегда и везде "на одной волне". Который всегда поймет, поддержит и позаботится. Мы были равными - и, наверное, у этой истории был бы счастливый финал, если бы не расстояние.

И вот сейчас я вновь испытываю нечто подобное. Пока ещё незрелое, но достаточно сильное, чтобы это было непросто выбросить из головы. О, я бы правда хотела не думать и не чувствовать. Жить как жила. Так жаль, что не существует кнопки "отключить чувства".

И я бы ужасно хотела знать, что мои чувства хоть чуточку взаимны. Что я не зря стараюсь. И что не зря надеюсь на что-то.
Но пока я просто устала быть инициатором без какой-либо отдачи.
Особенно, когда и без того неуверенна в себе. Не считаю себя ни особенно интересным собеседником, ни талантливой и уж тем более - красивой. Да, я, вероятно, запоминающаяся личность из-за своих волос, стиля одежды и некоторых увлечений, но... таким как он нравятся другие, правда? Более красивые, общительные, не замороченные... сверстницы, в конце-концов. А не такие мышки, как я.

Я ужасно хочу, чтобы он узнал о том, что я чувствую. Чтобы он прочитал это и наконец все понял.
Но я знаю, что этого делать не стоит, ведь иначе я потеряю последний шанс наладить отношения и хотя бы подружиться.
Я бы не стала общаться с тем, кто так сильно в меня влюблен. Это пугает.
Поэтому буду молчать и надеяться на чудо. Что ещё остается?

Мне 21 и у меня никогда не было "настоящих" отношений. Отношений "как у всех" - со свиданиями, совместным времяпровождением, дурачествами и прочим таким. Наверное, это показатель.
Впрочем, не то, чтобы я стремилась к планке "как все".
Я просто хочу быть счастливой.
Что мне делать?


@настроение: не хочу спать

@темы: чувства, отношения, мысли, любовь

Загрузка...
главная

© 2002 — 2018 ООО «Дайри.ру»