Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
РегистрацияЗабыли пароль?

Поиск / Темы записей

Тема
Искать

Лента записей, на тему: "Бред"


09:05 

lock Доступ к записи ограничен

Джулс
The cat does not offer services. The cat offers itself. (c) William S. Burroughs, The Cat Inside
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:49 

lock Доступ к записи ограничен

ledy Lana
будь таким, каков ты есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

Serliks
Что не день, то тлен.(с.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:38 

lock Доступ к записи ограничен

Pilika.
...Не страшно если ты один. Страшно если ты - ноль...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:48 

Котушенька
sharmat c:\
Любовь слепа и очень зла.
или tfw когда подружка рассказывает про нового парня

@темы: Моя Санта-Барбара, Веселое, Бред

02:42 

Доступ к записи ограничен

Одиннадцатый Бэтмен
Remember when you were a madman, thought you was a Batman, and hit the party with a gas can
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:34 

lock Доступ к записи ограничен

Sayuri no Gaara
Я уже проснулся и не вижу ничего подлинного; и так как я не усматриваю ничего достаточно очевидного, то я постараюсь снова заснуть, дабы мои сны представили мне то же самое в более истинном и ясном свете (Декарт).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Sayuri no Gaara
Я уже проснулся и не вижу ничего подлинного; и так как я не усматриваю ничего достаточно очевидного, то я постараюсь снова заснуть, дабы мои сны представили мне то же самое в более истинном и ясном свете (Декарт).
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:00 

Adriana Smirnova
17:20
Очередная волна, период, безсмысленности и удручающего отчаянья по поводу всего происходящего вокруг самой себя. Какое-то неравномерное хаотичное перемешение положительного и негатива, а в итоге - хуже некуда замес. Чувство "граблей" ошибки и промаха не туда. А узреть истинное - не могу, как не пытайся. Но необходимость этого - жизненно важно. Исправить это нечто - и всё наладится, станет на свои места и будет идти, как надо и по-другому, в сравнении с сегодняшним.
Что-то не то. Всё не то.
Не в состоянии решит многие вопросы. Хочется просто взять и...
А лучше - вообще ничего не чувствовать. До этого и пытаюсь дойти снова, сутки так вторые - точно. Тупая. И боль тупая - физическая и психологическая. Теперь вообще плохо. Удивлена вообще, как не начала с наркотой баловаться, чтоб наверняка. Были мысли, не единожды, но сомневаюсь, что слезу. Слишком быстро втягиваюсь в подобные вещи. Лучше уж помешаться на чём-то менее травмирующем тело, и желательно, не отражающемся на внешнем плане. Блть, надо всё менять ибо подохну. Хреново-то как. Ди и смена настроений за считанные минуты, сами понимаете.. Иногда жалею, что родилась женщиной, а не мужчиной. Хоть и 60% женского во мне, а 40 - мужского, слишком явно выражается именно второе, да часто. Но.. это мало что значит для меня. Так, к слову пришлось. Мысли кишат другими вещами. А лучше бы заглохли. Хочется конечно избавиться от всего этого дерьма и найти новые ориентиры, плюс зажить новой жизнью - хорошо (в моём понимании), счастливо и гармонично (а ведь туда и тянет постоянно как воронкой), но сложно. Как будто тонешь, но пытаешься сопротивляться, и выплываешь, до конца держась. Чтоб раз и навсегда достичь того, к чему стремишься. И так остаться. Двигаясь лишь вперёд. Развитие. Только достижения, одно за другим. Но чёрт возьми, где та мощь и сила, которая была с десяток уже лет тому назад? Угробить то, что было дано при рождении. Инстинкт самосохранения, страх - это и послужило теперешнему?
На чём стояло - то разрушилось. По песчинкам, маленькими отколами от стен, на которых держалось - каркас рушится и крошится. Разруха, мусор - вот, что остаётся на этом месте.

17:55
Заглушаю как только могу. Чувства и ощущения. Подавляю. Одни на другие. Насильно. Надо ли вообще жить? Не вечны. Всё так коротко и непродолжителььно, что хочется вообще даже и не начинать осознавать ничего; хоть вой от досады и несправедливости.
Лет десять назад лишилась трети-половины того, что сейчас было бы на уровне необъяснимо-ошеломляющего (если ровнять с нынешним), да и развивая если, ко всему прочему. Но блть, ощущаю, интуитивно же ощущаю, что неспроста это случилось. Была б чёртовым гением, ходячий интеллект. И способности, которые, тогда мне казались обыденными ,и были у каждого человека, но сегодня чётко осознаю, что нет, не у каждого. А сейчас? Да ведь и столько событий, столько дней, месяцев, если даже не год (что скорей всего) просто стёрлись из памяти. И многое, что было до - тоже. Я реально не помню определённый момент своей жизни. Средних-старших классов в том числе. Период, если быть точнее. Когда продолжительное время мозг реально засох и так существует, а потом-таки "оживает" и ты восстанавливаешься. Пытаешься. У тебя получается. Но уже не то. Ты потерял половину. Больше половины. Приходится учиться заново. Осознавать себя в этом мире. Но уже не то. Чувствуешь, что убито. Всё, что знала и понимала чётко и ясно - убито нахрен. Был сверхчеловеком, а не понимал этого. А теперь-то разницу чувствуешь, хоть помнишь урывками. Корю теперь себя за это, виню. Простить надо. Чёртов 2006-2007 гг. 13 лет было. Не покидает ощущение, что это не случайность. И поезд 13-й. В тот же год и то же время. Но выжила же, выжила. И это тоже не просто так. Чудо, которому благодарна, и теперь постоянно думаю, что надо оправдать ожидания, а не просирать-прожигать жизнь, как обычный обыватель "пожил-умер" и не заметил, и никто тебя не заметил и не запомнил. Проживя и 100 лет в своём теле, я хочу, чтобы и через столетия после ухода меня помнили потомки, даже не в родстве которые. Хочу сделать и оставить после себя нечто значимое. Хочу признания, уважения, любовь многих и ощущать это. Музыканты, поэты, художники, актёры, фотографы и другие люди, которые после себя оставляют массу ценных плодов творчества, которые признают за гениальные и через столетия-тысячелетия.
Это же всё я. Могу же, врождённое. У меня есть навык к этому всему. Чем бы я не начинала заниматься - имею успех, сразу, но не заканчиваю, не вживаюсь в одно что-то. Выбери я наконец что-то определённое - добилась бы успеха и сейчас, когда мозги отнюдь не те, что были до 2006-07-го. Но нет - расстрачиваюсь куда попало и лишь бы, уничтожая. Теперь надо учиться концентрироваться. Упорно и методично. Когда-то давно я это умела и без практики. Так и жила.
Теперь я ничто. Но, если действительно это всё было подстроено, чтобы защитить меня от худшего - благодарю. Хоть и такими опасными путями.

18:15
Дисбаланс.

Хочу уединения и отрешения от многих вещей, присутствующих в моей жизни. Многое не нужно и только мешает. Это касается и некоторых людей, с которыми я бы оставила только контакты, но не жить под одной крышей. Так было и в лет 11. Из дома даже сбегала не раз, но приходилось возвращаться, щедя мать, единственного человека, который у меня был и есть, которого люблю и который любит меня. У кого-то семья, бабушки-дедушки, тёти-дяди, которые близки.. А у меня? У меня в семье только мама, кот да я; но под одной крышей с нами баба и дедушка, который, будь бы один (без бабы), был бы ещё одним членом моей семьи. Хреново быть белой вороной в кругу всех родичей кровных, вроде как, по матери. Мне чужды их принципы, взгляды и вкусы. Некоторые противны и презрительны. Мы не сходимся ни в чём. К моей точке зрения по тому или иному даже не преслушивались никогда, а сразу спорили, перебивали и пытались втемяшить своё, и не прислушиваются до сих пор. Мы разные люди. Это бесит, раздражает и я не могу понять причину. Как в шестилетнем возрасте приехала сюда - так из года в год замечала подобные, раз за разом случаи. Утешение и понимание нахожу в чужих людях, разделяющих то же, что и я. Чужие ближе "родных". Ещё грежу найти свою родственную душу противоположного пола. Верю, что когда-то это случится. Иначе и не может быть. Поэтлму безжалостно отметаю тех, кто далёк по духу, и не подпускаю ближе, чем считаю необходимым. Встречаясь даже полгода, расставшись, потом ни минуты не чувствую сожаления и тоски по человеку. Чужие же. Они мне чужие. Жаль, что я им не чужая. С родственной душой, которого я узнаю из тысячи, будет всё иначе. Не нужно будет притворяться. Как и ему со мной. Проживём вместе до глубокой старости и умрём счастливые и влюблённые/любящие друг друга, как и в начале.
А вот подруга, родственная душа, была на протяжении 7-ми лет, потом судьба развела в разных направлениях, но она осталась в сердце до сих пор и будет там вечно, вспоминаю её время от времени.

Переписывая, корректируются мною записи, отличаются некоорыми моментами, нежели то, что на бумаге. Дополняются, что-то вычёркивается. Хорош оригинал, но без корректировки - не настолько Жаль только, что детали, которые всё же ценны - их тут нет. Но, набор слов меня бы только расстраиваивал, было бы много лишнего (свиду), поэтому, смиримся и с этим.

18:20
Много накопившегося негатива и мусора, засоряющего все щели и закутки.
Как в закрытые двери стучусь. И силы теряю. Моральные. Хоть и энергии выше крыши, что некуда. Приходится неосознанно подавлять. И растрачивать на пустое. От этого только хуже. Но как на автомате. И на ненужных людей. Пустых и чуждых, недалёких и узкомыслящих. Многих люблю, а ещё большее количество - ненавижу и не принимаю. Эмоции. Уходят вникуда и удешевляются, когда направлены со всей отдачей в сторону тех, кто не ценит. Вампиры просто. Не могу больше так. Как по мелким частям разрушают. Довольно с меня.

Болит голова целый день. Лекарство, от которого на самом деле, мне только хуже - полбулки белого хлеба, 2 плитки молочного пористого шоколада, сваренные яйца всмятку (3 шт.) и г400 овсяной каши. Такое ощущение, что одно пытаюсь забить другим. Малодейственно. Становится ещё хуже. Начинает болеть то ли желудок то ли что там внутри. Вообще многие эмоционально-психологические вещи заглушаю перееданием, от которого необходимо избавляться. Несметное количество вредного дрожжевого искуственного хлеба, майонезы всякие, синтетические сладости.. Чувствуется разница, по сравнению, когда питаюсь натуральным. А от химии-продуктов - одни беды, но всё равно, себе назло(?) травлюсь сижу. Покупают, с кем под одной крышей живу. Но что им говорить? Воспитаны не теми и не так. А сейчас - как бараны. Ди и потомков примером своим научают.
А мигрень эта односторонняя (левая сторона болела, и как нос забит с той же стороны). Вряд ли это мигрень конечно же, но на погоду такая дрянь происходит. Не всегда, но часто. От перепада резкого - сегодня до 15 тепла поднялось, хоть пару дней назад минусовая держалась стабильно.

18:41
Шаг в неизвестность - и будет счастье. Стараюсь из последних сил всё держать под своим контролем. Как же это надоело. Это ужасно и не правильно. По отношению к себе же. Как будто за это только и держусь. Но проигрываю уже. Плюнуть на это надо и жить по-новому, так как хочется. Но свободно и уверенно. Не в прошлом и не в будущем. В сегодня. И так каждый день.

@темы: мысли, личное, бред

19:30 

Доступ к записи ограничен

rrrat
Пустосмешка. Куст. Ненаглядное пособие. Проклята богатым воображением. Во всём есть плюсы: например, ты туп, но жизнерадостен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:08 

Доступ к записи ограничен

Бледный
Вера и верность!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:20 

Izamira
Лети как ветер, падай как дождь, поднимайся как трава || Спаси и сохрани
Весь день чувствую себя странно. Сижу-сижу, а потом - хоп - и лечу, лечу! Через мгновение очухиваюсь и понимаю, что и на сантиметр не сдвинулась. Голову ведёт по страшному. К чему бы это?..

@темы: бред, по течению

17:34 

Alexi Kivilaakso
Чччего-то тттам с ккконтактами...
Финский лис ищет друзей, т.е. избранное и ПЧ. Хочу болтать и читать, приходите, буду рад:)))
запись создана: 25.08.2016 в 14:03

@темы: дневники, Философия, Увлечения, Стёб, Разное, ПЧ, Мысли вслух, Единомышленники, Друзья, Грустное, Веселое, Бред

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

Likardian
"Мир всё больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные"(с) Д.Ллойд-Джордж.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:06 

HarukaTenoh
Destiny is chain for the weak. El Psy Congroo.
Дьяволь.

@темы: слова, бред

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Likardian
"Мир всё больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные"(с) Д.Ллойд-Джордж.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:56 

TheEatenOne
Чему грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
Я пришла, чтобы делать ваши ленты избранного почти бесконечными.
Больше объёмных цитат из книг богу объемных цитат из книг!
Больше смешных цитат из книг по программированию богу смешных цитат из книг по программированию!
Больше песен богу песен!
Больше стихов богу стихов!
Больше картинок богу картинок!
Больше "Последнего Испытания" богу Рейстлину!

Возможно, среди вас найдутся люди со схожим вкусом, это будет вообще замечательно) Ради этого и пишу, собственно..
запись создана: 17.09.2016 в 01:09

@темы: Бред, Друзья, ПЧ, Увлечения, дневники

01:03 

Доступ к записи ограничен

Птаха!!
ну вампир и что? листовки вот раздаю там про донорство (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

главная

© 2002 — 2016 ООО «Дайри.ру»
Реклама в интернете — агентство Кубик