Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема

Лента записей, на тему: "Мысли вслух"


01:15 

Просто мысли

mikomijade
May the Force Be With You!
В общем, у меня снова собирательный пост мыслевслухия.
Последнее время я очень хорошо осознаю, что все не так, как кому-то хотелось бы это видеть. Особенно - непосредственным участникам того или иного события. Проще говоря, создается такое впечатление, что на сцене актерам предложили один сценарий, а за кулисами и со всеми эффектами, звуками, движением движимого, и декорациями и прочими атрибутами - стоит ряд людей, которым дали в руки совершенно другой сценарий пьесы. Зрителей тоже много и, благодаря такому вот обороту режиссера и продюсеров, зрители видят каждый свое. У всех перед глазами складывается какая-то особая картина представления и само по себе представление настолько вовлекает всех, включая и закулисников, что трудно усомниться в гениальности задума. Даже более того, никто не думает о гениальности задума, так как все искренне верят тому, что нет сцены, что нет актеров и нет зрителей, не говоря уже о тех, кто стоит за кулисами и управляет светом, декорациями, звуком и прочим. Все настолько реально, что никто даже не думает о том, что это сценарий.

Это одна мысль. А вот еще одна.
Я часто, зачем-то, думаю, что Голивуд со всей своей машиной выпуска красивого и зрелищного шлака, как-то периодически... в каждом супер-мега-блокбастере намекает о чем-то. Всегда можно ощутить, что намек один и тот же, даже если методы и приемы его подачи разные. Интересно было бы знать - это специально, или просто срабатывает на подсознании у разработчиков блокбастеров?

А еще я обожаю камео.

А еще я начала смотреть Супернатуралов, но, думаю, что, пока что, стоит остановиться. Хотя это трудно, потому что они таки затягивают. Надо бы переключиться на полнометражки. Включая Жана Имоу Переправу. Пора уж.

А еще я последнее время пытаюсь настроить свое восприятие на некоторые вещи, так как постоянный кашель с марта месяца, с перерывами в один день ощущения себя полностью здоровой... наводит таки на мысль о психосоматике, потому что анализы уже несколько раз показали, что все чисто и я аки буйвол. Вывод - если нет вируса в крови, значит он есть в сознании.

А еще мне очень понравилось натыкаться на Дипломатию Киссинджера. Хочу найти ее в печатном варианте себе в личное пользование и прочесть нормально.

@темы: Микоми задротствует, философское, сравнения, социальное, словоблудие, о людях, наблюдения, мысли вслух, мыслевслухие, мыслеблудие, личное ИМХО

01:03 

Altavista
Остаемся зимовать.
01:02 

ninquenaro
Speaker for the Dead
Основной вопрос сегодняшнего дня - "ок, а что ты хотел-то?"
Применим, кажется, почти ко всем взаимодействиям за вычетом Илюхи из института, который пришел уточнять, кто цветы для комиссии покупает. Но он, во-первых, и не лично ко мне пришел, а, во-вторых, был такой один.
Ну и Китана, которая принесла ссылку на фотографии, тоже - и не лично ко мне, и там не зачем, а почему.
Со всеми остальными какой-то апофеоз взаимонепонимания.
Да, включая меня самого.
Да, зачем я сегодня поперся на сбор, зная о собственном состоянии и степени адекватности, я тоже не очень понял.
Да, давно пора перестать исходить из мысли, что общение - это в основном сложная и не очень приятная задача, и человек, на нее идущий, наверное, знает, зачем это он.

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух, Негатив

23:25 

Доступ к записи ограничен

Инига
Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

Mana_Angel
Йа тигрЪ (с) я - самое лучшее, что у вас есть) вы так не считаете? у вас просто меня нет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

Margo555
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:33 

lock Доступ к записи ограничен

Zillah.
Скука – великий грех. Скука порочна и нечестива.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:27 

Strekozka
Целитель Белого Города
Обычно меня не волнует мнение, которое отличается от моего. Даже по важным вопросам. Я считаю, что каждый имеет право заблуждаться по-своему, пока его заблуждения не мешают жить мне лично. Это позволяет мне счастливо закрывать глаза на всякую фигню и игнорировать несовершенство окружающего мира.

Плюс всегда срабатывает внутренний стоппер, заложенный с детства в голову родителями. Не спорь. Соглашайся. ОНИ имею право так считать, у них есть опыт, у них есть причины. А ты и твоё мнение ничего не стоят, у тебя ни опыта, ни обоснований.
Спорные ситуации у нас в семье решались просто: рыком "Заткнись!" отца.
К слову, он этот способ практикует до сих пор. Даже сейчас, по скайпу. Как-то этой весной мы поспорили про отношения Украины и России. Я ещё ничего толком не успела аргументировать, только начала, как он на меня так рявкунул. После этого мы несколько месяцев не общались. Мне тупо, до боли было обидно, что он считает себя вправе затыкать мне рот. В такой ситуации. Не доказывать, что я не права, приводя контраргументы - просто затыкать. Я уже 8 лет живу сама, не под его крылышком и не в его власти. Мне почти 30 - но в его понимании права на собственный взгляд и собственное мнение у меня нет.

Но я отвлеклась.
Вот. Обычно я, если вижу что-то раздражающее, отворачиваюсь и живу дальше.

Но случается...
Но бывают дни...
Вот как сегодня...

...что-то происходит. Или тема цепляет меня глубже обычного. Задевает так, будто это что-то касается меня лично. Или что-то действительно касается группы, к которой я отношусь (не обязательно ЛГБТ - например, те-кто-носит-очки). Попадается интересная тема. Наоборот, что-то разочаровывает.
И я читаю чужие слова и думаю: да ладно! Каждый имеет право на мнение, и я тоже! Почему бы не...

...и каким-то образом оказываюсь посреди холивара.

Вроде бы я умею корректно формулировать фразы, не перехожу на личности, привожу аргументы. Моя позиция не строится на "мне так кажется" или "я так хочу". Но сегодня, например, меня в двух независимых ветках попытались словесно унизить. Я не шучу. В одном месте, где я отметила, что статья не соответствует заголовку (в ней констатация факта, а не причины события, когда по заголовку подразумевается обратное), в комментариях начался психоз "всё вам надо разжёвывать, вот человек передумал, это и есть причина". Хотя это не причина. Это же следствие. То, что человек передумал и сказал об этом на публику. Причина - это то, что заставило его передумать. И это - интересно, это то, зачем я пошла эту статью читать!
И да, я знаю, что часто заголовки специально делают завлекательными, чтобы привлечь внимание. Но зачем устраивать истерику по поводу того, что это озвучено?

Во втором месте мне на моё мнение попытались ткнуть любительской статьёй собственного авторства с сопроводительными словами "вот, почитайте, будет чем занять мозги". Да если бы я даже хотела разобраться в том, на чём базируется мнение оппонента, я из принципа после этих слов ничего читать не стану. С какой стати? У меня самой за спиной 3 курса филологии, уроки церковнославянского и работа с первоисточниками. Почему тот, кто вступает со мной в дискуссию, считает, что только он тут один большой знаток этимологии, а остальные - школота и быдло? Что его мнение - единственно правильное?

Меня каждый раз такая позиция повергает в глубокий шок. Это из-за глубокой, отчаянной неуверенности в себе. Когда дело доходит до спора, я ревностно защищаю своё мнение, потому что внутри меня живёт это вот "ОНИ правы, а ты нет". Я начинаю в панике искать аргументы в защиту себя, источники, ссылки, примеры, бросаю все дела, не могу работать, не могу отвлечься, краснею-бледнею, жутко расстраиваюсь. Часто не могу даже есть.
Даже когда я добиваюсь своего, даже когда признают, что я права, или хотя бы что моё мнение может существовать, - я потом сама начинаю сомневаться в себе, в своей позиции, в том, что правильно оценила ситуацию. Я начинаю думать, что недостаточно изучила предысторию, что забыла половину из того, чему меня учили (и были ли правы те, кто меня учили?), что не могу принести цитаты и привести источники. А может, я всё-таки не права?..

Я начинаю ненавидеть себя за то, что вообще влезла в дискуссию. За это своё собственное мнение. Я начинаю бояться его высказывать. И ещё больше ненавижу себя - за этот страх. Ведь не может же быть так, что Я не права ВО ВСЁМ?

И более того: если в важных дискуссиях закрывать глаза на то, что не нравится, и молчать - слушать будут именно тех, кто эти гадости говорит. Если не вмешиваться - всё будет идти именно по худшему сценарию.
Сикер, в отличие от моих родителей, напротив - рвётся оставить мнение везде и ожидает от меня того же. Именно по указанной причине.
Говорит, в этом отличие украинского менталитета от русского: не молчать и не терпеть.

Меня до слёз доводит это вот всё.

Говорить - плохо.
Молчать - не лучше.

---

Я не жду советов, если честно. Этот пост мне нужен, чтобы хоть как-то выплеснуть внутреннее напряжение и доделать наконец работу. Но я не против, чтобы меня обняли и пожалели. Правда - я не из тех, кто считает жалость недостойным чувством. Можете считать это просьбой.

@темы: Мысли вслух

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Легатыч
... thats... not... ... ... funny... ... // Mr.J famous last words.
под список ПЧ

23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Юбаричка
танцующий зайчик Бу
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Marron78
И равнодушно обронив: "Пока", он резко вышел из онлайна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:48 

Доступ к записи ограничен

Артемида
Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:00 

Все хорошо

Alexandera
А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время все чаще разговоры с подругой на тему "и что со мной происходит", после ответа "вот то-то и то-то и вообще так-то" приводят не к мысли, что "ну да, все так", а к недоуменному "хм... а кажется то у меня все в порядке". В том смысле, что я честно примеряю на себя ответ и понимаю, что он не подходит. И с недоумением вдруг осознаю, что вообще-то у меня то все в порядке - пусть и не полностью, но уж точно не так страшно. И чего это я тут сижу и ною/переживаю/мучаюсь, вообще-то все норм)
Вот так подруга их просто "психолога" становится еще и "детектором") А еще по ходу рассуждения того, что со мной может быть, я могу услышать неплохие идеи, которые мне просто не пришли в голову. И понимаю, что ну да - ответ-то вот он, хороший совет, грех не воспользоваться, вперед и с песней.
Иногда, чтобы понять, что у тебя все норм нужно услышать версию, что у тебя все плохо. Тоже ничего так)
На следующей неделе Рождество.
Чуть меньше чем через две недели мой День Рожденья.
Ровно через две недели Новый Год.
Все хорошо, милый.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

13:24 

Доступ к записи ограничен

Torn Myr
幸福
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:32 

lock Доступ к записи ограничен

funtikm
Если придерживаться правды, о которой можно говорить, как диктуют обстоятельства... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:27 

Доступ к записи ограничен

Великий Бака
Мечник, книжник, рыбак-теоретик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Коли помре твоя краса,
Коли помре твоя краса, залишиться її тінь. Тінь же продовжує рости після смерті? Я житиму з твоєю тінню. Життя після смерті...©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:50 

lock Доступ к записи ограничен

Enuma Elish
I paint the pictures of emotions I'll never own
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2018 ООО «Дайри.ру»