Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема

Лента записей c темой "Семья"


00:49 

матвей.снежный.
Nolite te bastardes carborundorum
Я дожил. Я прошел часть пути.

Время за полночь, и мне исполняется двадцать один. У меня внутри мирно и спокойно, в доме пахнет ароматическим маслом для дома, на столе лежат конфеты и целая куча разных вещей. Стеклянный шар с храмом Василия Блаженного, привезенный из Москвы, едва заметен между двумя коробочками - в одной книги и бумаги, в другой, поменьше, разные косметические средства. От меня пахнет Chanel Chance Eau Vive, но рядом с розовой коробочкой другая - духов из прошлого, отсылка к моему подростковому возрасту, Nina Nina Ricci. Сейчас я на пути к тому, как хотел бы жить, и это то, ради чего стоило бороться прежде. То, ради чего стоило перегрызать себе же глотку, выживать в личном концлагере. Я срезаю свои корни, чтобы не иметь ничего общего с тем местом.

В прошлом году пьяная ЕВМ орала на грязной кухне, хвастаясь тем, что за свои сорок лет полгода проработала в операционной и хорошо мыла инструменты. Я был раздавлен, унижен, обижен. Она пожелала мне повеситься. Пьяный дедушка вспоминал аварии на производстве. Мой день рождения был самым мерзким днем в году. Я ненавидел и ЕВМ, и весь город. Я хотел убежать, но мне некуда было пойти. Тогда же я пытался активнее разбирать свои травмы, но север сдавливал мое горло. Загаженная квартирка в глубине спального района полумертвого городка наводила ужас. Прожив вне болота, я тогда был шокирован тем, какой же там ужас. Когда-то я думал, что если что-то случится, то придется туда возвращаться. Меня пытались поддержать друзья, предложить тыл, я кивал, но не верил ни единому слову. Позднее, разобрав еще кусочек, я понял, что никогда не вернусь. Я сделаю все, чтобы не вернуться в Ад. Потому что есть другая жизнь.

Есть другая реальность, которую я не знал. Та, в которой есть кухонные полотенца. Та, в которой можно выбрасывать испорченные продукты. Та, в которой я не так остро реагирую на острые звуки. Та, в которой я не испытываю постоянное чувство опасности и ужаса. Та, в которой я не открываю коробки конфет, потому что съела слишком много и они мне надоели. Реальность, в которой я покупаю себе вещи сам. В которой я впервые за много лет наряжаю большую елку, на которую сам заработал. Реальность, в которой столица - это не недостижимое понятие. Реальность, в которой я болею не так сильно, как прежде. Реальность, в которой хочется жить, в которой чувствуешь жизнь. Я вышел с такого дна, о котором кто-то даже в книгах не читал. Я вышел из тех слоев, где нет холодильников, полотенец или собственных вещей - только отданные. Я надломил голос ЕВМ в моей голове, что продолжал отравлять меня, несмотря на сопротивление. Почти восемнадцать лет психологического насилия не проходят бесследно, и какие-то флешбеки все еще всплывают. Но я стал спокойнее. Я вернулся к себе, тому, кого постоянно травили извне. И это потрясающее чувство.

Когда П. спросил меня о достижениях, я сказала, что не буду их называть, потому что для него они таковыми не будут. В его системе ценностей ты успешен, если зарабатываешь больше ста тысяч в месяц, имеешь несколько квартир, несколько женщин и постоянный поток "покупок" в виде девочек на ночь.

А я считаю своим главным достижением то, что я выжил в концлагере, и остался человеком. Не сломался, не стал тем, кого хотели слепить. Я выжил после всех издевательств, унижений, побоев, психологических травм. Я выжил после голодовок, неутешительных диагнозов, паршивых заключений. Я выжил после травли, после жизни там, где дома построены на костях и могилах. Я научился выживать. Я научился адаптироваться. Я ходил зимой в осенних ботинках, носил тонкий плащ в -20, сушил вещи прямо на себе. Я переживал те вещи, о которых не говорят и не пишут. Я предавал, и был предан. Я прошел длинный путь.

Да, сборник - это достижение.
Да, какие-то победы в конкурсах и конференциях - достижения.
Повышения на разных работах - это достижения.
Выход из нищеты - это достижение.
Какие-то вещи я сходу и не вспомню, но если задуматься - их много.

Но самым важным останется то, что я пережил. Я выжил. Я дожил.
Самое большое дерьмо - позади. А я - здесь.

С днем рождения меня.

@темы: семья, ночное, взгляд на жизнь, Воспоминания

23:23 

Улучшение жизни семьи с маленькими детьми

Rotmistr
Люди погрязли в стереотипах и поступают определённым образом только потому, что так делали их предки веками. В то время как это не всегда лучший способ.
Вот взять семью.
Сколько молодых мам страдает от всем известных проблем молодых мам!
А ведь их можно было бы уменьшить, если бы, скажем, три женщины с маленькими детьми поселялись в одной многокомнатной квартире. Ну и мужья тоже с ними, но что мужья, они же днём на работе, вечером на тренировке... Те женщины могли бы друг другу помогать, пока одна за всеми детьми смотрит, остальные отдыхают.
Отлично же! Почему до сих пор не додумались?

@темы: Клан, Семья

16:26 

Neanthe
Осенью перелетные феечки отправляются в теплые края.
В честь недельного отпуска занялась уборкой детских комнат. Ну вы поняли :alles: Поэтому без подробностей.
Убрала у старшего. Комната все равно смотрится ужасно бардачно: она вся обвешана плакатами и облеплена наклейками - шкаф, кровать, дверь с обеих сторон, стены, даже потолок над кроватью. Но по сравнению с комнатой среднего там теперь конечно порядок :alles: У среднего немного поковырялась и пошла морально отдохнуть :alles:
У обоих старших в комнатах стоят простые высокие стеллажи, перевезенные из старого дома. Мы купили им икеевские стеллажики Билли со стеклянными дверцами, и теперь я хочу заменить старые большие стеллажи на комоды, потому что по три шкафа в каждой комнате - явный перебор, да и пусть лучше часть вещей будет скрыта с глаз.
Купить комоды пока нет возможности, а еще вопрос - куда девать стеллажи... Но это потом.
Еще "промблема": у всех котят здоровенные угловые письменные столы без всяких ящиков (муж настаивал именно на таких, ему наверно виднее, что мужикам нужно). Фигня в том, куда девать письменные принадлежности, тетради и прочее. Пока все навалено жуткой кучей на столах. Я сначала хотела купить мобильные тумбочки на колесиках в Икее, но когда мы еще до этой Икеи теперь доберемся. Есть вариант - полки над столами. Но столы такие, что детям до полок будет не дотянутся, да и не дождешься, чтобы муж эти полки повесил.
В общем, я в поисках какой-либо организационной системы, которую можно установить на столе. Я знаю, что в Икее есть такие полки для письменных столов, но Икея пока скорее всего в пролете. Хотелось бы сделать хоть что-нибудь быстро и бюджетно. Ни у кого случайно нет никаких примеров в картинках? Гугл мне на эту тему какую-то пургу несет сегодня :D

@темы: Феечкина жадность, Семья, Радости материнства, Наш дом, Мамины заботы, Домохозяйное, Быт и нравы

14:56 

Когда тянут назад

Шагнувшая из темноты
Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
У меня ощущение будто я в ловушке. И я не знаю, как выбраться. Дело в том, что все, что мне удалось изменить в себе за то время, что я жила отдельно, покатилось прахом. Сейчас я еще отстаиваю право общаться с геями. Все это начинается с подкатов типы, ты не получаешь там денег, зачем ты ведешь для них эти блоги, тратишь время, ведь тебе за это мешок картошки не дадут. Я общаюсь не для выгоды, разве что, если считать выгодой общение, которого я была лишена живя дома, и новые впечатления. Из-за чего я в свое время работала в сирийском кафе, хотя дневной зарплаты хватало только на пару шаурм. Из-за этого же не могу работать юристом, если мне неинтересно, я не могу этим заниматься, даже если много будут платить. Сестра угрожает мне самоубийством, если я не стану жить с ней, когда ей исполнится восемнадцать, потому что ей не зочется жить одной, а с мамой она не хочет. Но я не хочу с ней жить. От такой перспективы у меня желудок к горлу прилипает, чувствую ужас. Ни с ней, ни с мамой. Я пустила ее в критическое время, но я не подписывалась обслуживать ее до конца моих дней, терпеть все эти скандалы. Ей исполнится восемнадцать уже в следующем году. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец освободиться, но не представляю как это сделать. Она кричит, что я должна буду жить с ней, уйти с одной работы, чтобы больше спать и не сдохнуть со своим артрозом, как она говорит. Но я предпочла бы сдохнуть, чем снова и снова терпеть это все. Если она будет настаивать на жизни вместе, я сделаю то, чем она мне угрожает. Я хочу убежать от этого всего. Любой ценой. Я очень не хочу, чтобы она на меня обижалась, но меня вгоняет в гроб этот контроль, скандалы, претензии, что я должна полностью соответствовать ее интересам. Это меня убивает. Я личность, зачем они раз за разом коверкают меня по своему вкусу? За что... А потом играют на чувстве вины, а сестра еще и самоубийством угрожает, чтобы я почувствовала себя сволочью. Эти ежедневные отчеты что я делала, куда ходила, что сестра делала, куда ходила перед мамой, звонки сестры, когда я приду домой, претензии, что я не то приготовила, не то купила, то, что мама стала впихивать деньги тоже дает препоганое ощущение. Ведь меня обязуют отчитываться за них, от мамы достается, если ей кажется, что я потратила не на то. Она же ругает меня, если я на свою зарплату куплю книги. И ей плевать, что эти-то деньги я заработала сама и вообще не должна отчитываться.

@настроение: истерика

@темы: семья

Загрузка...
главная

© 2002 — 2018 ООО «Дайри.ру»