Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Бред"


21:46 

lock Доступ к записи ограничен

Serliks
Что не день, то тлен.(с.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:38 

lock Доступ к записи ограничен

Pilika.
...Не страшно если ты один. Страшно если ты - ноль...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:48 

Котушенька
sharmat c:\
Любовь слепа и очень зла.
или tfw когда подружка рассказывает про нового парня

@темы: Моя Санта-Барбара, Веселое, Бред

02:42 

Доступ к записи ограничен

Одиннадцатый Бэтмен
Remember when you were a madman, thought you was a Batman, and hit the party with a gas can
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:35 

lock Доступ к записи ограничен

Baka~neko
cause I can close my eyes and disappear
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Danielle Silver
Капатан USS Unstoppable * фейспалмы даром!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:43 

Rhewi
плесень и липовый мёд в пропорции 1:1
Меня чуть не вырвало от эмоций. Прекрасно.
И мне разрешили перевести додзинси. Ммм, моя прекрасная боль, я разделю тебя с другими.

@темы: Богиня Иштар, храни мой косяк!, Бред, Маразм имеет много граней, Маразм крепчал мозги стрелялись, Нытьё моё, взрыв мозга

01:34 

lock Доступ к записи ограничен

Sayuri no Gaara
Я уже проснулся и не вижу ничего подлинного; и так как я не усматриваю ничего достаточно очевидного, то я постараюсь снова заснуть, дабы мои сны представили мне то же самое в более истинном и ясном свете (Декарт).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Sayuri no Gaara
Я уже проснулся и не вижу ничего подлинного; и так как я не усматриваю ничего достаточно очевидного, то я постараюсь снова заснуть, дабы мои сны представили мне то же самое в более истинном и ясном свете (Декарт).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:00 

Adriana Smirnova
17:20
Очередная волна, период, безсмысленности и удручающего отчаянья по поводу всего происходящего вокруг самой себя. Какое-то неравномерное хаотичное перемешение положительного и негатива, а в итоге - хуже некуда замес. Чувство "граблей" ошибки и промаха не туда. А узреть истинное - не могу, как не пытайся. Но необходимость этого - жизненно важно. Исправить это нечто - и всё наладится, станет на свои места и будет идти, как надо и по-другому, в сравнении с сегодняшним.
Что-то не то. Всё не то.
Не в состоянии решит многие вопросы. Хочется просто взять и...
А лучше - вообще ничего не чувствовать. До этого и пытаюсь дойти снова, сутки так вторые - точно. Тупая. И боль тупая - физическая и психологическая. Теперь вообще плохо. Удивлена вообще, как не начала с наркотой баловаться, чтоб наверняка. Были мысли, не единожды, но сомневаюсь, что слезу. Слишком быстро втягиваюсь в подобные вещи. Лучше уж помешаться на чём-то менее травмирующем тело, и желательно, не отражающемся на внешнем плане. Блть, надо всё менять ибо подохну. Хреново-то как. Ди и смена настроений за считанные минуты, сами понимаете.. Иногда жалею, что родилась женщиной, а не мужчиной. Хоть и 60% женского во мне, а 40 - мужского, слишком явно выражается именно второе, да часто. Но.. это мало что значит для меня. Так, к слову пришлось. Мысли кишат другими вещами. А лучше бы заглохли. Хочется конечно избавиться от всего этого дерьма и найти новые ориентиры, плюс зажить новой жизнью - хорошо (в моём понимании), счастливо и гармонично (а ведь туда и тянет постоянно как воронкой), но сложно. Как будто тонешь, но пытаешься сопротивляться, и выплываешь, до конца держась. Чтоб раз и навсегда достичь того, к чему стремишься. И так остаться. Двигаясь лишь вперёд. Развитие. Только достижения, одно за другим. Но чёрт возьми, где та мощь и сила, которая была с десяток уже лет тому назад? Угробить то, что было дано при рождении. Инстинкт самосохранения, страх - это и послужило теперешнему?
На чём стояло - то разрушилось. По песчинкам, маленькими отколами от стен, на которых держалось - каркас рушится и крошится. Разруха, мусор - вот, что остаётся на этом месте.

17:55
Заглушаю как только могу. Чувства и ощущения. Подавляю. Одни на другие. Насильно. Надо ли вообще жить? Не вечны. Всё так коротко и непродолжителььно, что хочется вообще даже и не начинать осознавать ничего; хоть вой от досады и несправедливости.
Лет десять назад лишилась трети-половины того, что сейчас было бы на уровне необъяснимо-ошеломляющего (если ровнять с нынешним), да и развивая если, ко всему прочему. Но блть, ощущаю, интуитивно же ощущаю, что неспроста это случилось. Была б чёртовым гением, ходячий интеллект. И способности, которые, тогда мне казались обыденными ,и были у каждого человека, но сегодня чётко осознаю, что нет, не у каждого. А сейчас? Да ведь и столько событий, столько дней, месяцев, если даже не год (что скорей всего) просто стёрлись из памяти. И многое, что было до - тоже. Я реально не помню определённый момент своей жизни. Средних-старших классов в том числе. Период, если быть точнее. Когда продолжительное время мозг реально засох и так существует, а потом-таки "оживает" и ты восстанавливаешься. Пытаешься. У тебя получается. Но уже не то. Ты потерял половину. Больше половины. Приходится учиться заново. Осознавать себя в этом мире. Но уже не то. Чувствуешь, что убито. Всё, что знала и понимала чётко и ясно - убито нахрен. Был сверхчеловеком, а не понимал этого. А теперь-то разницу чувствуешь, хоть помнишь урывками. Корю теперь себя за это, виню. Простить надо. Чёртов 2006-2007 гг. 13 лет было. Не покидает ощущение, что это не случайность. И поезд 13-й. В тот же год и то же время. Но выжила же, выжила. И это тоже не просто так. Чудо, которому благодарна, и теперь постоянно думаю, что надо оправдать ожидания, а не просирать-прожигать жизнь, как обычный обыватель "пожил-умер" и не заметил, и никто тебя не заметил и не запомнил. Проживя и 100 лет в своём теле, я хочу, чтобы и через столетия после ухода меня помнили потомки, даже не в родстве которые. Хочу сделать и оставить после себя нечто значимое. Хочу признания, уважения, любовь многих и ощущать это. Музыканты, поэты, художники, актёры, фотографы и другие люди, которые после себя оставляют массу ценных плодов творчества, которые признают за гениальные и через столетия-тысячелетия.
Это же всё я. Могу же, врождённое. У меня есть навык к этому всему. Чем бы я не начинала заниматься - имею успех, сразу, но не заканчиваю, не вживаюсь в одно что-то. Выбери я наконец что-то определённое - добилась бы успеха и сейчас, когда мозги отнюдь не те, что были до 2006-07-го. Но нет - расстрачиваюсь куда попало и лишь бы, уничтожая. Теперь надо учиться концентрироваться. Упорно и методично. Когда-то давно я это умела и без практики. Так и жила.
Теперь я ничто. Но, если действительно это всё было подстроено, чтобы защитить меня от худшего - благодарю. Хоть и такими опасными путями.

18:15
Дисбаланс.

Хочу уединения и отрешения от многих вещей, присутствующих в моей жизни. Многое не нужно и только мешает. Это касается и некоторых людей, с которыми я бы оставила только контакты, но не жить под одной крышей. Так было и в лет 11. Из дома даже сбегала не раз, но приходилось возвращаться, щедя мать, единственного человека, который у меня был и есть, которого люблю и который любит меня. У кого-то семья, бабушки-дедушки, тёти-дяди, которые близки.. А у меня? У меня в семье только мама, кот да я; но под одной крышей с нами баба и дедушка, который, будь бы один (без бабы), был бы ещё одним членом моей семьи. Хреново быть белой вороной в кругу всех родичей кровных, вроде как, по матери. Мне чужды их принципы, взгляды и вкусы. Некоторые противны и презрительны. Мы не сходимся ни в чём. К моей точке зрения по тому или иному даже не преслушивались никогда, а сразу спорили, перебивали и пытались втемяшить своё, и не прислушиваются до сих пор. Мы разные люди. Это бесит, раздражает и я не могу понять причину. Как в шестилетнем возрасте приехала сюда - так из года в год замечала подобные, раз за разом случаи. Утешение и понимание нахожу в чужих людях, разделяющих то же, что и я. Чужие ближе "родных". Ещё грежу найти свою родственную душу противоположного пола. Верю, что когда-то это случится. Иначе и не может быть. Поэтлму безжалостно отметаю тех, кто далёк по духу, и не подпускаю ближе, чем считаю необходимым. Встречаясь даже полгода, расставшись, потом ни минуты не чувствую сожаления и тоски по человеку. Чужие же. Они мне чужие. Жаль, что я им не чужая. С родственной душой, которого я узнаю из тысячи, будет всё иначе. Не нужно будет притворяться. Как и ему со мной. Проживём вместе до глубокой старости и умрём счастливые и влюблённые/любящие друг друга, как и в начале.
А вот подруга, родственная душа, была на протяжении 7-ми лет, потом судьба развела в разных направлениях, но она осталась в сердце до сих пор и будет там вечно, вспоминаю её время от времени.

Переписывая, корректируются мною записи, отличаются некоорыми моментами, нежели то, что на бумаге. Дополняются, что-то вычёркивается. Хорош оригинал, но без корректировки - не настолько Жаль только, что детали, которые всё же ценны - их тут нет. Но, набор слов меня бы только расстраиваивал, было бы много лишнего (свиду), поэтому, смиримся и с этим.

18:20
Много накопившегося негатива и мусора, засоряющего все щели и закутки.
Как в закрытые двери стучусь. И силы теряю. Моральные. Хоть и энергии выше крыши, что некуда. Приходится неосознанно подавлять. И растрачивать на пустое. От этого только хуже. Но как на автомате. И на ненужных людей. Пустых и чуждых, недалёких и узкомыслящих. Многих люблю, а ещё большее количество - ненавижу и не принимаю. Эмоции. Уходят вникуда и удешевляются, когда направлены со всей отдачей в сторону тех, кто не ценит. Вампиры просто. Не могу больше так. Как по мелким частям разрушают. Довольно с меня.

Болит голова целый день. Лекарство, от которого на самом деле, мне только хуже - полбулки белого хлеба, 2 плитки молочного пористого шоколада, сваренные яйца всмятку (3 шт.) и г400 овсяной каши. Такое ощущение, что одно пытаюсь забить другим. Малодейственно. Становится ещё хуже. Начинает болеть то ли желудок то ли что там внутри. Вообще многие эмоционально-психологические вещи заглушаю перееданием, от которого необходимо избавляться. Несметное количество вредного дрожжевого искуственного хлеба, майонезы всякие, синтетические сладости.. Чувствуется разница, по сравнению, когда питаюсь натуральным. А от химии-продуктов - одни беды, но всё равно, себе назло(?) травлюсь сижу. Покупают, с кем под одной крышей живу. Но что им говорить? Воспитаны не теми и не так. А сейчас - как бараны. Ди и потомков примером своим научают.
А мигрень эта односторонняя (левая сторона болела, и как нос забит с той же стороны). Вряд ли это мигрень конечно же, но на погоду такая дрянь происходит. Не всегда, но часто. От перепада резкого - сегодня до 15 тепла поднялось, хоть пару дней назад минусовая держалась стабильно.

18:41
Шаг в неизвестность - и будет счастье. Стараюсь из последних сил всё держать под своим контролем. Как же это надоело. Это ужасно и не правильно. По отношению к себе же. Как будто за это только и держусь. Но проигрываю уже. Плюнуть на это надо и жить по-новому, так как хочется. Но свободно и уверенно. Не в прошлом и не в будущем. В сегодня. И так каждый день.

@темы: мысли, личное, бред

19:30 

Доступ к записи ограничен

rrrat
Пустосмешка. Куст. Ненаглядное пособие. Проклята богатым воображением. Во всём есть плюсы: например, ты туп, но жизнерадостен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:08 

Доступ к записи ограничен

Бледный
Вера и верность!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:19 

Доступ к записи ограничен

Trepan
исчез
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:25 

Доступ к записи ограничен

Ulmo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:45 

Доступ к записи ограничен

Злой_Валшебник
It's to do with sex.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Likardian
"Мир всё больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные"(с) Д.Ллойд-Джордж.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:11 

lock Доступ к записи ограничен

Likardian
"Мир всё больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные"(с) Д.Ллойд-Джордж.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:57 

lock Доступ к записи ограничен

Likardian
"Мир всё больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные"(с) Д.Ллойд-Джордж.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2016 ООО «Дайри.ру»
Реклама в интернете — агентство Кубик