Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Бред"


18:45 

lock Доступ к записи ограничен

Danielle Silver
Капатан USS Unstoppable * фейспалмы даром!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:55 

lock Доступ к записи ограничен

Тень_
где-то появилось солнце, значит, где-то появилась Тень...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:54 

странностей пост

clifford undead
where's your crown, king nothing ||| the свинь и ссыльный макабрист
Вот есть люди, которые живут прошлым, а есть те, кто исключительно светлым будущим. И вот сижу я себе на лекции, сижу и понимаю, что это очень даже про меня - мол, существование сводится к тому, что когда-нибудь все сбудется и будет зашибись, а то, что происходит сейчас, не очень-то и важно.
Преподавательница говорит о том, как корректировать зацикленность на прошлом, задаю вопрос про аналогичное с будущим - скорее, из интереса, чем из желания чего-то там с собой делать.
Слышу в ответ закономерное про обращать больше внимания на настоящее, потому что будущее - штука такая, оно может сбыться, а может и нет.
МОЖЕТ И НЕТ.
МОЖЕТ И НЕТ.
Я там чуть не разревелась прямо на паре, стоило мне представить, что то, что я себе напредставляла на годы вперед, причем так, как будто оно уже по факту случилось, с огромной такой вероятностью может остаться исключительно в моей голове. Реально чуть ли не до истерики.
Кабздец.
*
Я уже как-то рассказывала в рамках одного из флешмобов, как в детстве упрямо верила в то, что стриптиз танцуют... в финансовых банках. И что я косо смотрела на маму своей подруги, которая там работала :lol:
А тут вспомнила еще одну фиговину из серии Что Не Так С Этим Ребенком.
У нас была кулинарная книжка (с рецептами, ясен пень), где в введении рассказывалось что-то скучное и чуть ли не историческое. Но суть была не в этом, а в иллюстрации - мол, семья за приготовлением обеда, что-то такое. И это что-то такое было выполнено гравюрой на дереве. МАЛЕНЬКИЙ АНЖЕЛЕСЕ ДОЛГО СООБРАЖАЛ, КАК ЭТИ ЛЮДИ ПОСЕЛИЛИСЬ В ДЕРЕВЕ И ЧТО ЭТО ЗА ДОМ ТАКОЙ В ДУПЛЕ.
*
Я хотела написать что-то еще, но уже забыла, что именно. К слову, тему предыдущего отрывка я периодически не могла вспомнить в течение месяца.
*
О, стоило подумать про подступившую деменцию, как всплыла и позабытая тема для обсуждения. А у вас есть персональные боязни, связанные с какой-то конкретной болезнью? Понятное дело, что болеть вообще ничем не хочется, тем более чем-то серьезным, но опухоль мозга повергает конкретно меня в куда более внушительный ужас, чем все остальное.
*
мало кому интересная музыкальная пауза

@темы: хуни... универ, типичный антагонист, просто жизнь, принесите мне Кольт и два патрона - вдруг промажу, планы на будущее, немного о лунатиках, виски, Кольт, гитара, Хиндер, бред

15:44 

lock Доступ к записи ограничен

elfen.kisa
Плевать, что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю (Elfen Kisa)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:10 

Муньчик
[А есть ли на свете..?]Если не замечать тех счастливых моментов,которые у тебя уже есть, то никогда не обретешь счастье.
Ты собираешься в гости к дневниковцу, а тебе начинают читать лекции о том, не стоит общаться с незнакомыми людьми, что девочка-не девочка и тебя в рабство продадут или расчленят, а не котиков покажут.
Вот же где!

@темы: стремные тела именуемые друзьями, планета людей, мыслемотание, впечатления, бред

21:11 

lock Доступ к записи ограничен

Horacius the hobbit
Чем суровее в стране законы, тем больше люди тоскуют по беззаконию. (С) С.Е.Лец
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:51 

Антибред 03

Антибред 03

Что творится у меня в квартире. Или что может происходить, если репутация испорчена.

1. Убралась, ушла. Пришла. Под окном обнаружила достаточно большой кусочек земли. То есть явно в квартире кто-то был. Личину недавно поменяла и ключи никому не давала и не дам.

Заявлю сразу следующее, чтобы меня поняли правильно. Планов совместной жизни с парнями у меня нет. Я не дура, чтобы слушать храп парня ночью и убирать за кем-то. А тем более терпеть у себя какую-нибудь нищую девку, которая специально чтобы у меня пожить может набиться ко мне в подруги. И так далее. В жизни не дам никому ключи!

На фото я в своей квартире





С землей повторялось два раза.

2. Сегодня. На шкафчике лежал пакетик лапши Лу-Шин. Ушла за орешками. Пришла- на шкафчике лежала только приправа от лапши Лу-Шин, а самой лапши не было. Сама так сделать не могла. Потому что всегда засыпаю в лапшу приправу. Без нее не ем.

То есть надо мной явно издеваются криминальные лица с целью выставить меня полоумной дурой. В расчете на то, что обращусь из-за мелких странностей в комнате в полицию.

Каким образом возможно проникновение в квартиру и как мошенники обо мне узнали? Ответы вы получите, если посмотрите видео "Вся правда о вскрытие механических замков" и прочитаете мой блог "Опасности похудения" opasnostipohudenia.pen.io/

Обратите внимание на следующие абзацы:
"Все может быть еще опаснее. Предположим, вы похудели до фотомодельной внешности и отмечаете Новый Год спиртными напитками. Вы в неадеквате от выпитого. Несете бред. А кто-то записывает вас шутки ради на диктофон и потом выкладывает в сеть.

Потом мошенники вас замечают по интернет-опусам и им в голову приходит выставить вас полоумной дурой. В том же стиле создаются страницы, а потом вас похищают в сексуальное рабство, а в вашей квартире организовывают бордель. И вы не докажете, что нормальный человек и не сами уехали в Турцию заниматься развратом.

Вы же еще не делали себе официальную страничку, из которой видно, что у вас все в порядке с головой. Есть только бред. А знакомые, которые отмечали с вами Новый Год подтвердят, что это все вы сами говорили... Как-то так."

Автор блога Виткова Лариса
Липецк 2016 год

@темы: алкоголизм, бред, похудение

19:09 

Доступ к записи ограничен

Бледный
Вера и верность!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

Sora no Kitsune
плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:34 

lock Доступ к записи ограничен

Sayuri no Gaara
Я уже проснулся и не вижу ничего подлинного; и так как я не усматриваю ничего достаточно очевидного, то я постараюсь снова заснуть, дабы мои сны представили мне то же самое в более истинном и ясном свете (Декарт).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Sayuri no Gaara
Я уже проснулся и не вижу ничего подлинного; и так как я не усматриваю ничего достаточно очевидного, то я постараюсь снова заснуть, дабы мои сны представили мне то же самое в более истинном и ясном свете (Декарт).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:00 

Adriana Smirnova
17:20
Очередная волна, период, безсмысленности и удручающего отчаянья по поводу всего происходящего вокруг самой себя. Какое-то неравномерное хаотичное перемешение положительного и негатива, а в итоге - хуже некуда замес. Чувство "граблей" ошибки и промаха не туда. А узреть истинное - не могу, как не пытайся. Но необходимость этого - жизненно важно. Исправить это нечто - и всё наладится, станет на свои места и будет идти, как надо и по-другому, в сравнении с сегодняшним.
Что-то не то. Всё не то.
Не в состоянии решит многие вопросы. Хочется просто взять и...
А лучше - вообще ничего не чувствовать. До этого и пытаюсь дойти снова, сутки так вторые - точно. Тупая. И боль тупая - физическая и психологическая. Теперь вообще плохо. Удивлена вообще, как не начала с наркотой баловаться, чтоб наверняка. Были мысли, не единожды, но сомневаюсь, что слезу. Слишком быстро втягиваюсь в подобные вещи. Лучше уж помешаться на чём-то менее травмирующем тело, и желательно, не отражающемся на внешнем плане. Блть, надо всё менять ибо подохну. Хреново-то как. Ди и смена настроений за считанные минуты, сами понимаете.. Иногда жалею, что родилась женщиной, а не мужчиной. Хоть и 60% женского во мне, а 40 - мужского, слишком явно выражается именно второе, да часто. Но.. это мало что значит для меня. Так, к слову пришлось. Мысли кишат другими вещами. А лучше бы заглохли. Хочется конечно избавиться от всего этого дерьма и найти новые ориентиры, плюс зажить новой жизнью - хорошо (в моём понимании), счастливо и гармонично (а ведь туда и тянет постоянно как воронкой), но сложно. Как будто тонешь, но пытаешься сопротивляться, и выплываешь, до конца держась. Чтоб раз и навсегда достичь того, к чему стремишься. И так остаться. Двигаясь лишь вперёд. Развитие. Только достижения, одно за другим. Но чёрт возьми, где та мощь и сила, которая была с десяток уже лет тому назад? Угробить то, что было дано при рождении. Инстинкт самосохранения, страх - это и послужило теперешнему?
На чём стояло - то разрушилось. По песчинкам, маленькими отколами от стен, на которых держалось - каркас рушится и крошится. Разруха, мусор - вот, что остаётся на этом месте.

17:55
Заглушаю как только могу. Чувства и ощущения. Подавляю. Одни на другие. Насильно. Надо ли вообще жить? Не вечны. Всё так коротко и непродолжителььно, что хочется вообще даже и не начинать осознавать ничего; хоть вой от досады и несправедливости.
Лет десять назад лишилась трети-половины того, что сейчас было бы на уровне необъяснимо-ошеломляющего (если ровнять с нынешним), да и развивая если, ко всему прочему. Но блть, ощущаю, интуитивно же ощущаю, что неспроста это случилось. Была б чёртовым гением, ходячий интеллект. И способности, которые, тогда мне казались обыденными ,и были у каждого человека, но сегодня чётко осознаю, что нет, не у каждого. А сейчас? Да ведь и столько событий, столько дней, месяцев, если даже не год (что скорей всего) просто стёрлись из памяти. И многое, что было до - тоже. Я реально не помню определённый момент своей жизни. Средних-старших классов в том числе. Период, если быть точнее. Когда продолжительное время мозг реально засох и так существует, а потом-таки "оживает" и ты восстанавливаешься. Пытаешься. У тебя получается. Но уже не то. Ты потерял половину. Больше половины. Приходится учиться заново. Осознавать себя в этом мире. Но уже не то. Чувствуешь, что убито. Всё, что знала и понимала чётко и ясно - убито нахрен. Был сверхчеловеком, а не понимал этого. А теперь-то разницу чувствуешь, хоть помнишь урывками. Корю теперь себя за это, виню. Простить надо. Чёртов 2006-2007 гг. 13 лет было. Не покидает ощущение, что это не случайность. И поезд 13-й. В тот же год и то же время. Но выжила же, выжила. И это тоже не просто так. Чудо, которому благодарна, и теперь постоянно думаю, что надо оправдать ожидания, а не просирать-прожигать жизнь, как обычный обыватель "пожил-умер" и не заметил, и никто тебя не заметил и не запомнил. Проживя и 100 лет в своём теле, я хочу, чтобы и через столетия после ухода меня помнили потомки, даже не в родстве которые. Хочу сделать и оставить после себя нечто значимое. Хочу признания, уважения, любовь многих и ощущать это. Музыканты, поэты, художники, актёры, фотографы и другие люди, которые после себя оставляют массу ценных плодов творчества, которые признают за гениальные и через столетия-тысячелетия.
Это же всё я. Могу же, врождённое. У меня есть навык к этому всему. Чем бы я не начинала заниматься - имею успех, сразу, но не заканчиваю, не вживаюсь в одно что-то. Выбери я наконец что-то определённое - добилась бы успеха и сейчас, когда мозги отнюдь не те, что были до 2006-07-го. Но нет - расстрачиваюсь куда попало и лишь бы, уничтожая. Теперь надо учиться концентрироваться. Упорно и методично. Когда-то давно я это умела и без практики. Так и жила.
Теперь я ничто. Но, если действительно это всё было подстроено, чтобы защитить меня от худшего - благодарю. Хоть и такими опасными путями.

18:15
Дисбаланс.

Хочу уединения и отрешения от многих вещей, присутствующих в моей жизни. Многое не нужно и только мешает. Это касается и некоторых людей, с которыми я бы оставила только контакты, но не жить под одной крышей. Так было и в лет 11. Из дома даже сбегала не раз, но приходилось возвращаться, щедя мать, единственного человека, который у меня был и есть, которого люблю и который любит меня. У кого-то семья, бабушки-дедушки, тёти-дяди, которые близки.. А у меня? У меня в семье только мама, кот да я; но под одной крышей с нами баба и дедушка, который, будь бы один (без бабы), был бы ещё одним членом моей семьи. Хреново быть белой вороной в кругу всех родичей кровных, вроде как, по матери. Мне чужды их принципы, взгляды и вкусы. Некоторые противны и презрительны. Мы не сходимся ни в чём. К моей точке зрения по тому или иному даже не преслушивались никогда, а сразу спорили, перебивали и пытались втемяшить своё, и не прислушиваются до сих пор. Мы разные люди. Это бесит, раздражает и я не могу понять причину. Как в шестилетнем возрасте приехала сюда - так из года в год замечала подобные, раз за разом случаи. Утешение и понимание нахожу в чужих людях, разделяющих то же, что и я. Чужие ближе "родных". Ещё грежу найти свою родственную душу противоположного пола. Верю, что когда-то это случится. Иначе и не может быть. Поэтлму безжалостно отметаю тех, кто далёк по духу, и не подпускаю ближе, чем считаю необходимым. Встречаясь даже полгода, расставшись, потом ни минуты не чувствую сожаления и тоски по человеку. Чужие же. Они мне чужие. Жаль, что я им не чужая. С родственной душой, которого я узнаю из тысячи, будет всё иначе. Не нужно будет притворяться. Как и ему со мной. Проживём вместе до глубокой старости и умрём счастливые и влюблённые/любящие друг друга, как и в начале.
А вот подруга, родственная душа, была на протяжении 7-ми лет, потом судьба развела в разных направлениях, но она осталась в сердце до сих пор и будет там вечно, вспоминаю её время от времени.

Переписывая, корректируются мною записи, отличаются некоорыми моментами, нежели то, что на бумаге. Дополняются, что-то вычёркивается. Хорош оригинал, но без корректировки - не настолько Жаль только, что детали, которые всё же ценны - их тут нет. Но, набор слов меня бы только расстраиваивал, было бы много лишнего (свиду), поэтому, смиримся и с этим.

18:20
Много накопившегося негатива и мусора, засоряющего все щели и закутки.
Как в закрытые двери стучусь. И силы теряю. Моральные. Хоть и энергии выше крыши, что некуда. Приходится неосознанно подавлять. И растрачивать на пустое. От этого только хуже. Но как на автомате. И на ненужных людей. Пустых и чуждых, недалёких и узкомыслящих. Многих люблю, а ещё большее количество - ненавижу и не принимаю. Эмоции. Уходят вникуда и удешевляются, когда направлены со всей отдачей в сторону тех, кто не ценит. Вампиры просто. Не могу больше так. Как по мелким частям разрушают. Довольно с меня.

Болит голова целый день. Лекарство, от которого на самом деле, мне только хуже - полбулки белого хлеба, 2 плитки молочного пористого шоколада, сваренные яйца всмятку (3 шт.) и г400 овсяной каши. Такое ощущение, что одно пытаюсь забить другим. Малодейственно. Становится ещё хуже. Начинает болеть то ли желудок то ли что там внутри. Вообще многие эмоционально-психологические вещи заглушаю перееданием, от которого необходимо избавляться. Несметное количество вредного дрожжевого искуственного хлеба, майонезы всякие, синтетические сладости.. Чувствуется разница, по сравнению, когда питаюсь натуральным. А от химии-продуктов - одни беды, но всё равно, себе назло(?) травлюсь сижу. Покупают, с кем под одной крышей живу. Но что им говорить? Воспитаны не теми и не так. А сейчас - как бараны. Ди и потомков примером своим научают.
А мигрень эта односторонняя (левая сторона болела, и как нос забит с той же стороны). Вряд ли это мигрень конечно же, но на погоду такая дрянь происходит. Не всегда, но часто. От перепада резкого - сегодня до 15 тепла поднялось, хоть пару дней назад минусовая держалась стабильно.

18:41
Шаг в неизвестность - и будет счастье. Стараюсь из последних сил всё держать под своим контролем. Как же это надоело. Это ужасно и не правильно. По отношению к себе же. Как будто за это только и держусь. Но проигрываю уже. Плюнуть на это надо и жить по-новому, так как хочется. Но свободно и уверенно. Не в прошлом и не в будущем. В сегодня. И так каждый день.

@темы: мысли, личное, бред

09:32 

Ну да, укурились мы, что уж там

ДайСё
А хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире)) ^__________^
Элементы о Звездных Войнах:

О начале "Новой Надежды": - А теперь, внимание. Ларсы - фермеры. На фига им сдался специализированный дроид-астромеханик-навигатор?

- Двигателестроение в ДДГ достигло невиданных высот экологичности. Везде звездолет садится на ничем не огороженную площадку, и к нему тут же идут люди, никак не защищенные от испарений ракетного топлива!

"Двое их, и только двое, не больше и не меньше? И вы так трубите об этом по всей галактике? Ой, чует мое сердце, завалялась у вас где-то парочка запасных..." (с) Люк Скайуокер о Правиле Бэйна

- Степень моей упарываемости по Звезным Войнам достигла той степени, когда, накинув капюшон куртки, автоматически превращаешься в ужасного злобного ситха! Злобного - потому что мокрого...

- Зачем джедаям плащи, если они при первой же возможности норовят их снять?

- А вот если ученику-ситху отрастить падаванскую косичку, переодеть по форме Ордена джедаев, выдать синий лазерный меч и цветные контактные линзы...
- То его все равно раскусят по характерным эманациям Темной Стороны.
- Блин...

@темы: Звездные Войны, бред, будни фанфикера

09:14 

ДайСё
А хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире)) ^__________^
Сегодня утром Кодачи разбудила бешеная синица. Милая птичка решила изобразить дятла и, присев на балконный шкаф, начала фигачить его клювом с упрямством отбойного молотка. Три раза! Три раза Кодачи махала на нее конечностями, прогоняя. Синица улетала, но возвращалась и выбирала новую поверхность для экзекуции. В конце концов Кодачи с нетрезвым спросонья взглядом выползла на балкон и сказала: "Птица, зашибу к ситховой бабушке!". Синица решила, что такие воспитательные меры - это уже перебор, и все-таки улетела.
И все же Кодачи на нее совсем не сердится. Почему? Да потому, что от этого стука ей приснился альтернативный кусок из первого эпизода "Звездных войн". А конкретно - Дарт Мол, бешено долбящийся в лазерную дверку с воплями: "Квай-Гон, сука, выходи и дерись!"

Картинка в тему:


UPD: Ну вот, теперь эта подлая птица прилетает почти каждое утро и любезно показывает всем персонификацию выражения "долбоклюй" :lol::lol: Синице дали имя Дарт Мол за тот самый Кодачин сон и нахальство: если на нее махать руками через стекло, она еще долго будет раздумывать, улетать или нет. Так что теперь утро у Кодачи начинается с невнятного завывания типа "Дарт Мол, сволочь рогатая, вали к учителю, я не буду с тобой драться!"
К его чести следует заметить, что Дарт Мол - синица добрая и не прилетает раньше полдевятого.
запись создана: 06.10.2016 в 18:26

@темы: сны Кодачи, будни фанфикера, бред, Звездные Войны, тварьчество не наше

23:33 

Ледяная Тьма
Поздно ей уже бежать, не вернуться в дом, суждено отныне спать, в мраке неживом.
Буду ежедневно тут рекламироваться, просто чтобы глаза вам помозолить. Можете даже не заходить, и тем более, не подписываться.

@темы: Бред

14:45 

lock Доступ к записи ограничен

(@v@)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:35 

lock Доступ к записи ограничен

Dark Virgo
Подари мне смешную веру в то, что я способен любить... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2017 ООО «Дайри.ру»