Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Любовь"


00:20 

Доступ к записи ограничен

Karin~san
Are you sodmy? Dummy? Bunny? Honey?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:19 

lock Доступ к записи ограничен

ilistry
sator arepo tenet opera rotas
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Blairs
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

Чиаки
Если вы начнете думать об Онью, вы не сможете остановиться (с) КДХ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:47 

lock Доступ к записи ограничен

Mister Finnigan
Самоуважение – отстой. Оно тебя не накормит, не защитит и не даст кончить. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:38 

Доступ к записи ограничен

Pidrila
Зина.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:00 

Письмо

Bagel-Pansy
Всё взаимосвязано. (с)
Это очень любопытно получается.) Мне даже весело. Ну, для начала скажу, что я все-таки поделилась этим с Юшей. Так вышло. Я хотела нести эту тайну одной, но в последнее вреямя я ей очень сильно доверяю.
Итак, Оливия начала не сразу. Только недавно она рассказала о письме, причем начала с вопросов, якобы стараясь спалить меня. Но у неё не очень хорошо получалось. Я еле сдерживалась, чтоб не засмеяться, но в общем, прошло неплохо. Странно не странно, но я являюсь главым подозреваемым. Фактически, единственным.) Но это было вчера. Сегодня мне почти удалось убедить её, что это не я. Мы даже строили догадки. И мне казалось, что она почти уверена, что это не я.
Но буквально полчаса назад она начала снова упорно утверждать, что это я.)) Очень любопытно. :D Но я не сдамся и продолжу строить невинность. Вы ничего не знаете об этом.. ;))
Я все больше начала говорить о своем друге Джоне и общаться с ним через телефон прямо на занятиях. Криминал. Ну я обычно на переменах ему пишу.) Я все же учусь. :D

@темы: аноним, письмо, любовь

18:13 

lock Доступ к записи ограничен

vinculus vulgaris
Почетный член Клуба Днищ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:19 

Кошачья любовь

Space.Cat
just do it
Пишет Ksan:

Кошачья любовь.
Я люблю пообщаться с владельцами животных. Послушать их рассказы о самих животных, о тех, кто еще живет у них дома. Грустные и смешные, удивительные и разнообразные истории. Одна женщина рассказывала мне, как их капризная йоркширская терьерица пожалела, приютила, выкормила и взяла на воспитание маленького, двухнедельного котенка. Впринципе, приходили-то они с маститом, после ложной щенности на фоне «воспитания» котенка. А другая про то, как ласковая милая абиссинская кошечка, в одночасье превратилась в безжалостную фурию, свихнувшуюся и исцарапавшую всю семью, просто потому что они на время приютили бездомную киску в ванной.

Среди всех рассказанных мне историй, я хочу особо выделить те, что рассказывают о любви между кошками. О любви именно в том смысле, который в это слово вкладывают люди, о нежном трепетном чувстве. Да, они в своих рассказах называют это именно «любовь», и я считаю, что людям, за этим наблюдавшим, виднее, и не оспариваю. Любовь, так любовь. В конце-концов, откуда нам знать, что творится в голове у кошки, есть ли у них такое понятие и чувство.
Так вот, рассказывают о кошачьей любви множество интересного.
Про кота Васю, который любил кошечку Марусю. Она была домашней избаловонной ангорочкой, а он боевым уличным котярой. Жила Маруся на 1 этаже, он приходил к ней на балкон, и стоя за стеклом на задних лапах, опираясь передними о перильца, смотрел в квартиру, как она играет, спит, умывается. Хозяева Маруси это замечали, смеялись и говорили «Машка, вон твой ухажер пришел!» Однажды утром Вася пришел к знакомому балкону, оперся лапками о перильца и увидел... пустую квартиру. Без мебели, без людей, без Маруси. Что произошло, он не понял, но честно сидел ждал ее, день, два, три. Квартира пустовала. Через неделю хозяин Маруси вернулся за оставшимися после переезда вещами и на балконе, под размокшими коробками и досками, обнаружил отощавшего, несчастного, еле живого кота... Вот такую историю мне рассказали очень приятные пожилые люди, принеся на вакцинацию чудесную белую ангорочку и лоснящегося полосатого красавца-кота Васю.
Но истории любви не всегда бывают с хорошим концом. Довольно часто такие истории оканчиваются смертью одного из главных героев и последующей кончиной второго. Все происходит по одному сценарию: кошка умирает, упав с балкона (в основном), от рака, от старости, усыпляют, по любой другой причине, почле чего кот начинает резко худеть, становится вялый, неигривый, затем отказывается от еды и зачастую, тоже умирает, даже если его пытаются лечить. Я всегда считала, что таким беднягам лучшим лекарством будет котенок в доме, но, к сожалению, это работает не всегда.
Кстати, такая печальная история была и у моей хорошей подруги, у нее кот после смерти любимой кошки долго спал на ее месте, затем стал медленно и верно уходить в себя. Сейчас, спустя пять лет, кот похож на статую в стране мыльных пузырей, он походит-походит по дому, забудет зачем шел, сядет и уйдет в нирвану. И сидит, мультики смотрит. Нет повести печальнее на свете...



URL записи

@темы: Цитаты, Любовь, Как прекрасен этот мир, Животные

12:38 

lock Доступ к записи ограничен

vinculus vulgaris
Почетный член Клуба Днищ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:45 

Вспомнить все.

просто_аня
Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем. (с)
Прочитав первые же заметки, я была страшно заинтересована, ибо некоторые вещи, что и говорить, жизненные. Целый ряд знакомых людей встает сразу перед глазами. Почитав еще больше, в какой-то момент становится приторно-противно. Никакого разнообразия. А еще больше, и вот уже все сливается в бесконечный поток... чего бы вы думали? Мужских соплей. О да. Какие плохие женщины.

Так вот, это история о том, как не совсем такая, как тут пишется, девушка, встретила парня, который, судя по всему, действует примерно по той схеме, которую вы тут пропагандируете. И заранее скажу, мы разошлись, хотя кажется, чувства не остыли у обоих, и только крепнут... Но мы и не сойдемся, увы, если что-то не изменится.

Сама я... Никогда не хотела замуж, никогда не искала себе денежный мешок, да и в кафе с парнем ходить не люблю, ибо мне неловко за то, что он оскорбится, прояви я только инициативу заплатить за свою мороженку сама, но и вот так, сидеть и ждать подношений, черт, меня это напрягает. Но меня еще многие вещи напрягают, так что...

Некоторое время назад я встречалась с "настоящим мужчиной". Я его таким считаю. Потому что сила его характера меня заворожила раз и навсегда.
...Он так удивлялся всему во мне. Он все говорил: Не вздумай мне закатывать сцены ревности. То у него была завеса тайны в том, что он делает, и вопрос из простой вежливости "чем занимался?" иногда вызывал у него такую реакцию, словно я его допрашиваю. Я не ревнивый человек, но в этом случае, к моему собственному удивлению, я ревновала к каждому столбу, хотя и скрывала это как могла. Причиной тому был он сам, когда каждый день по многу раз рассказывал, какие же вокруг него девушки водятся. Позже оказалось, он показывал мне, как же мне повезло с ним, ведь он выбрал из всех меня. А я видела, что он мне буквально в нос тычет, что если я не буду впереди планеты всей, то я останусь в гордом одиночестве. Но мне нужны гармоничные отношения, а не бешеная скачка в соревновании с длинноногими его коллегами.

Увы, что пожелаешь, я вот не из моделей. Каждый день напоминание об этом, было бы слишком. Однажды он показал мне фото идеальной отфотошопленной задницы, и сказала "чтоб такая была!", и что вы думаете? да, я хожу в зал и качаю попу. Тем не менее, поняла я это так, что моя его не устраивает. Ведь моя не такая! И совершенно не специально, но раздеться при нем все ближайшее время я уже не хотела и даже не могла. Как, если у меня все еще не такая попа? Ох, если бы я тогда знала, как моя ему нравится, ей-богу, насмотрелся бы он на славу! Его фантастическая уверенность в себе привела к тому, что я только обрастала комплексами вместо того, чтобы гордиться там, что он выбрал меня. И же словно слышала, как мне дышут в спину более умные, более красивые.
Он был очень раскован в сексе и знал, чего хочет. А я скромничала и всего боялась. Я была уверена, он вот-вот уйдет, потому что я не отвечаю его стандартам. Я стеснялась. Я пряталась. Я боролась с собой как могла, но какое тогда из этого удовольствие? Увы. Один напряг.

Я была как робот, я штудировала источники всяких таких знаний, дабы угодить ему и самой просветиться. Я шла на все как на экзамен. А он словно экзамен и принимал. О да, он не давал мне расслабиться. Но знаете, от этого дико устаешь. Особенно со временем, когда ты хочешь увидеть, что все это не спектакль, не сценка. Это чувства... Мои то чувства, конечно, стали расцветать, чем больше было трудностей. Но и практичная сторона характера... Все упорнее твердила о том, что... Стоит ли оно того? Нужно ли ему вообще это все? Может, это игра в одни ворота? Я тут подстраиваюсь под него, а он? Чем более скрытен он был, тем я старательнее пыталась в него заглянуть. А он не давал мне никакого подтверждения своим чувствам. Чтобы свою мужскую слабость не проявлять.

Мы провстречались полгода, и он ни разу не сказал о том, что испытывает ко мне. Я уважаю это. словами любви не бросаются. Но знаете, эти отношения требовали от меня очень многого, поскольку человек не легкий, и демонстрировал свою независимость от меня всеми удобными способами. Тяжело это было. Я и не собиралась его подчинять, как раз мне в нем то и нравилось, что он сам решает, что ему делать. Мне безумно нравилось то, что он был абсолютно адекватен. Нет у меня настроения, или я просто хочу молчать, или может быть я не настроена на встречу, но причины к этому объяснить не могу, просто нет и все... И никакой паранойи и поддатливости с его стороны. Он просто остается как есть, спокойный и довольный жизнью, и не изводит ни себя, ни меня. НО. Время шло, я начала чертовски сомневаться в том, что ему вообще есть до меня дело. Сколько же можно подстраиваться под его характер и тяжелый график, если он свой под меня не подстраивает? А я не люблю навязываться.

Я ему почти не звонила и почти не писала. Я никогда толком не интересовалась, где он и что делает. Ибо "допрашивать" его не было в моих интересах. Хочет свободы, ну пусть. Плакаться я ему тоже не собиралась. Деньги? он так переживал (не показывал особенно, но я точно поняла: ох за ним и гонялись до меня девушки), что во мне есть такой интерес, что я даже заикнуться на эту тему боялась, дабы не дать ни единого подтверждения его страхам. А кто чего боится, тому на каждом шагу мерещится. ЧТо бы вы думали, это давало словно обратный эффект. Он уже удивлялся тому, что я такая "дикая", ничего от него не хочу. Думаю, его это даже цепляло, что я отвергаю почти все, что он готов мне дать.

Он решил не дать мне расслабиться, и в первый же раз, что я оказалась у него в гостях, я мыла посуду! Ну да, я не сопротивлялась, мне было даже забавно. Каждому своя роль. С другой стороны, чтобы его увидеть, я ждала его неделями, а он даже не соизволял предупредить о том, что будет в городе. Когда он пробыл целую неделю, болея, а я об этом даже не узнала, хотя мы разговаривали по телефону. Думает, я бы не пришла к нему с апельсинами? А я бы пришла! а о его месячном отпуске я узнала практически случайно... Я поняла, что видимо, я для него не представляю такой важности, чтобы держать меня в курсе дел.

Да и встречи назначались по факту, за час. Мне было сказано, куда прийти. И не важно, занята я или нет, и что пилить мне до того места час, в то время как я потом узнала, нам обоим было бы гораздо удобнее и ближе встречаться в другом месте. ОН об этом знал. А я нет, ибо где его дом находится в этом городе, я не знала. И боялась спросить, дабы он не решил, что я намерилась уже пойти с его родителями знакомиться. Конечно, и о своих не зарекалась, хотя провстречавшись столько времени, мне было бы спокойнее, чтобы они его хоть с окна увидели: у меня сразу стало бы меньше проблем с объяснениями, куда я пошла и с кем. Его внешности располагала бы к доверию сразу же, он надежный и очень приличный парень. Но он предпочел избегать таких вот "обязывающих" вещей, и я уловила это за километр и даже не заикалась.

В общем, я так чутко прислушивалась к нему, так восторгалась его этой "силой", так старалась обойти все те вещи, которых он не терпит в людях... В общем, мне даже не нужно было бы сильно себя и менять. Но... все это вылилось в то, что мы стали оба параноиками, оба взвешивали каждое слово, оба выслушивали каждое слово друг друга, и оба абсолютно не представляли, что у кого творится в душе. Мы встречались, спрашивали, как прошел день, отделывались сухими фактами, не вдаваясь в подробности: он держал при себе свои мужские дела и ненужные эмоциальнальные подробности, а я не собиралась щебетать как птичка о не важном. Так и молчали все время. Только вот он считал, что видит меня насквозь, а я считала, что я не знаю его вообще, и он не знает меня. Так оно и оказалось. А по факту, оба мы хотели близости. И он хотел, чтобы я лезла, чтобы я узнавала, вытягивала. Чтобы я прорвалась сквозь его эту скорлупу, рассмотрев за всем этим чувствительную и романтическую личность. И я ее рассмотрела давно. Но носилась с ней, как с хрупким материалом: боясь даже дышать на него.

Много всего можно сказать. В заключение... Отпускал он меня тоже по-мужски. Сначала были логические доводы, против которых я не могла возразить. НО я не смогла больше ощущать, что меня не ценят, что я живу в неизвестности, и что я бесконечно рвусь неизвестно куда и зачем... ОН заявил, что не собирается жениться долгое время, и до этой поры, я даже сама молилась, чтобы он ничего такого не хотел от меня. Но, теперь уже вдруг поняла, что будущего нет. Если я позволю себе полюбить его всей душой (а пока давала себе пути к отступлению, закрываясь от уже пережитой ранее боли, как и он), то... он бросит меня, такую сдавшуюся ему с потрохами, и найдет себе длинноногую, красивее и умнее, благо их много вокруг.

Они уже висели в моем воздухе с его слов... Повсюду. Я, не хотя замуж, все же оставляла для себя факт, что когда-то это станет мне интересным, и отношения в общем к тому и ведут, рано или поздно. А иначе, выходит, люди просто спят друг с другом. Отлично. Само по себе. Но... Осознание того факта, что он заранее все отрезал наперед, то есть я уже сейчас ему не пара... И его постоянные фырканья на свадьбы других людей... Показали мне, что я хотя замуж и не захотела, но увы, и быть с этим человеком уже бессмысленно.
А потом я все же ушла. А он был уверен, что я натешусь своей женской глупостью и вернусь, ибо он - он такой хороший. Я верила в него, я восхищалась им, и он единственный мужчина, кому мне хотелось подчиняться, кого слушать и у кого учиться, и умным вещам, и безрассудным.

Но... Я же расценила чисто по-бабски: если я нужна тебе, забирай всю. Не нужна... Не нужна. Он спокойно стал жить поживать,в ожидании моего заднего хода. Я же... Я сказала, я сделала. Я прежде хорошо подумала. Вот тут только он насторожился, и то не сразу!

Теперь вот он увидел, что это была правда. Не гналась я за ним. Не хомутала. Не пыталась окрутить. Я хотела просто отношений. Для меня это было восхождение на высокую гору. Для него, как он сказал, "идеальные отношения". Я была измотана. И оба мы с разбитым сердцем. Сейчас он приручает меня. А я... А я встречаюсь с другим. Который говорит, что чувствует, и видит во мне будущее. И я начинаю видеть... Я слишком расчетлива. Увы. Я не побегу за хрупким призраком, пусть там и есть любовь. У меня постоянное было ощущение борьбы в одиночку. А отношения... Да, бывают сложности. Но в целом, это - идиллия. Когда люди находят друг друга, и им вместе хорошо. А не сплошные расчеты и продуманные планы. И куда шаблонов, что можно делать, чего нельзя, чтобы сыграть на психологии другого и "победить".

Увы, кое в чем есть правда. КОгда тебе много раз говорят о любви, ты этого уже не слышишь. Этого нужно в меру. НО нужно! В общем, мера во всем. Простое человеческое отношение. Плюс сила характера от мужчин, и нежность от женщин. Все это игра с ролями.

Если эта корявая заметка покажется вам интересной, я бы хотела сохранить свое инкогнито. Сейчас в моей личной жизни все образумилось. Хотя я где-то в душе... Влечет меня к не-моему (а все еще ничьему) Настоящему Мужчине. Он все правильно делал. Все, да не все. Черт, женская логика... Да, эффекта он добился, скажем так. Я подчинилась, я не наглела, я полюбила. Но... какой ценой? Мы начали с ним человечески, открыто и искренне общаться только после того, как нас перестало многое связывать. Когда он действительно знал, что я не посягаю на его свободу. И когда я знала, что больше он меня не бросит, ибо я сделала это первая. Я так боялась его ухода, а он так ставил передо мной реальную картину того, какой он притязательный к девушкам... Что увы. Если сесть ружье, оно когда-то все же выстрелит.

И... Если бы я услышала, что он меня любит до того, как уже уходила, я бы не стала вообще этого делать. Одной фразы хватило бы мне, чтобы знать, что оно того стоит. Я шла бы до конца. Но увы.
Поэтому, прося прощения за многие бабские глюки, я все же хотела бы сказать. Есть отличные девушки. Но вы их портите и отгоняете своим отношением. Обращаться с нормальным человеком так, словно ожидаешь от него подлянки, - и он и не стал бы ее делать, а само подозрение в том, что он такое может сделать, и вот... Ждите бесконечно предательства, и оно случится. Кто ищет, тот найдет, как ни парадоксально.
А просто мужчины должны быть мужчинами, а женщины - женщинами...

(с)

@темы: любовь, М+Ж

10:29 

lock Доступ к записи ограничен

Иджи
не будь тряпкой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:01 

Доступ к записи ограничен

! анестезия !
"Пациент скорее жив, чем мертв". (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:32 

lock Доступ к записи ограничен

StarMe
Я не знаю, что будет завтра. Моё дело быть счастливой сегодня!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:26 

Я хотела бы рядом с тобой состариться!

 

4239794_tsPcx7x4j5A (444x636, 29Kb)Я хотела бы рядом с тобой состариться,
Волновать твое сердце и очень нравиться...
Есть готовить и рядом греметь посудой,
По-домашнему в фартуке, и разутой...
Я хотела бы утром, идя на работу,
Заварить тебе чай, накормить бутербродом,
Возвращаясь, купить тебе что-нибудь сладкого,
Шоколадно-воздушного с мармеладкою...
Я хотела б отгадывать вместе кроссворды,
Обыграть тебя в нарды, поставить рекорды.
И под ручку ходить по вечернему городу,
Целовать и колоться губами об бороду...
Я хотела б читать с тобой рядышком книжки,
И, очнувшись, спросить: "Ну, и как там делишки?"
И увидев грустинку в глазах, улыбнуться...
И спросить: "Ну, ты что?" и рукою коснуться...
Я хотела б замерзнуть, промокнуть до нитки,
Чтобы ты волновался и звал бы "бандиткой"...
Согревал бы мне руки и тело дыханьем,
"Будь здорова!" - шептал бы мне между чиханьем...
 
4239794_x_eecec773 (604x385, 52Kb)



@темы: Красивые стихи, жизнь, любовь, отношения, старость, стих

03:26 

lock Доступ к записи ограничен

Tanisha_
не два
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:49 

lock Доступ к записи ограничен

Tanisha_
не два
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:17 

lock Доступ к записи ограничен

Lord Dusk
Вот так вот
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2017 ООО «Дайри.ру»