Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Любовь"


21:54 

Немного сантиментов

Хотя много, очень много... Я считаю себя не сентиментальным человеком, точнее не так, я запрещаю себе быть сентиментальной. Милая слезливая драма, фу, бред, но оставшись одна наревусь пока буду смотреть. Я помню. что была другой, открытой, доброжелательной, а не той, кто никого не пускает не то что в душу и в повседневную жизнь. Я не помню сколько я такая, около 10-ти лет, хм, поводов зарыться в себя было много , но что было последней каплей? Не помню. Помню, как изменила отношение к родным, резко, от чего, наверно тогда и закрылась. А ведь я пыталась не раз быть открытой, доброй, сентиментальной, но каждый раз, каждый, наступала на грабли, да с таким энтузиазмом. Я, наверно, еще не раз на них наступлю со всего маха, главное, чтоб с другой стороны грабель топора не было.
Был август, мне 13. В тот год мама начала сильно выпивать. Я все лето таскалась с сестрой, не могла погулять без нее, а так хотелось. и как-то мама с соседкой купили пиво и вышли "посмотреть за детьми" в конечном итоге они просто пили пиво на лавочке ( вы не думайте, она хорошая, не алкашка, как выпьет раздражает, но она образцовая мать, председатель общешкольного родительского комитета, хорошо выглядит, и никто о ней ничего плохого и не подумает, но как выпьет, она другая, я возненавидела ее тогда.. об этом позже) Так вот, я хотела пойти с ровесниками в другой двор, сказала маме, что пойду, а раз она здесь, пусть последит за сестрой, но она разоралась, сказала, я ей не помогаю, да я все делала, уборка, и сестра все лето на мне, она залипала в комп и есть готовила. Я помню как тогда обиделась, очень. А папа, все время был на работе, а вечерами, особенно на выходных, уезжал к другу посидеть.
У меня было чувство, что меня бросили, забыли. Оно до сих пор не прошло. Я не буду описывать все, это выглядит не реально, не похоже на нее, но я не придумала ничего, это то, что было, когда никто не видел настоящего лица.
Я закрылась от сантиментов... Букеты, мягкие игрушки, мерзкие уменьшительно-ласкательные словечки, о как они прекрасны. У меня будто раздвоение личности ( напишу позже про маски). Я не знаю как стать нормальной, не такой язвой, но мне страшно, зачем мне новые раны, старые шрамы еще напоминают о себе. Мне кажется я несу несвязанный бред.
И в завершении немного сокровенного. Моя первая любовь была неудачной. Я призналась, а он долго надо мной стебался. Было несколько парней, которые пытались за мной ухаживать, но я тут же выстраивала стену, как я считаю не для себя,для них, в частности для одного. Я понимала что не люблю его, это еще в школе было, я не хотела подавать надежды, разбивать их, да , так я это видела, и стала стервой. А мне его не хватает. Он добрый, милый, такой простодушный, он как плюшевый медведь из детства, а я просто дура. Как только мне кажется, что я выкинула его из головы, он тут же пишет, как будто знает, когда мне скучно, раз в 3 месяца я могу ему написать, обсудить какую-нибудь мелочь. Как то она спросил : "Как на личном?" , я ответила нормально, а он написал, что у него все збс, есть девушка. Я хочу написать, позвонить ему, сказать, что скучаю, что хочу увидеть его, мне кажется я забываю как он выглядит, но его черты отчетливо сидят в моей голове. А что если он пошлет меня, я раскрою душу и опять на грабли, а если в этот раз на граблях будет привязан топор, который прилетит мне в голову... Что тогда, выдержу ли я это или так и буду сожалеть?
Как то депрессивно написано.. У меня ужасный смех, я очень его стесняюсь и стараюсь сдерживать. Такое мерзкое и звонкое хи-хи-канье, от которого потом ржут все вокруг.

@музыка: Madina Lake

@настроение: сама не пойму

@темы: любовь, сантименты, смех

19:26 

Надо с чего-то начать...

Я очень сильно скучаю по ней... Но не могу ей этого сказать ни по смс, ни по телефону... Я вообще стараюсь в последнее время всё реже общаться с ней. Зачем я это делаю? Она, наверно, всё ещё любит... И я любила её очень сильно, но... Эти чёртовы общепринятые рамки в голове! Они не давали мне покоя. Я одно время хотела сходить к психологу, чтобы он помог мне разобраться в себе, но передумала. Не стала. Думала, что смогу помочь сама себе. И вот пытаюсь... Держусь и вновь срываюсь. Пересматриваю её фотографии, наши совместные... Такое чувство, будто это всё осталось в прошлой жизни. Это было так давно, но моя, блин, розовая сущность тянется туда, где ещё живут остатки воспоминаний обо всём что было....


Она даже не представляет себе как мне жаль, что всё так вышло. Но я испугалась, что так смогу пробыть с ней целую вечность......... Я затягивалась с каждым днём всё сильнее. Мне было безумно хорошо с ней...


Она замечательная. Она - самая лучшая девушка на свете...

@музыка: Тишана...

@темы: Тоска, любовь, одиночество

16:07 

Зима не отпускает нашу маленькую южную столицу. За окном что-то вроде -10, в четырех бетонных стенах (не вру, смотрела специально) 19 градусов тепла. Без тапочек ходить чревато; чудный возраст, когда еще помнишь, как на спор бегала по улице в лифчике в мороз, но уже боишься застудиться.

Адмирал не отмечался, и я немножко надута - мне не нравится, какой он, когда учеба в разгаре. Оба наших вуза под началом одного дядьки, который любит открывать себе именные аудитории, но вот только мой стремится к лени и праздности, а его - жуткий и страшный. Да и вообще, Рыжая-Борода какой-то не такой почему-то, то ли его штырит, что я у него в первый раз и такая стукнутая, то ли еще чего... Но охота хрюкать и капризничать.

Не валялся конь в работе, и скоро меня будут звать не "Где задание к семинару?", а "Надо было думать раньше!".

В кружке парит настоящий зимний чай с кучей свежих фруктов. Очень вкусно, и распыленный по комнате оптимизм снова во мне кристаллизуется.

Как у вас с погодой? Как день?

@темы: Погода, зима, любовь, университет, чай

14:43 

Мужики =))) Любовь или страсть? секс или огнь?)

son123
Дура, дура, дура...
Короче, в пятницу мне так и не удалось поговорить с Ильёй. Он уехал, мне пришлось опять ехать с Сашей. Неудобно мне как-то.
Но тогда мне было по херу. Очень обидно, я злилась и было плевать.
С Сашей по дороге разболтались о жизни. Он узнал, что я фин.дир., видели бы вы его лицо)))
Он сказал, что я слишком молода для такой должности) ну тип комплимент сделал)))
Ну я и правда не выгляжу на свои 27 лет. Но девочки и в 25 и в 23 некоторые такие должности занимают) Так что чему тут удивляться)

В общем, мне захотелось Сашу отблагодарить и я позвала его домой на чай. Реально на чай, ни чего такого.
Он признался: что поваром раньше не работал. Что закончил экономический и только недавно открыл в себе любовь к готовке. Прошел коротенькие курсы и пришел работать к нам.
Признаюсь, у него и правда талант. Готовит мальчик действительно вкусно -)
Мы болтали очень долго. Я и не думала что смогу найти столько общих тем с поваром. Хотя о чем тут говорить, он же закончил экономический. Нам, просто, видимо, вбили там одинаковый склад ума))
Мы реально выпили по литра 1,5 чая каждый)))) Я его всего рассмотрела за разговором: высокий, рост, наверное 190, ну так как я сама довольно высокая, мне с ним вполне комфортно общаться. Темные волосы, практически черные, короткая стрижка. Ухоженный. Небольшая щетина, но тоже ухоженная. И, вот черт, у него ярко голубые глаза))) Так выделяется из-за черных волос, внешность какая-то инопланетная как будто =) Стиль в одежде классический, но небрежный, не официальный (Але Пиджак&Джинсы). В целом со вкусном у парня всё в порядке.

Ну а дальше всё как в кино)))
Мы разговорились об ошибках молодости. Зашла речь про тату.
Он мне такой: у меня есть одна на шее и ещё одна на плече.
Ну я же любопытная, говорю, мол, покажи))
Он подошел ко мне, наклонился, отодвинул ворот у рубашки, а там птичка, масенькая такая. Уж не знаю, значит ли это чего, но красиво. Смысл, собственно в другом. Я вдохнула его аромат. Такой сладкий, такой... такой... просто ммм... Меня если честно, просто в ступор. Сижу как дура. Глаза вытаращила и смотрю на него. А он на меня.
Пару секунд он так смотрел на меня. а потом я смотрю, капец, его лица стало приближаться, а я ни чего сделать не смогла. Ну и понеслась...

Я такого страстного поцелуя в жизни ни когда не испытывала, просто огонь, кровь бурлила. Думала крыша поедет.
Он так прижался ко мне... Так обнимал, с такой страстью и силой. Я до сих пор вспоминаю всё это - и голова просто кругом идет... Он взял меня за ногу, так что я оказалась в интересном положение, он просто подбросил меня как пушинку. Ему 25, а такая сила, сума сойти.
Прижал меня к стенке на кухне (всегда мечтала, что бы меня вот так вот кто-нибудь прижал), так страстно, целовал, запустил ладонь в мои волосы. Черт возьми, это было нечто бесподобное.
Когда он начал целовать меня в шею и снимать с меня блузку меня почему-то охватил страх и смущение. Хотя с другой стороны, почему? Я независимая, сильная женщина, ни чем не обремененная, ну почти не чем))) В любом случае дальше румянца на щеках, моё тело ни смогло ни чего воспроизвести.
Короче, он раздел меня. Но смотрел исключительно в глаза. Видимо, не хотел смущать)) Да и мне не позволяла совесть опустить взгляд ниже его лица... Знаете, это наверное к лучшему, а то испугалась бы))))))))))
Продолжая прижимать меня к стене - он снял штаны (словно боялся, что я убегу).
Блин, как это было.. Он такой горячий, как же от него пахло. Это не передать словами...
Он в меня вошел... Чёрт возьми... Я где-то слышала что размер мужского достоинства напрямую зависит от роста мужчины. Блин, даже если это и ложь, в его случае - это правда. Я конечно с линейкой не мерила, но я думала он меня на части порвет. Словно девственности лишилась заново.
Не смотря на весь мой ужас, панику - такого экстаза я не испытывала ни когда... Я так орала, что боялась утром косых взглядов соседей)))
Мы занимались сексом где-то час и за это время я кончила 4 раза. 4 раза за час!!! Это рекорд, я не знаю как ему это удалось. Меня словно школьницу не опытную отымели. Блин, а ему только 25... Как так? Как вообще дошло до этого? возможно с моей стороны было глупо приглашать его домой. Но как-то от мальчишки я опасности вообще не видела ни какой.

Где-то через пол часа - он перетащил меня в спальню. И там мы собственно и закончили))
Блин, я как девчонка лежала, смотрела в его глаза, обнаженная и совершенно беззащитная.
Было уже поздно, я не хотела что бы он уходил, не хотела заканчивать этот прекрасный вечер, а он не стал возражать...


Утро. Завтрак в постель. Он рылся в моем холодильнике)) как это мило)) Ну он же повар, готовит он отменно)) Я лично давно не кушала нормальной еды, ввиду нехватки времени на готовку, да и готовить то мне не для кого)

Весь день мы смотрели кино, валялись в кровати, обнимались. Было очень много секса. Так много, что у меня заболел живот)) Он потрясающий любовник. И почему я его не прогнала? Он сготовил мне обед и ужин)) Блин, я чувствовала себе больной гриппом девочкой)))

Такой нежный, такой ласковый, какие глаза...
Какой запах...
Остался он и в субботу =)

И снова фильмы, секс, огонь) завтрак, обед, ужин в пастель =)
Я так не отдыхала уже лет пять)) Всё проблему с мужем, с машиной, работой - ушли на второй план. Телефон разрядился ещё в пятницу вечером, я так к нему и не прикасалась. Мне было плевать =)

Ну а утром понедельника - я была словно вернувшаяся с 2х-недельного отдыха на островах. Отдохнувшая, сытая, в тонусе)))

Я таких ощущений никогда не испытывала.. неужели это любовь? Расскажите мне что это?
Одно ясно, это просто интрижка и она не в коем случае не должна перерасти в роман или ещё что-то большее
НЕТ НЕТ НЕТ! У меня есть Илья, меня всё устраивает и больше мне ни чего не нужно.
Нужно будет поговорить с Сашей, я думаю он меня поймет, он же умный мальчик. Он просто мне не пара. У него ещё вся жизнь впереди, а мне нужно думать о будущем, о семье, карьере, детях, в конце-концов. Какой-то мальчик мне не подходит. Зачем всё усложнять?
Главное сейчас не думать о нём и не давать волю чувствам. Ни к чему это всё. Зря зря зря... лучше бы я прогнала бы его ещё в пятницу. Так было бы лучше. Ведь так?


P.S. Блин, хорошо, что вспомнила про телефон, пойду заряжу)))

@темы: любовь, отношения, секс

08:56 

lock Доступ к записи ограничен

Helou
В роднике твоих глаз и виселица, и висельник, и веревка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:50 

Здравствуйте, давайте знакомиться.

В миру меня зовут "Дорогая", "Дура", "Где задание к семинару?" и "Когда будет статья?". Сегодня мне 16 лет, вчера было около 22, позавчера в пределах от 35 до 40, а по паспорту 19.
Я люблю Адмирала-Рыжая-Борода, своих кота, собаку и африканскую улитку, маму, журналистику, стихи Асадова, Цветаевой, Бродского и Полозковой. Вкусную еду, соционику и Ошо, красивое белье и худеть.
Не люблю сарказм, штаны с низкой мотней, уборку и администрацию университета.

Когда-то я была кем-то интересным, а сейчас стала просто человеком, который ест, пьет и спит. Но есть и кое-что, что делает меня немножко великой - мой любимый мальчик, Адмирал-Рыжая-Борода. Он мой ровесник, и тоже человек, но совершенно необыкновенный. Много думает, читает и смотрит, и, кажется, он умнее меня, но я ему в этом никогда не признаюсь. Мы друг друга любим, но он не очень любит говорить это вслух.
Иногда он становится холодным и задумчивым, и я очень переживаю, когда это происходит - но мыслей у него в голове слишком много, и пока он их ловит, не может отвлекаться ни на что еще.

Цветы с 14 февраля стоят на столе - пора превратить их в гербарий. Ну или просто спрятать в Ремарка или воспоминания маршала Жукова.
Были и мармеладки, но я опрометчиво оставила их у подруги.

Да, о подруге. Ее тоже зовут про семинарские задания и "Когда будет статья?", но я предпочитаю "Рысь". Она тихая и очень саркастичная. И я терпеть не могу сарказм, но ее почему-то люблю. Кроме случаев, когда она трогает руками Адмирала или слишком близко к нему подходит. Очень ревнивая.

Ну а вы? Теперь ваша очередь

@темы: любовь, Рысь, Адмирал, я, познакомимся?, новое

15:38 

Доступ к записи ограничен

Sam Sepiol
Пока ты всматриваешься в бездну, у тебя чай остывает
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:31 

<3

радостное ничто
вдвоём и в шкафу
не буду размазывать сопли по стене, напишу по делу.
что делать с нереально сильной жаждой любви и отношений? так что постоянно в голове эти мысли вертятся и в душе тускло и грустно.
при этом:
1) я сомневаюсь, что найду кого-то, кто будет понимать меня как человека (всё же это тоже важно, ну), так же как мой бывший, но вернуться к нему я никак не могу.
2) в моём кругу общения нет никого, кто был бы заинтересован во мне. все мои друзья и знакомые явно воспринимают меня просто как друга или знакомую. притом что друзей-знакомых у меня МНОГО.
3) я зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне не захотелось даже писать кому-то, там либо совсем гопники какие-то (ну в самом деле, всё же я не хочу общаться с человеком, у которого на уме только бухло), либо те кто настроены только на секс. мне также никто не написал, так что не сложилось у меня с этим идиотским сайтом.
4) я и внешне не выгляжу, как среднестатистическая девушка (нет, не что-то плохое, просто необычно выгляжу), и образ жизни у меня не совсем такой (я интересуюсь магией, хип-хопом и артхаусными фильмами, так что со мной наверное неинтересно общаться...мне так кажется).
5) я не живу и не имею возможности часто бывать в какой-либо из столиц. в моём же городе крайне редко проводятся мероприятия интересующего меня характера. захожу во встречи вк в разделе моего города - там обычно клубные вечеринки. занятие дорогостоящиее, и, как по мне, скучное, к тому же там сами знаете какой контингент.
6) я не очень хорошо умею заводить новые знакомства. поддерживать старые связи - да, а новые... разве что в интернете написать. и то, если человек мне реально нравится.
7) мне нравятся внешне практически все девушки (ну кроме откровенных ужасных недостатков внешности) и очень редкие парни, обычно молодо выглядящие (т.е. без мужиковатости какой-то) и с длинными чёлками, худые (к тому же, у меня фетиш на задротов и очень увлечённых людей, не альфа-самцов а скорее наоборот...). я конечно понимаю что главное - душа (собственно, пункт о внешности потому и последний, лол), но... хм, есть всё-таки физическая приязнь и неприязнь какая-то. и мне это мешает, по большей части. у меня слишком стереотипные вкусы какие-то в плане парней. таких милашек днём с огнём не найдёшь и то, все уже заняты, наверное.

здесь я не пытаюсь ни с кем познакомиться, если что - не желаю деанона, да и найти кого-то из моего города на дайри вообще - вероятность крайне мала.
но хотелось бы услышать совет.
сразу предупреждаю: моя жизнь не пуста. я учусь, админю большое музыкальное сообщество вконтакте (поэтому и деанон мне не нужен), много общаюсь и гуляю, занимаюсь рукоделием, то есть вариант "займись делом" уже существует, я и так делаю всё, чего мне хочется.

@темы: отношения, одиночество, любовь

23:36 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я жива, здорова, без сети, в Праге, с кольцом на безымянном пальце теперь не только левой, но и правой руки.

Счастлива, полна любви. Написанный красивый пост лежит на компе в отеле и будет потом.

С Новым Годом всех! Я безумно люблю вас. Будьте счастливы.

И отпишитесь те, кому дошли открытки кроме Кэт

@темы: Любовь и оливье, Любовь, Овцы в пространстве

18:16 

N. Sher
No one Would Listen

@темы: любовь, музыка

15:10 

lock Доступ к записи ограничен

Near Dandelion
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:00 

lock Доступ к записи ограничен

risowator
︺*_*︺ '^.^'∩
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:45 

Доступ к записи ограничен

Brendy
"Не своди глаз с горизонта" (с) Уилл Тёрнер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:20 

lock Доступ к записи ограничен

Tanisha_
не два
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:46 

Доступ к записи ограничен

~febusss~
Febus - вот он какой - смотри! Febus - горячее сердце в груди! - {welcome to the blue world, блеать!!1} -
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:29 

Доступ к записи ограничен

Brendy
"Не своди глаз с горизонта" (с) Уилл Тёрнер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2016 ООО «Дайри.ру»
Реклама в интернете — агентство Кубик